Раздел «анекдоты» - страница №514

Дума обещает вернуть зимнее время весной. Не удивлюсь, если осенью они вернут летнее время.

Не давай карьере остановиться - давай!

Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они - хищники!

Смотрю на фото культуриста в соцсети, пытаюсь напечатать, что дельтовидные мышцы надо бы подкачать ещё, а то не очень смотрится, и кубики пресса не совсем прорисовываются, да всё время мешает живот поближе и поудобнее к столу подвинуться.

Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин - значит, работа вас удовлетворяет не полностью.

Интересно, почему девушки любят ездить на местах для инвалидов, но не любят делать на них селфи?

Надпись на старом полуразвалившемся микро-автобусе: "Хочу домой в Японию!".

Студент - обладатель заветной замороженной пачки пельменей, вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.

Храните деньги в сберегательных долларах.

Вехи

Это ж надо было додуматься, сделать такой сюрприз своему жениху, в новогоднюю романтическую ночь: одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой...

Семья на курорте. Сынок:
- Мама, а можно я поплыву за папой?
- Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
- Хм... А папу?
- А папу мы нового можем найти!

Человек, который хочет быть приятным, всегда неприятен тем, что хочет быть приятным.

Монголо-татарская йога

Только в России сутки пребывания в самом дорогом номере гостиницы может стоить столько, сколько стоит однокомнатная квартира в провинции

Сегодня в магазине видела акцию "Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно". Очередь стояла больше, чем на почте.

— Наличными?
— Кармой.
— В смысле картой?
— Нет. *убегает с покупками*

Мужчина мечтает о женщине, которая... наконец оставила бы его в покое!

Если единорог говорит тебе, что ты сошёл с ума, то так оно и есть.

- Как ты думаешь, почему рыбы немы?
- А ты бы смог произнести хоть слово, если бы тебя засунули с головой в воду?

Закон жизни. Все всегда заканчивается плохо.

Похоже, мой муж - расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!

- О! Веселый молочник! Ты чего такой грустный?
- Корова сдохла. Мясо будешь?

Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеряю.
- Так ты положи его и измерь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота, нужна.

В Лондоне вышли в свет воспоминания старого корабельного истопника: "Как я топил Титаник".

Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того!

Чем темнее народ, тем сказочнее лес.

Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.

Все обломилось в доме Смешанских.

Жена:
- Почему ты каждый вечер торчишь в трактире?
Муж:
- Там очень хороший скрипач.
- А что, в филармонии плохие скрипачи?
- Нет, но там не подают пиво.

После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".

В интернете на молодежном форуме:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.

Водить свою девушку на стендап - реальное куколдство. Сидишь и тупо смотришь, как твою девушку смешит другой мужик.

Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных - сколько угодно.

Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто.

Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
- Контрабас дольше горит.

- Ты что делаешь?
- Пытаюсь попасть пальцем в небо.
- Ну и как, получается?
- Пока не очень.

Проблему увеличения рождаемости в России нам не удастся решить без привлечения в страну мигрантов!

Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.

Разговаривают двое:
- А ты знаешь, как сокращенно называется конная милиция?
- Нет, а как?
- Ментавры!

Мне вчера цыганка на базаре нагадала за 500 баксов, что я лох!

- Самый глупый вопрос, который тебе задавали?
- "Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?".

Сестры делятся на два типа - старшая и стукач.

- Новости - как уроки в школе.
- В смысле?
- Узнаешь много информации, которая тебе в жизни нафиг не пригодится.

Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась еще на выкупе.

Когда водитель объезжает лежачий полицейский, то складывается впечатление, что его железный конь просто отказывается брать барьер.

Если у дедушки мороза красный/синий нос, то значит вы не первый кого он посетил.

В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нефиг перегружать сервера ОДИНАКОВЫМИ фотографиями...

Когда надоедает все: политика, бизнес, учеба, семья и прочая суета, то приходишь в заветное место и говоришь: "Ваше слово, товарищ Браузер!".

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: "Ты че разлегся на полкровати?!".

Мы с мужем жили мирно, никого не трогали. Так нет же, угораздило меня на Новый год подарить ему шахматы. Теперь каждый вечер начинается со слов:
- Ну что, сгоняем партеечку?
И заканчивается глубокой ночью скандалом:
- Ты не дала мне переходить!