Раздел «анекдоты» - страница №514

- Сидоров, ты зачем с утра так напился-то?
- Вы ошибаетесь, шеф.
- В чем?!
- Это я только похмелился...

Опытный тренер готовит футболистов ЦСКА к достойным поражениям.

Российские школьники, выучив китайский алфавит, выходят на пенсию...

- Помидоры есть?
- Нет.
- А огурцы, капуста?
- Нет.
- А где есть?
- Мужик, это овощной, а не справочное бюро.

Объявив о признании независимости Южной Осетии и Абхазии, Россия наконец-то признала и свою независимость.

Лиса вышла замуж за ежика.
- Ну, и как? - спрашивают ее.
- Колко, зато пикантно!

Это я нервный? Да у меня выдержка, как у марочного коньяка!

- Я пользуюсь бешеным успехом у мужчин. Сегодня захожу в вагон метро и сразу три мужчины уступают мне место.
- И что, ты смогла поместиться?

Приносит чукча в мастерскую будильник. Мастер, тоже чукча, открывает будильник и видит, что между шестеренками застрял дохлый таракан. Закрывает будильник, отдает его клиенту и говорит:
- Не будет работать!
- Почему?
- Механик помер.

- Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...

Как говорится, любой разговор хорош, который позволяет увеличить перерыв в работе.

- Маш, ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета?
- Ну и что? А у тебя носки разного цвета, я же молчу.

- Ах, мой бедный-бедный муж...
- Как? С ним что-то случилось?
- Да нет, он действительно бедный...

Вода - это необходимое для жизни вещество. И действительно, без нее невозможно приготовить кофе!

Молодая учительница говорит непослушному ученику:
— Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
— Хорошо, я поговорю с папой...

- Сарочка, наконец-то мы рассчитались с долгами!
- Отлично, Яша! Побегу по магазинам!

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
- Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

Оптический прицел — прибор, который ставит на человеке крест.

- Лечу от запоя. Недорого.
- А куда летите, если не секрет?

Возможно, Бог не дает тебе похудеть потому что знает, что когда ты станешь совсем стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слезы мужиков.

КПРФ потребовала запретить сериал "Чернобыль", так как распространяемая им радиация может вызвать опасные мутации идей коммунизма.

- А вот почему мужикам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?
- Да потому что у грудей нет глаз...

Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость ого-го...
Сегодня услышала от соседа за стеной:
- Да когда же ты сдохнешь уже?

Скоро молодая крапива вылезет. А хочется почему-то манго и черешни.

- Официант, принесите "о", пожалуйста.
- №.

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.

Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.

- Мы, православные, считаем, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя. Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом.
- А католики говорят, что лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке.

В 1990 году космический корабль Галилео совершил поиск жизни на планете Земля во время полета. Он не нашел никакой реальной жизни, но нашел доказательства, "сильно наводящие на мысль о существовании жизни на Земле".

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

Говорят, Павел Дуров эмигрировал ВПариж.

Стало модным уходить из ресторанов по-гречески.

Наркотик, на котором сидят все, кто имеет к нему доступ - интернет!

Поцелуй меня с разбегу - я за деревом стою.

Пресс-секретарь Госдепа:
- Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
Журналист:
- Какими именно?
- Да без разницы...

- Что должен делать грамотный специалист АЭС в случае непланового разгона реактора?
- Наращивать квадрат расстояния!

Двое "друзей" встретились.
- Вася, какой на тебе костюм! Да в таких теперь даже не хоронят.

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.
- Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой.
- Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца:
- У вас есть гвозди?
- Нет.
- А краска?
- Если честно, тоже нет.
- А ножовки?
- Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет.
- Ну и что же вы тогда не закрываетесь?
- Да потому что и замков у нас нет!

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Слепой метод набора - это когда ребенок раздолбал клаву, жена вставила неправильно кнопки назад, а я только через несколько дней заметил.

Как хорошо, что у собак в заднице зубы не растут! В противном случае, та агрессивная дворняга покусала бы обе мои ноги одновременно!

В сельхоз академии, когда студенты - зоотехники говорят: "Вчера такую телку видел", то это вообще не о бабах.

Новые прокладки Alldays надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

Сегодня утром три миллиона мужиков отозвали свои подписи из ЗАГСов. Говорят "не разобрались".

Слишком много "но" часто означает "не".

- Как жизнь, Кеша?
- Все просто отлично!
- Да уж... Пора тебе срочно жениться!