Раздел «анекдоты» - страница №523

- А правда ли, что если бы выбрали Грудинина, то он бы построил коммунизм, и продукты можно было бы бесплатно заказывать через интернет?
- Да. А доставляли бы их по е-мэйл.

Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит:
- Я здесь все с той же язвой.
- А я на этот раз оставил жену дома.

Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.

- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слезай!

- Сынок, ты уже взрослый, пора подумать, кем ты станешь: будешь воровать и благополучно жить на ворованное или начнешь трудиться, будешь честно зарабатывать и всегда получать благодарность и признательность от людей.
- Нет, папа, чиновником я не стану, лучше трудиться и получать благодарность людей.

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

Поймал себя на мысли - отпусти!

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка — совсем новая, использовалась один раз.

Трудно начать новую жизнь снуя...

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла".
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
— Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
— Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

В последние 1000 лет на Руси абсолютно справедлив такой ответ на жалобы: "А КОМУ ЩАС легко?"

- Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?

- Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше "Криминального чтива"?
- А кто снял?

Многие люди, известные как гей-активисты, на самом деле являются гей-пассивистами.

Особенно обидно, что даже когда у нас есть все, у других всего больше.

- Сынок, ты ни кого домой не приводил пока нас не было, девок например?
- Не-а.
- Неудачник. И педик.

Есть только два места куда мужчина может ночью уйти без ведома женщины - палатка с цветами и вторая работа.

Все люди дураки, но понимают это только умные.

- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет.

- Привет, братан.
- Привет! Что случилось?
- Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
- Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу её поужинать.

Раньше я интересовался проблематикой квантово-волнового дуализма и пространственно-временного континуума, разбирался в диалектике Гегеля и экзистенциализме Кьеркегора, чувствовал скрытый смысл полотен Ван Гога и Пикассо, пытался раскрыть загадку генезиса жизни во Вселенной и переосмыслить проблему человеческого сознания... а потом я бросил пить.

- Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!
- Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме - не надо, но хоть детей не пугай!

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

Не проходите мимо

Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.

- У меня характер твердый... Ик! Сказал не буду - значит наливай.

Совет безопасности ООН осудил США за систематические убийства Аль Багдади.

- А чем занимается аникоррупционный комитет?
- Изучает вопрос: кому, когда, где и сколько надо дать, чтобы побороть коррупцию...

Сбылась мечта - съездил на такси до булочной.

Путешествуя по жизни, важно вовремя включать нафигатор.

Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда ее, блин, проводили?!

В ларьке:
- А дайте пожалуйста шоколад.
- "Воздушный" подойдёт?
- А там фольга есть?

- Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась..
- Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит...

Самый дружный коллектив создаётся в общественной бане: все в единой униформе, заняты одним делом и никто в души без мыла не лезет.

Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.

В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.

Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.

— В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
— А почему только зимой?
— Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
— Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций. Подходит вплотную:
— Что у нас на обед?
— Третий раз тебе говорю — борщ!

Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.

Приходит в милицию мужик, заявляет:
— Жена у меня пропала!
Дежурный:
— И давно?
— Ну, пару недель назад.
— Что же ты только сейчас пришел?
— Да так... Погудел маленько с корешами от радости...

Раннее утро, звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге развозчик молока. Она:
- Сегодня мне ничего не нужно.
- И молока тоже?

- Вас послушать, так честных людей вообще нет.
- Ну почему, про себя я ничего не говорил.

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

Анонимусы, они как голоса в моей голове. Те тоже не утруждают себя идентификацией.

После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.

Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Нафига мне колготки?!
- Ну если ты не будешь носить - я буду.

Свою работу никому не доверяю. Предпочитаю сам ее не делать.

Бельгийцы сразу повели себя неспортивно - они выпустили основной состав.

- Светочка, я все выходные думал о тебе!
- А Сидоров делал!