Раздел «анекдоты» - страница №524

- Давай поедем на выходных к океану?
- К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.
- Не говори так.

Жена - мужу:
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

- Мой муж так сильно простудился.
- Ой, ну значит пускай побольше пьет и отдыхает.
- Ага, при таком раскладе, я вообще не понимаю, как он смог заболеть.

Если ты подставил правый бок машины, будь готов к тому, что получишь еще и в левый глаз.

Алла Пугачева пока стесняется сказать Максиму Галкину:
- Ты отнял у меня лучшие годы!

После того, как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее изобретение японцев, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

- Фима, ты слышал, МВД предложило оснастить проводников и стюардесс видеорегистраторами.
- Тогда уж лучше электрошокерами...

- Василий, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел?!
- Знаю я, зачем ты пришел... Денег в долг просить!
- А вот и нет! Так что давай - гони сотню!

Прощай самку быстро, словно гепард, а тр@хай медленно, будто ленивец. Не перепутай!

- Галя учится?!
- Не... Галя умеет!

Купили сыну аквариум с золотой рыбкой. Сидит на стульчике рядом и наблюдает. Потом спрашивает печально:
— Мам, а чего она только ест и гадит, ест и гадит...
— А что она должна делать? Она же рыба.
— Ну-у, лучше бы работала...

- Почему у вас в паспорте фото в профиль?
- Вы паспорт боком держите!

- Почему грузины носят цепочку на шее?
- Для того чтобы знать где остановиться, когда бреешься.

- Ты не знаешь, Валуев все еще депутат?
- Да, вроде, давно уже нет.
- Тогда почему он все время на заседаниях Госдумы сидит?
- Никто не решается ему сказать, что его не переизбрали...

Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашли без твоего участия - значит, ты попал под трамвай.

Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного - самогон, из специй - черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...

Умирает энергетик. Предстает перед апостолом Петром.
- Так, значит энергетик?
- Да.
- В ад. Да поскорей.
- Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
- Вы не так поняли. Им там срочно нужно котел запустить.

- Вообще, у меня отличная память на имена. Просто я не помню, какое из них твое...

- Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет?
- Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?

Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время...

Сначала баба говорит что ей ничего не нужно кроме как просыпаться с рядом с тобой, а потом оказывается что ей ещё что-то нужно.

- Прошлые два года я провел, разыскивая убийцу моей бывшей девушки. Никто так и не согласился.

Быть мужчиной хорошо уже только потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.

Раньше я считал, что понедельник - худший день недели, а потом я женился...

- Девушка, а вы далеко живете, можно вас проводить?
- Ну, если пойдем через "Ювелирный", то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.

А ведь когда-то мы этих ворюг-олигархов на общем собрании в комсомол принимали...

А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной, а он просто все перепрятал!

Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня - чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.

Все, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто пожалеет, на Мальдивы возьмет.

Водку пить - это как на скрипке играть, пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже далеко не та...

Если отнять нашу виртуальную жизнь от реальной, то реальной станет намного меньше.

Когда долго раскачиваешься, желание кататься пропадает.

-Мы не пальцем деланы.
-Извините, а чем вы деланы?

-Пойдем ко мне: будем говорить одно, думать другое и делать третьего!
- Так третьего обычно не дано!
- А мы - сделаем!

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

Самая изнурительная работа - придумывать новый вид отдыха.

Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!

С возрастом, становишься менее требовательным.
Недавно ел сочный персик и подумал: "Лето удалось!".

Большинство благих намерений заканчивается благим матом.

Раньше я надеялась, что после черной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета...

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

- Катя, я мечтаю с тобой развестись.
- Но мы ведь не женаты, и даже никогда не встречались.
- Вот-вот, и я о том же!

Девушка должна быть такой, чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести.

Да забейте вы на эти экзамены. Грузчик Коля.

В научной роте прапорщик взял интеграл и по привычке унес домой.

- Боцман, корабль тонет. Подготовьте мне сосательную шлюшку.
- Капитан, вы хотели сказать спасательную шлюпку?
- Нет. Хотя шлюпку, пожалуй, тоже подготовьте.