Раздел «анекдоты» - страница №513

- Что с тобой случилось?
- Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражен ее красотой… а потом и ее мужем-охотником.

Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню "я не тр@хаюсь, я просто очень быстро иду".

Я не доверяю толстым вегетарианцам.

В магазине спрашиваю у продавщицы:
- Почему в продаже такие маленькие яйца?
Отвечает:
- Я передам курам ваши претензии.

Главная хитрость жизни: умереть молодым, но как можно позже.

В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.

- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

Правозащитники рекомендуют, обращаться в полицию, если в ваш адрес начали поступать анонимные угрозы из-за того, что вас деанонимизировали в интернете после того, как вы деанонимизировали сотрудника полиции в интернете.

- Пора нам новый холодильник покупать.
- А старый чем тебе не нравится?
- На нем места для новых магнитиков не осталось.

Смеяться над собой опасно. Можно ненароком заиметь внутреннего врага.

Сегодня врач Сидорчук провел сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче...

Дама жалуется подруге:
- Хоть бы ради приличия предложил переспать!

Стою недавно во дворе, покуриваю... А рядом со мной играют две девчонки лет пяти-шести. Одна у другой спрашивает:
- А кем бы ты хотела стать, когда вырастешь и будешь большой?
А та и отвечает:
- Я хотела бы стать той, кто зарабатывает много денег!

Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.

Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?".

- Ты так вкусно пахнешь!
- Спасибо, это корвалол.

Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаёшь - это к богатству или срочно надо опохмелиться?

Сколько удовольствие не растягивай, а за второй всё равно бежать.

Если скрестить кентавра и минотавра, кто у них родится - полноценный человек или конебык?

Какими невкусными порой бывают пельмени. Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.

Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.

На родительском собрании в Иваново разыграли ваучер на Деда Мороза среди 40 Снегурочек.

Вода кипит при 100 градусах и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?

В такие дни, как сегодня, мне кажется, что я буду один.

- Какие у вас в Индии традиции?
- Камасутра!
- Тоже мне традиция, весь мир пыхтел, а вы сидели, зарисовывали!

- Помни, понедельник придет за тобой!
- Пусть лучше приходит, чем совсем нет!

Из криминальных новостей. Вчера в одном из московских ресторанов на Ксению Собчак было совершено покушение. В ее чашку кофе кто-то подмешал каплю никотина.

Деньги на пенсии есть, но вот на пенсионеров денег нет.

А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?

Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие шансы туда попасть.

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.

- Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Странные у вас представления о свободе...

— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?

Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на колянях и в очке ковыряет. Тот ему:
- Вася, ты чего?
- Да вот, блин, куртку уронил!
- Да ты что же, носить ее после этого будешь?!
- Да не, там в кармане пакет с завтраком.

- Почему среди авиаторов так мало женщин?
- Женщины боятся залететь.

На деревенской ферме жила корова, которую звали Кира. Она умела протяжно мычать, что походило на пение, и доярки ласково называли ее Киркорова.

Когда тупо ждете, что будет дальше, не удивляйтесь, что это будет уже без вас.

Женщины любят чмокаться, а мужчины - чпокаться.

- Я пью только после работы.
- А я перед, для поднятия настроения.
- А я и до, и после. Причем одновременно.
- Как это?
- В полночь.

В Питере на фотоконкурсе "Финский залив" победила работа, изображающая финна, стоящего посреди Невского проспекта и пьющего водку из горлышка.

Взрослая жизнь - это когда хочется плакать, но некогда.

Искусственная елка была так похожа на натуральную, что через неделю осыпалась.

- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
- А ты не могла бы их мне просто описать?

Если нарюмкаться не получилось, то остается только устаканиться.

В документальном фильме о Гусе Хиддинке рассказали, что он в молодости работал в школе для детей, отстающих в развитии. Преподавал им физкультуру, учил играть в футбол. Так вот, оказывается, какой опыт оказался наиболее востребован в всей его дальнейшей карьере.

- Мама, вы чего такая сердитая? С метлы упали?

- Скажите, как бы вы могли описать прожитую вами жизнь в трех словах?
- Детство - нищета - детство.

- Девчонки, а я вчера на работу не пошла.
- А что случилось.
- У меня эти дни.
- Какие?
- Выходные.

Дума обещает вернуть зимнее время весной. Не удивлюсь, если осенью они вернут летнее время.

Не давай карьере остановиться - давай!