Раздел «анекдоты» - страница №515

Исчерпан "молочный конфликт" - Белоруссия согласилась перерабатывать натуральное молоко в "молочный" напиток для России по ее техническим условиям.

- А это мое фирменное блюдо!
- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
- Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".

Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным - он у тебя консультируется, а если не очень - ты помогаешь ему его нести.

- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.
- Брал бы пример с моего - его уже давно принесли домой...

А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД.
А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Победителям Олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей. Они делают их сами.

Телевизор сокращает жизнь на время его просмотра.

Побои сначала нанесли, потом сняли.

- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".

Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая. А потом бац, и опять носить нечего!

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

Про вьетнамскую мазь "Звёздочка".
Кто-то шепнул моей тётке, что если у ребёнка сопли, то надо "Звёздочкой" изнутри нос намазать. Я не очень любил приезжать к тётке.

Эта весна обещает быть скучной, потому, что я за зиму не успела потолстеть, худеть не надо, ныть, что толстая не надо... Чем теперь заняться на досуге?

- Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу...
- В кабинете химии?
- Да нет - демографический!

У хорошей супружеской пары с годами все больше накапливается того, о чем можно вместе задушевно помолчать.

Капитан корабля орет в машинное отделение:
- Эй, механик, ты какими дровами топишь, прямыми и кривыми?
- Как какими? Прямыми, конечно!
- Топи кривыми, поворачивать будем!

В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и флюраграфию.

- Врача! Здесь человеку не оч!
- Че с ним?
- Хз.
- Ок.

Вы ошибаетесь, если говорите, что знаете меня. Каждый знает меня настолько, насколько я позволяю себя узнать.

Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.
- Но я точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!

- Я тебя люблю!
- Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.

Две старушки, которым далеко за 90, с очень морщинистыми лицами спрашивают на улице у одного алкаша:
- Простите, вы не подскажете, как пройти к музею мумий?
- Что, забыли дорогу домой?

- Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
- У вас рэпчик головного мозга.

- Почему у тебя все вещи на полу валяются?
- Гравитация, мамочка...

Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?

Комитет конгресса США ужесточил ужесточение и без того ожесточенных санкций.

Звонок по телефону:
- Привет! Чем занимаешься?
- Пью чай с молоком.
- Кстати, никогда не понимал, какая в этом радость.
- Я тоже. Просто случайно налил чаю в кружку с остатками молока.

- Для проведения судебной реформы необходимо посадить 25% судей!
- А почему так мало?
- Остальных - расстрелять!

Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные - трех...

Какой самый верный признак того, что мужчина влюблен? Он разводится с женой.

А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?

Кто с демократией к нам прийдет, тот от демократии и погибнет!

Не стыдно быть юным и глупым. Старым и глупым тоже быть не зазорно. Обидно быть глупым только в середине жизни.

Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

У Пегаса есть не только крылья, но и копыта.

В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф "Все отключено".

Она сорвала голос, доказывая мужу, что умеет молчать.

- На 8 Марта жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

Последний муж - это грустно звучит. Может, надо говорить мягче, очередной?

- Серега, как-то ты сегодня неважно выглядишь.
- Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались...

Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".

- Мюллер, давайте снимем девочек.
- Добрая Вы душа, Штирлиц. Пусть еще повисят.

Пенсионные накопления предложили разморозить, а пенсионеров заморозить на 10 лет.

Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
- Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
- Так у меня 5 терапевтов в друзьях.

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

На рынке рабов.
— Раб, как тебя зовут?
— Спартак.
— Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
— Динамо.
— Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а мужик голый сидит:
— Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала.

При Советской Власти были священники, которых называли попами, теперь же — кругом попы, требующие называть их священниками.