Раздел «анекдоты» - страница №513

Права и свободы - довольно странный предмет: в конституции есть, а на практике - нет.

Опытный сталевар не понимает, в чем кайф - сидеть у камина...

Вежливый отказ. Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.

- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.

Ты и сейчас - мастер обмана. Слезы из глаз - тоже часть плана.

Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас козлом.

Как можно заработать имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.

Объявление: "Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены".

Шла вчера по улице и встретила одноклассницу с мужем. А у одноклассницы живот, месяцев на 8 уже. Я радостно спрашиваю ее: "Ну, кто?", а она такая, показывая взглядом на мужа: "Он".

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

-Слушай Абрамчик это таки твой велосипед? Откуда?
-Представь Мойша когда я пришёл к Сарочке домой на свидание она мне сказала: "Возьми Абрам у меня самое дорогое"
ну я и взял велосипед.

Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала и кот ее съел.

У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.

Ученик:
- Давайте перенесём тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
- Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.

Вместо выражения "чепуха на постном масле" теперь нужно говорить "чепуха с заменителем молочного жира".

Честный работник обращает внимание только на две вещи - исходные данные и результат.

Ничто не порабощает больше, чем свободная любовь.

- Я наполню Вас любовью - сказала медсестра, ставя пациенту клизму.

Вчера в городе Охламонске был открыт первый шикарный бордель. Губернатор области в торжественной обстановке перерезал розовую резинку от трусов у самой соблазнительной путанки.

Надпись на ларьке приема посуды: "Бутылки не принимаем... Умолять бесполезно!".

- Твоя жена болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один... Но раздвоенный.

Цигейки, мутоны, каракули, норки, шиншиллы - эти зверюги активизируются в зимний период, и особенно опасны для нас, мужики...

Разбился самолет. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "черный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!".

На ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а висеть...

Анжела неправильно понимала фразу "попасть в ротацию". Но продюсера все устраивало.

Давно подмечено, что вдовы живут дольше своих мужей.

Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.

А я милую узнаю по пилотке...

Полковнику никто не пишет... Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.

- На какой танец похожа предвыборная кампания?
- На канкан: все те же душераздирающие возгласы, подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

- Все еще носишь маскировочного котика?
- Нет, это скунс.

Вы спросите - как связаны ушедшая к другому моя девушка и мой сегодняшний ужин? Очень просто: была курица - и нет курицы.

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... И неважно какие! Главное - немытые!

- Ну что, как новая жизнь? Как спортзал?
- Сначала новая жизнь мне понравилась, но ребятки из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут другой смысл...

Комментарий к новости о свадьбе Максима Виторгана и Ксении Собчак:
- Кому и кобыла - невеста...

В зоопарке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

- Есть ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть.

Через 30 дней будет месяц как я не пью.

Из-за бурного развития информационных технологий, 86% современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.

Не вижу смысла в том, чтобы тратить деньги. Больше их от этого не становится.

- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
- И что из этого?
- Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед.

— Ну, как дела на любовном фронте?
— Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

- Ну, жена, накрывай стол скорее!
- Неужели ты всяких вкусностей накупил?
- Нет, скатерть приобрел.

И вообще жениться - плохая примета. Денег не будет.

- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди!

- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я, по-твоему, с кем?!

В задаче со всеми неизвестными главное - разобраться, твоя ли это задача...

Доблестная полиция на улицах Посквы, разъезжая с включенными пигалками, будет охранять мокой Педведева и Мутина...

- Сидоров, ты зачем с утра так напился-то?
- Вы ошибаетесь, шеф.
- В чем?!
- Это я только похмелился...