Раздел «анекдоты» - страница №520

-Пойдем ко мне: будем говорить одно, думать другое и делать третьего!
- Так третьего обычно не дано!
- А мы - сделаем!

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

Самая изнурительная работа - придумывать новый вид отдыха.

Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!

С возрастом, становишься менее требовательным.
Недавно ел сочный персик и подумал: "Лето удалось!".

Большинство благих намерений заканчивается благим матом.

Раньше я надеялась, что после черной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета...

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

- Катя, я мечтаю с тобой развестись.
- Но мы ведь не женаты, и даже никогда не встречались.
- Вот-вот, и я о том же!

Девушка должна быть такой, чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести.

Да забейте вы на эти экзамены. Грузчик Коля.

В научной роте прапорщик взял интеграл и по привычке унес домой.

- Боцман, корабль тонет. Подготовьте мне сосательную шлюшку.
- Капитан, вы хотели сказать спасательную шлюпку?
- Нет. Хотя шлюпку, пожалуй, тоже подготовьте.

- Привет! Вас уже перевели на удалёнку?
- Почти. Нас перевели на увольнёнку.

Зеленых человечков мучает только один вопрос: "Есть ли жизнь за поребриком?".

- Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
- Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!

Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?

Лайфхак от продвинутых бухгалтеров. Если в расходный ордер завернуть правильную траву, то получается приходный ордер.

Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет.

- Вы счастливы в браке?
- Да что вы! Но зато я только сейчас узнал, что очень счастлив был до брака!

- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.

Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, с вишенкой и вареньицем?
— Нет.
— Однако, хреновенько...

— Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Ну да. И что?
— Так я не жирный кабан, я просто чертовски горячий самец!

Перебил аппетит. Теперь жду когда срастётся.

-Как моя дочь играет на пианино!
-Фигня всё это. Надо на скрипке: её легче заносить в подземный переход.

- Вадик, привет! Можно попросить тебя об одном одолжении?
- Можно.
- У меня брат купил роутер и Wi-Fi-станцию, а разводит инет не умеет: руки из жопы растут! Поможешь? А я тебя покормлю.
- А прямо сегодня помочь можно?

Согласно прогнозу синоптиков грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима.

Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
- Вот, держи рыбу.
- Так это же селёдка!
- Машина сломалась, а места там глухие - связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили...

Главное в семейной жизни - поддерживать друг друга. Жена говорит: "Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач". Я обнимаю ее и говорю: "Мы можем все".

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.

- Почему наша армия строит дачи намного лучше, чем дороги?
- Да потому, что по дороге может проехать потенциальный противник, а на дачах живут настоящие генералы!

Уважаемый ЖЭК, включите, пожалуйста, отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой, и я от этого грущу.

В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета.

Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!

Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет.

Ненавижу решительных людей! Впрочем, я в этом не уверен...

Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?!

Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.

Мурашки - это язык тела шрифтом Брайля.

Разговор двух медсестер:
- Сегодня встала не с той ноги.
- Наверное, не стой стороны, Вы в тапочках главврача.

- Доктор, установили ученые причину облысения мужчин?
- Конечно! У некоторых мужчин волосы выпадают, а новые не вырастают!

- Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
- Конечно: сонливость, голод и жажда.

Решил сменить работу и разместил резюме на сайте вакансий, указав свой второй номер, чтобы на текущей работе пока никто не заподозрил.
Спустя день мне позвонили из моей же конторы и пригласили на собеседование, призадумался...

Мое самое радостное воспоминание из беззаботного детства - это отсутствие болей в спине и суставах.

- Вы во что здесь играете?
- В дочки-матери. На деньги.

Странно, что поколение заряжавшее воду в трехлитровых банках перед телевизором, вдруг отказывается святить куличи онлайн

- Что вам оставил отец в наследство?
- Только ум.
- И куда же вы его дели?