Раздел «анекдоты» - страница №536

- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.

Если кто-то решил спасти твою задницу, не спеши радоваться. Возможно он имеет на неё виды.

Трое туристов из России недолго любовались фонтаном в центре Берлина, постояли только минутку, потом застегнули свои ширинки и ушли...

- Почему блондинки носят черные трусы?
- Скорбят по невинности.

Люди делятся на сов и на тех, кто мешает им спать...

- Мам, привет, можешь меня забрать?
- Откуда?
- Из взрослой жизни.

- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым?
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!".

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрел.

Сделал новый сервис по сдаче в аренду котов. Назвал его кошаринг.

Год от года в телефонном справочнике становится все больше "нужных" номеров и все меньше тех, что хочется набрать просто так...

До Нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать.

Фраза "Ой, да знаю я всех твоих друзей", должна насторожить любого мужчину.

- Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?!
- Могу и отпеть!

Некоторые ученики колледжа напоминают поживших мужчинок.

Если мужик забивает на вас, не пишет, не звонит - так ничего страшного, не истерите, а напишите и позвоните сами. Только уже не ему.

Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих - телками?

Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.

- Что ты думаешь о том человеке в звездно-полосатой майке?
- Ну, если это американец, то, наверное, он патриот... А если наш, то, скорее всего - идиот.

Чтобы не идти на поводу, надо меньше ржать...

Вы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте.

Когда Минсельхоз объяснил рост цен на мясо сезоном шашлыков, Минздрав не остался в долгу и списал туда же резко взлетевшую смертность.

Опрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов, гаишников не понимают значение выражения "иметь совесть", а 30% - понимают его в эротическом смысле.

Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

— Мужчина, ну что вы мне все время шлете колобков в Твиттере?
— Сударыня, это намек на то, что я бы с удовольствием поскреб вас по сусекам!

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.

Венесуэле не стоит опасаться американского нападения, ведь, если бы США собирались напасть, они бы начали с раздачи венесуэльцам американских паспортов.

Гидрометеоцентр самый первый должен пострадать от нового закона о фейковых сообщениях.

Ошибка подобна утопленнику: все равно всплывет на поверхность.

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

Ольга Бузова - самая популярная никто в России.

- Кто это тут во весь двор парашют поразвесил?! Ни пройти, ни проехать невозможно!
- Ну, вот! Моей Клавке уже и трусы посушить нельзя!

- Я тебя не достоин.
- Не говори так. Вообще не смей со мной говорить.

- Почему у твоей кошки три лапы?
- Она на батарее лежала и одну лапу отморозила.
- Это как?
- Вот так - это Россия.

Вот что подкупает в отлаженности нашей государственной машины - арест Улюкаева никак не скажется ни на эффективности, ни на полезности министерства экономического развития...

Не знаю как там насчет кухарки, но спикером может быть любой таксист.

Интервью и боксером. Журналист:
- А зачем вам голова?
- Для адекватного восприятия действительности.
- Что?!
- Да шучу, я, шучу... Ем я в нее.

Меняю 200 тысяч лайков на одного хорошего собутыльника...

- Да вы двух слов связать не можете!
- Говорите чепухи не!

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.

- Соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг.

Сидят две индианки у костра. Одна задумчиво так говорит:
-Уйду я к белым… У них такие красивые имена — Мэри, Луиза…
-А наши чем тебе не нравятся? Вот я например — Горное Озеро. Или ты — Лошадиная Ляжка…

- Что является преградой на пути к вашему счастью?
- Крепко закрытая пробка на бутылке.

Ну что это за жизнь?! Цели нет, одни препятствия...

- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!

Журналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.

Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно все равно со своей тарой.

Научил попугая говорить. Оказалось, что главная трудность впереди: научить его хоть иногда помалкивать.