Раздел «анекдоты» - страница №505

Разговор двух бабушек на скамейке:
- Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
- Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
- Не русская, что ли?

Достигнув в жизни самого дна - начинай бурить.

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.

Насладитесь звучанием настоящих итальянских слов:
- Бугатти, Ламборджини. Мазератти, Тольятти...

Cамый хороший учитель в жизни — опыт!
Берет, правда, дорого, но, блин, объясняет доходчиво!

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Мать готовит на кухне и просит дочь:
- Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.

- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?".
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

- В чем сходство мужчины с сотовым телефоном?
- Утром индикатор показывает полную зарядку.

Фраза "Подождите, пожалуйста, секундочку! У меня диктофон отключился" моментально отрезвит орущего и матерящегося на вас начальника.

Детская песочница:
- Ваш сын зарылся по пояс в песок!
- Ну, и что, пусть ребенок играет.
- Да, но он зарылся вниз головой!

Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.

Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьешь.

- Улыбнись мне лучезарно, красавица!
- Гы!

Бог дал день на выпивку, но никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!

- Ого, сколько специй. Что ты варишь?
- Осенний суп.
- Но это же глинтвейн!
- Это. Осенний. Суп.

- В молодости я чуть было не стал убийцей - сделал предложение девушке, а она заявила, что скорее утопится, чем выйдет за меня замуж.

- Что такое сверхтрезвость?
- Смотреть на двоих, а видеть одного.

- Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.

- Сколько вам лет, Марья Ивановна?
- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Интересный факт. На Ким Кардашьян было женато больше американцев, чем умерло от Эболы.

Холодно - это когда перед душем снимаешь носки последними.

- Доктор, мы его потеряли!
- Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.

- Мама, наконец-то, я нашел себе хорошую, верную жену.
- Как тебе это удалось, сынок?
- Истощенные мужики и обозленные ревнивые бабы с групповухи недавно пинками ее выгнали и поклялись, что больше уже туда ее не пустят, так что, изменять мне она не сможет.

Раньше монетизировать свое хобби было намного проще - пункты приема стеклотары были на каждом углу!

Парочка несется на спортивном автомобиле на огромной скорости.
Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
Он:
- А ты закрой глаза, как я!

Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.

Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит
12-ю симфонию Бетховена?

За что Леонардо Ди Каприо Оскара за фильм Выживший?
У нас каждый выросший в России уже Выживший.

Два приятеля пьют пиво в баре:
- Интересно, и почему все мужики вокруг клеятся только к моей жене?
- Похоже, они находят ее весьма привлекательной.
- Да? И что же в ней такого привлекательного?
- Ее дефект речи.
- Ты это о чем? У нее нет никаких дефектов речи!
- Хмм... Значит, ты единственный, кто еще не знает, что она патологически не в состоянии сказать "нет".

Помните, как вы говорили "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты.

Мертвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.

Любимая поговорка электрика Смирнова:
Раз, два, три, четыре, пять.
Я иду всех выключать.
Кто не забэкапился – я не виноват.

Проспал на работу? Дальше ложись спать, завтра попробуешь еще раз.

Тормозить перед лежачим полицейским приятнее, чем перед живым хотя бы тем, что на него можно безнаказанно плюнуть на малой скорости.

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

- Я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!

- Маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой!
- Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня - колючий веник! Лучше подари девушке мою герань - от нее будет дохнуть моль!

Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.

После введения запрета на вождение машины для людей с расстройством личности, в Думу за рулем будет добираться один Валуев.

Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля вперед ногами.

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.

- Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
- Кто этого чувака на тепловоз пустил?

Если женщина - шкатулка с секретами, то мужчина - сундук со сказкми!

- А правда ли, что если бы выбрали Грудинина, то он бы построил коммунизм, и продукты можно было бы бесплатно заказывать через интернет?
- Да. А доставляли бы их по е-мэйл.