Раздел «анекдоты» - страница №512

Невысокие мужчины любят высоких женщин за то, что у них грудь на уровне глаз.

Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность...

"Эх, помирать нам рановато..." - весело напевал самец богомола, не обращая внимания на хорошеньких самочек вокруг.

- Извините, но в настоящее время вы нам не подходите, мы вам перезвоним.
- Женщина, просто возьмите деньги за туалет, пожалуйста.

-Я тётушка Чарли,из Бразилии.Но количество диких обезьян,в вашем городе,поражает моё воображение.

Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.

Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удается...

- Как давно ты убирался в своей квартире?
- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?

- Если бы у тебя был выбор между диетой и плиткой шоколада, то что бы ты выбрал: темный, белый, или молочный?

Современная медицина творит чудеса! Заходишь в районную поликлинику, пытаешься попасть на прием к врачу... И начинаются чудеса!

Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмет, да и уйдет!

Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:
- Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь - меня.

- Ох, и силен Васька в шахматах, вчера одной левой мешок ферзей поднял!

В министерстве объявление: "Прием по обстоятельствам непреодолимой силы - вне очереди".

Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.

- Ребята, я подвиг совершил! Я котенка накормил!
- Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в сауну сводил.

С годами ее костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.

Скатерть-самобранка сама себя бранит и критикует.

- Я смотрю, Вы прекрасно владеете вставной челюстью.

- Дорогая, собирай вещи! Мы переезжаем!
- Ты купил нам новую квартиру?
- Нет, проиграл старую!

Удивительно, если все вернут все, что своровали, все останутся при своем.

Если тебя поцеловали в одну щеку, подставь другую..

Ну как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного?

Страдания-это не тогда, когда денег мало. Это когда меньше, чем у соседа.

Армия отбирает у мужчины время, сэкономленное на очереди в туалет.

Склероз времен дефицита: в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в руке и думает: "То ли я вернулся из магазина, то ли я туда еще не ходил?".

- Когда гости засиживаются слишком долго, муж просит меня спеть...

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

Две подруги:
- Я попыталась сама настроить телевизор.
- Получилось?
- Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя!

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

Хорошо удовлетворенная жена в цветах не нуждается.

- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
- Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.

Коты едят либо вкусное, либо полезное. А елочный дождик к чему относится?

В жизни у каждого есть несколько поступков, за которые можно гордиться, несколько, за которые стыдно. Остальное, серая рутина…

Недавно моя любовница от первого брака крепко поругалась с тёщей от второго брака.

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.

Пошёл в Пятёрочку со своим пакетом. По ощущениям - вошёл в первую сотню Жлобс.

- Теперь все разовое: маски, перчатки, посуда.
- Что же ты хочешь, если сама жизнь разовая.

Проходя паспортный контроль в Мюнхенском аэропорте, я понял что даже фантик от немецкой шоколадки внушает больше доверия чем паспорт гражданина республики Казахстан.

В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в которых указывается, что Россию ждет светлое будущее. По этому поводу хотелось заметить, что и серое на черном смотрится светлым!

Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка!

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство - это и так слишком хорошо.

- Ну, и как твоя новая девушка в постели?
- Нет слов... Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
- И что же именно?
- Как заправлять пододеяльник!

- Танечка, как у тебя на любовном фронте?
- После бурного, но короткого романа с велотренажером, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь, знаешь ли - не ржавеет!

- Не жизнь, а сплошная мука и разочарование!
- Это почему?
- Да вот, не успел порадоваться своей зеленой "Вольво", а уже в моде серебристые!

Звонок в дверь. Мужик подходит к глазку, а там кто-то маленький черненький в углу стоит. Мужик спрашивает:
- Ты кто?
- Писец.
- А че надо?
- Да так, пришел...

- Как часто вы выносите мусор из дома?
- У нас мусоропровод.
- Да-а, не повезло.

- Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые...
- Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый день пьем...

- Папа, а чем депутат отличается от сенатора?
- Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения помасштабнее...

Ким Чен Ын после смерти выглядит помоложе конечно.