Раздел «анекдоты» - страница №513

Не желающие работать лесорубы, подались в дровосеки.

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

— Ну что, помогло тебе колдовство?
— Да! Просто ужас! Муж вернулся!
— Так почему ужас?
— Так не нынешний муж, а первый, умерший!

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.

- Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
- Это когда пятница, и мы бухие?
- Да.

Чайник - это кастрюля, которую оставили с носом.

Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.

Если вы не читали Оруэлла или Кафку - не беда. В российских новостях все это уже есть.

Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?

Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".

Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его.
Незнание - сила!

В Инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в Фейсбук.

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.

Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.

- Как психологу легче всего попасть в Особый отдел зенитно-ракетного полка?
- Предложить избавить весь полк от комплексов.

Маленький город - это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

Не кури на пороховом складе - подорвешь здоровье.

Будь проще и люди на тебе оттянутся.

Хочется пельмений и водки... или вареников и горилки. В общем люблю я противоположности.

В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
— Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
— Можно, сынок.
— А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?

Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ:
— Давайте прекратим их финансировать.

Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой...

Как стало известно, попасть в комиссию по отбору кандидатов в антикоррупционные органы очень сложно - можно только по большому блату или за большие деньги...

Беседует два приятеля.
- Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все возмутились.
- Это элементарно, американцам никто не поверил.

- Мама, а что такое долбать-колотить?
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то трындит...

- Я из Гренобля.
- А я - из Смоленска. Но я свой родной город никогда не ругаю.

Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные сережки с золотыми зубами.

Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: "Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить".
Мать Джона ответила: "Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона".

- Леха, ты как свою дочь назвал?
- Полина Викторовна.

Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?

Родила избушка три деревянных яйчка и говорит:
— Больше не буду к лесу задом стоять!

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока", водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.

- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это еще зачем?
- Кто знает, что это за сауна?

Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребенок в машине" понимаешь, насколько она в тему...

Женщина, с вашим весом вам не шведский стол нужен, а шведская лестница!

Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

Экономический аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.

Друзья. Хватит уже просить у меня в долг. У меня заканчивается фантазия, чтобы придумывать причину отказа.

Маленький сын обращается к отцу:
- Папа, у тебя хорошая зрительная память?
- Да, а что?
- Просто я разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься...

А вы пельмени с кожурой едите или очищаете сначала?

Проверено. Если вы нажали на клаве одновременно две кнопки, то введется та, которая была нажата случайно.