Раздел «анекдоты» - страница №511

"Переливать из пустого в порожнее" - заряжать смартфон от разряженного ноутбука.

На всякую российскую тайгу найдется миллиард китайцев.

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...

Дрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже наступить на его ногу.

- Я трачу деньги на нужды семьи!
- Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина...
- Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.

- Буратино! Пойдем купаться!
- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
- Глупенький - ты же деревянный!
- Рубль тоже так думал.

Очень трудно выполнять Конституцию на одну зарплату.

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

- Ты же знаешь, что такое минимализм?
- 0,33 пива.

"Однокласники" - теперь ваши жены и любовницы знают друг друга в лицо!

Нет худа без добра: усатая девочка утешает себя тем, что усы придают солидность!

- Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!

Когда жизнь бьет ключом, защищаться не надо.

— Как отличить осторожность от трусости?
— Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость.

Забавно, что автор мема "мочить в сортире" озаботился чистотой русского языка.

Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку.

Дырочка не стареет, а только окружающая ее красотища...

- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
- Ребенка? Никогда!

Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.

Выходной день, смотрим семьей "Марсианина". Эпичный момент с ураганом, когда все старания проходят даром, слышу сын рядом начинает шмыгать и украдкой вытирать слезы:
- Ты чего?
- Картошечку жалко...

Один гомик попал в ад, но уже в тот же день был переправлен в рай, после того как у него на черта встал.

Когда зевает мужчина, он показывает свою невоспитанность, а когда зевает женщина, она демонстрирует свои возможности.

- Дорогой, ты зачем пишешь на сайте анонимных алкоголиков, что ты закодировался, что тебе плохо, что ты скучаешь по бутылке?! Зачем людям врёшь?! Ты же никогда не пил!
- Ты просто не представляешь, какое у этих людей СОЧУВСТВИЕ!!!

Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.

В суде. Говорит подсудимый:
- Странные вы! Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои!..

- Ну, что нового?
- Наши футболисты проиграли.
- Я спрашиваю, что нового?

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
- Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе того, который потише.

Энергетический кризис для некоторых - это когда закончилась водка.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

Сегодня с утра помогал соседу заводить авто. На тросу катал минут 10 пока он не вспомнил, что у него аккумулятор дома стоит...

Учеными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы.
Им оказался Юрий Лоза.

Четыре этапа человеческой жизни:
еще нет;
уже да;
ещё да;
уже нет.

Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.

Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.

Я все отдам, но где мне это взять?

"И хочется, и колется" - слоган для тату-салона.

Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

Название сыра "Горгонзолла" звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.

Если место, где ты живешь, названо в честь знаменитого человека, значит на тебя не рассчитывали.

- Видишь дорогу? И я не вижу. А она есть.

Самый популярный застольный анекдот на 1 января:
- Что-то у вас еда прошлогодняя.

Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

Студенческое общежитие.
- Откройте дверь!
- Ни за что! У нас еда!

Недавно узнал про услугу "трезвый водитель".
Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги "трезвый родитель".

- Степаныч, ты же не любишь футбол, зачем ты ходишь на стадион?
- А где еще можно увидеть такое количество переживающих за успех 24 миллионеров? Правда, не понятно, зачем за них переживать. У них-то, как раз, все хорошо.

У гадалки:
- В прошлой жизни вы были мужчиной...
- Да я и в этой была. Потом надоело.

Интересный факт. Лишь в Российской православной церкви своих прихожан называют "рабами божими", тогда как во всех остальных православных церквях - "детьми божьими". Что еще Вы хотите знать о "московском православии"?

Родители пишут письмо сыну-студенту:
- Сынок, как сдал сессию?
Ответ:
- Профессура в восторге, просит повторить осенью.