Анекдоты - страница №536

- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны.
Это явление очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать!
- А по какому каналу? . .

анекдоты подробнее

- Что делаешь?
- Конкретно в данный момент?
- Ну да...
- Понимаешь, у меня вай-фай в туалете.

анекдоты подробнее

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.

анекдоты подробнее

Два приятеля встретились:
- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...

анекдоты подробнее

- Cынок, не слушай так громко музыку а то оглохнешь.
- Спасибо мама, я уже пообедал.

анекдоты подробнее

И скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... А что поделаешь?
Весна...

анекдоты подробнее

Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался её голос…

анекдоты подробнее

О музыкальной школе у меня самые теплые воспоминания. Меня в нее не отдавали.

анекдоты подробнее

Никотин вреден для здоровья, а пирожок с изюмом - нет. Так давайте же тогда будем курить пирожки с изюмом!

анекдоты подробнее

xxx: Гораздо проще просто запустить программу и посмотреть, что пойдет не так, чем разбираться в коде.
yyy: Хорошо, что программисты не собирают космические корабли.

анекдоты подробнее

- У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому - она моментально сигнализирует!
- Лает?
- Нет, прячется под диван...

анекдоты подробнее

— Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
— Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

анекдоты подробнее

Врач говорит жене своего пациен­та:
- Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его воз­буждает, и он нервничает.
- Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе!

анекдоты подробнее

Пьяный вваливается в фотоателье.
- Сн-н-нимите меня г-группой, - обращается он к фотографу.
- Пож-ж-жалуйста, - отвечает ему фото­граф, - только станьте п-п-полукругом...

анекдоты подробнее

- Они реально дышат! Носки за 29 р.
- Я их боюсь

анекдоты подробнее

На полевых учениях сержант подает команду:
— Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева, половина — справа. Остальные — за мной!

анекдоты подробнее

- Сел на диету, планирую похудеть до 85.
- Килограммов?
- Лет.

анекдоты подробнее

Мать проводит с сыном воспитательную беседу:
- Мальчик вёл себя плохо, и волк его съел. А если бы мальчик вёл себя хорошо, что бы случилось?
- Волк всё равно съел бы его, но с бОльшим удовольствием.

анекдоты подробнее

В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.

анекдоты подробнее

Скажите, стоит ли волноваться, если
Хэллоуин уже закончился, а сосед всё еще висит на дереве?

анекдоты подробнее

Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все что думает:
- ... и в постели я лучше вас!
- Это вам мой муж сказал?
- Нет, сторож!

анекдоты подробнее

Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался пьяным гостем из будущего.

анекдоты подробнее

В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.

анекдоты подробнее

- Что делать, друг мой, иногда приходится идти на компромисс. Моя жена хотела меховое манто, а я - машину. В конце концов мы пришли к соглашению: покупаем манто и держим его в гараже.

анекдоты подробнее

- А почему ты расстался со своей девушкой?
- Из-за колючей щетины.
- Ну так сбрил бы!
- Да не, у неё.

анекдоты подробнее

На вопрос, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: "Да!".

анекдоты подробнее

До сих пор не могу осознать,что люди 2000х годов рождения уже разумные, и с ними можно поговорить, а не помахать погремушкой перед лицом

анекдоты подробнее

Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня мучает только один вопрос, пожалуйста подскажите, как обналичить деньги, которые мне нажелали?!

анекдоты подробнее

У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю - Адвокатя.

анекдоты подробнее

Не спешите выбрасывать банановую кожуру.
Порежьте ее острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в темное прохладное место и оставьте там на три- четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку.
Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.

анекдоты подробнее