Раздел «анекдоты» - страница №503

Больше всех чёрную пятницу ждал таки Робинзон Крузо.

- Как провел выходные?
- В формате 3D.
- В кино ходил?
- Нет. Диван дома давил.

Обратите внимание, что, если вы пожали руку работнику МВД, то формально - это применение физической силы к сотруднику, возможно, при исполнении...

У Олега был большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.

На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.

Когда футболист не промах, то до гола - ногой подать!

Доверие - это не очень хорошая штука. Потому что обычно из-за тех, кому доверяешь, не спишь ночами и много пьешь.

Мой брат - нефтяник. Он часто приезжает ко мне в гости, но ночует у меня очень редко.
Обычно он находит в Москве какую-нибудь скважину и бурит ее пока не уедет.

Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!

- Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!

А вот почему конкурс "мокрая майка" бывает, а конкурса "мокрые плавки" - нет?

Запомните, кофе - это он. Проверочное слово - кофий.

- Доктор, я ненормальный.
- И в чем же это выражается?
- У меня запор и диарея.
- А как такое может быть?
- Доктор, я же Вам говорю, я ненормальный!

Если дружба слабей водки хотя бы на один градус, то дружественная пьянка непременно закончится дракой.

Романтика умирает на глазах с каждым годом: мужчины уже перестали писать длинные письма с признаниями, стреляться на дуэлях, лазить в окна на последний этаж, чтобы подарить букет... Не за горами тот день, когда лайки под фото перестанут ставить.

- Почему с возрастом почти все женщины полнеют?
- Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!

- Ты мне нужен завтра!
- Зачем?
- Не могу со старым паролем зайти никуда.
- А с новым?
- А с новым нормально.

Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла ее и принесла хозяину назад.

Поиметь врага приятно. И вдвойне, если он - женщина.

- Ты моя Кока-Кола.
- Такая же вкусная?
- Такая же вредная и шипишь постоянно.

Покупатель в ювелирном магазине:
— Я хотел бы выбрать что-нибудь для жены…
— Вот замечательный бриллиант!
— Нет, вы меня не поняли, для жены…
— Ааа, ну тогда давайте посмотрим бижутерию, фенечки неплохие есть…

Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.

Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!

Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!

Ужас

Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен, он нужен, если захочешь почувствовать его во второй раз.

Интересный факт: когда женщины общаются друг с другом, они используют технологию потокового вещания.

Четкий план - это лучший способ добиться случайного результата.

- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое.

- Почему блондинок не берут в армию?
- Неправильно понимают команду "Ложись!".

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: "Проспи все нахрен! Проспи!".

Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит. Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом.

Богатым у нас становится тот, кто ворует у государства быстрее, чем оно у него!

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

В России о вкусах не спорят. Просто одни сидят в кроссоверах, другие за кроссвордами.

Тушить костры рябин экономически нецелесообразно.

Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет.

Если человек спокоен, как удав, то вполне возможно что он чье-то хорошее настроение переваривает.

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно.

- Доктор, меня никто не понимает!
- А что вы, собственно, хотели этим сказать?

После сеанса 3D-кино, семья циклопов потребовала обратно деньги...

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...

Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся – брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич.

- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет.

Флюгер на крыше дома Чака Норриса показывает куда дуть ветру.

Лев приходит к врачу:
- Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.
- Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу.
- Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.

Молодая мама перед зеркалом примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и говорит:
- Мамочка, какая ты красивая в этой шубе!
- Правда?
- Да, правда, ты в ней на овчарку похожа!

- Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
- Ребенка в садик отдали?
- Да.

По данным опроса ВЦИОМ самой распространенной профессией среди жителей центральной части России является профессия вмосквуезжу.

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом, вспомни: ленивцы иногда хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.