Раздел «анекдоты» - страница №505

У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.

- Мужчины, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.

Телевидение и новости сделали с нашими родителями то, что по их опасениям должны были сделать с нами компьютерные игры.

Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
- Как-же эти твари икру-то мечут?!

Веками время нас убивало безнаказанно, но с появлением Интернета мы за свое убийство еще и платим.

Пора в больнице открыть вакансию врача "Только спросить".

Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.

Реклама для любого шопа: "Дуракам скидка!".

Перестаньте говорить котам, что они приемные.

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - собери из двух один нормальный!

- У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
- Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал.

Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.

Все-таки, ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.

Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.

После полезных санкций США введут чудотворные санкции.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Хорошо, что Амстердам был тогда совсем другим. А то Петр I оттуда бы в Россию такое привез — такое бы заставлял выделывать русских бояр и дворян, что бритье бород и питье горького кофе они бы ему простили...

Юные аналитики начинают выделять глобальные тренды раньше, чем причастные и деепричастные обороты.

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.

И почему обручальное кольцо придумали носить именно на безымянном пальце! На среднем пальце оно смотрелось бы как-то логичнее... Чтобы было удобнее показывать настойчивым ухажерам и настырным девицам.

Улетев в кювет, "Ока" почувствовала себя внедорожником.

- Ты чего помятый такой и грустный?
- Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться.
- Помогло?
- Примета не сработала - к полуночи все допили.

Больным людям спорт вреден, а здоровым - вообще не нужен!

Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Вавилова, что если они не заплатят за свет в течение ближайших трех дней, то они не жильцы.

Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.

- Кофе будешь?
- Буду. Только ты в слове "пиво" четыре ошибки сделал.

По-настоящему огорчает лишь одно - слишком много причин для огорчений.

Правильные люди живут по правилам, а неправильные ими правят и определяют что правильно.

Доктор пациенту:
- Я нашел решение для вашей бессоницы! Вот эти таблетки!
- Как часто их надо принимать?
- Каждые 2 часа.

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Беларусь освоила новую технологию бурения под углом. Теперь она открыла свои новые неисчерпаемые месторождения газа и нефти, как у России.

Сегодня зашёл - всё есть: и сахар, и крупы, и консервы...
И это я ещё на почту зашёл.

- Я не жирная!
- Ты весишь 80 кг.
- Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз!

Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе — то ОН, если растворимое Нескафе и Якобс — то ОНО.

В Китае две беды - количество и качество!!!

Увидел бывшую с другим и мое сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.

Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная гарантия повышения!

Блондинка садится в самолет. Ей досталось место у иллюминатора.
- А меня не продует возле окошка?

Автоответчик:
- Вызываемый вами абонент является интровертом. Вы можете продолжать звонить, но абонент не любит общаться.

Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
- Может, все-таки в лес свернем?
Тот в ответ:
- Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...

Одним из самых счастливых дней моего детства был день, когда в третьем классе меня исключили из бальных танцев за неуплату. Я был словно в раю.

Задали в свое время на сессии вопрос:
- Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм - это атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения?
- Кефир!

Помни: пока ты держишь меня за талию, я держу тебя за идиота!

Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.

В мире, где миллиардеры учат честности, правду можно долго искать.

После возвращения домой я долгое время не находил себе места... Так и кружил вокруг дома, пока не освободилось место в соседнем дворе.

А поскольку умных послали к умным, а я тут с вами разговариваю...