Раздел «анекдоты» - страница №534- Сулико, у меня сосед - творческая личность. Ночами не спит. Больше всего женщинам нравится, когда от мужчины пахнет не дорогущим парфюмом, а деньгами... В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит жене: 
[ Скачать видео с Рутуб ] Я не боюсь исчезнуть. Прежде, чем я родился, меня не было миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не страдал. — Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих. В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: Блондинка зовет своего бойфренда: В тюремной камере: Жена: - Возьми газету и убей эту муху. После окончания Олимпиады начались Параолимпийские игры и там обнаружилось, что норвежские лыжники те же самые, что и на Олимпиаде выступали: Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице. Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет, что вчера ее кормили персиками и у нее был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у нее косточки... Сидит наркоман, забивает косяк у себя на ладони. К нему подходит девочка и говорит: Одноклассница выложила в ВК фотосессию, где она беременная, и назвала альбом "В ожидании чуда". Я подумал, глупое название - чуда ведь не произойдет, тебе придется рожать. Настоящий физик, знакомясь с девушкой, не боится сопротивления. Он лишь опасается неуправляемой реакции. Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали. - Я думаю, все-таки у меня очень современная теща. Самое увлекательное и безопасное занятие - это поиск виновного. Особенно если сам накосячил и возглавляешь поиски. - Ты почему ошибку сделал, придурок? Сегодня в супермаркете покупал клей, и кассирша спросила: В Сколково Медведеву показывают дорогостоящее оборудование. Среди него - – Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год? Он снеговиков катал. - А у нас дома в сортире всегда два рулона туалетной бумаги: один для левшей, второй для правшей. Приезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино. Вот так меня развели на венчание. Вчера вечером опять возникло желание найти себя, пошел в пив-бар - заметил, там лучше всего ищется! В тюрьмах надо заставлять заключенных не работать, а учиться, чтобы на свободе им стало интересно работать. Слушайте, вы мне продали бракованный бумеранг! Если долго целеустремлённо лежать, то обязательно заснёшь. И проснёшься с чувством глубокого удовлетворения от достигнутой цели. Вчера ехал на поезде Челябинск - Санкт-Петербург. Вагон повышенной Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе! Затягиваем исполнение заказов, пришел новый продавец. Слышу его фразу в ответ позвонившему клиенту: Алексей Навальный заявил, что яд, которым его пытались отравить, был подменен коррупционерами ФСБ на просроченный. Во время званного обеда жена шепчет мужу: - Лена, а мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака? - Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут помоложе и поглупее? Боря приходит домой пьяный поздно вечером: ЕЩЁ
|
