Раздел «анекдоты» - страница №520

Подумалось: наверное главную ёлку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.

Как, вы не мужчина? Всё равно побрейтесь!

- Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

Я: - Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог: - Хотя бы во время приема.

Быстрее, выше, сильнее. Именно так на фоне меня выглядят другие парни.

- Доктор, что мне принимать от депрессии?
- Просто принимайте себя три раза в день после еды.
- Себя надо подготовить?
- Нет, принимайте как есть.

Никогда не надо отрываться от команды, надо отрываться вместе с командой.

Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.

Вчера ночью 5 дебилов хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

- Люся, ты довольна своим мужем?
- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!

Изучил список двадцати самых богатых людей мира. Наших там нет. Это же какой-то позор страны. Предлагаю год не платить никому зарплату, а сэкономленные деньги бросить на решение вопроса престижа Родины.

Человек, который изобрел Т9, должен гореть в адью.

Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.

Нурсултанизация Казахстана проходит в стремительном темпе...

- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин...

"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович, должно быть уснул.
- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

- А кто он по гороскопу?
- Ни рыба, ни мясо...
- Весы что ли?

- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
- Нет.
- Почему?
- Я и за понедельник страшно устаю.

Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.

Встречаются два еврейских ребенка после новогодних праздников.
- Привет, Сара!
- Здраствуй, Изя.
- Сара, а что тебе родители продали на Новый год?

Если ты в своей жизни не принадлежишь никому, значит, ты принадлежишь только себе, если ты принадлежишь всем, значит, ты принадлежишь всем, кроме себя.

Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
- Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
- Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну, как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!

После длительного боя капитан корабля вызывает на доклад лейтенанта.
- Доложите о состоянии наших дел. Только, начните с хороших вестей!
- Так точно, сэр! Взрыв погребов боезапаса нам больше не грозит!

В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:
- Олег Петрович, наш кассир исчез!
- А в сейф не заглядывали?
- Так он же там не поместится...

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.

- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!

- А можно встречный вопрос дамам. Вы там когда сделаете все дела, правда пудрите носик? А зачем вы это делаете?
- Ну как же... пока тужишься - так вспотеешь, что даже тушь может поплыть...

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.
Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.
Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой
— седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ

Женский хоккей - это здорово. Вот только бы красивое белье на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.

Несовершенство мира наглядней всего демонстрирует то, что поводов для выпивки всегда больше, чем спиртного.

ГИБДД объявила конкурс на новый дорожный знак "Осторожно, метеориты".

Один мальчик был таким страшным, что акушер три раза засовывал его обратно.

- Мое имя как у всех, Алексеев же много. Хочу другое!
- Какое?
- Как у викингов - типа прозвища или имя, данного мне в бою!
- Ссыкло?

Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

Германия: "Опять 45".

Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может.

Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Все почти новое.

Если после пятидесяти ваша жизнь Вас не устраивает - налейте еще пятьдесят.

Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нем не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.

Мне кажется, что если к моей теще придет киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.

Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.

Самое умное в ее организме - губа.

Запомни милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

Искусство лгать женщина впитывает с молоком матери, даже если была на искусственном вскармливании.

Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе!

Приятель хвастается:
- А у меня работа - не бей лежачего, нюхни стоячего. Утром обнюхал - весь день свободен. И платят хорошо.
- Даже боюсь предположить кем ты работаешь.
- Проверяю шоферов на наличие алкоголя.