Раздел «анекдоты» - страница №536

Настроение: хочется броситься под кофемашину.

Если ты хочешь изменить мир, то начни со своих жирных боков.

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник
останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо-нибудь?!

— Я интроверт.
— У тебя 1000 друзей Вконтакте.
— Они тоже интроверты.
— Да ты же постоянно с ними тусуешься!
— Интроверты должны держаться вместе!

Внутренний голос мне постоянно нашёптывает: "Не доверяй наружным голосам!".

А белье развешивать на балконе пока еще можно?

- А у тебя какой размер груди?
- Первый.
- По крайней мере, можно прыгать, и тебя в лоб ничего не ударит.

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

Осторожно! Во дворе очень добрая собака. Но за ее настроение не ручаемся!

- А как насчет супружеского долга, дорогая?
- А ты разве сможешь долго?

Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза "Закрой глаза - открой рот" их нисколько не настораживает.

Наконец додумались до истинно русского уровня экономики "Индекс самогона"!

Палестинские боевики обьявили, что сорвут конкурс Евровидения в Израиле. Ха, сказали евреи, нашли дураков. Все давно уже снято, песни спеты, победители назначены. Срывайте.

В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.

Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель!

Надпись на двери туалета: "Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?".

- Кружевное белье запрещают.
- Ну может, там нашли чего...
- Ага, петрушку.

- Юля, если не будешь кушать кашу, то не пойдешь ни в цирк, ни в зоопарк, ни в театр...
- Ни замуж, да?

Российская армия - единственная в мире армия, в которой солдат в отпуске умирает больше, чем на службе.

Разговаривают двое пожилых мужчин. Один спрашивает другого:
- Зачем ты женился на этой молодой нимфоманке? Ты же знаешь, что не удовлетворишь ее. Женился бы на своей ровеснице.
- Вот что я тебе скажу: я лучше буду получать 10% с успешного дела, чем 100% с заведомо обреченного на провал.

Вот интересно: почему РПЦ не выступает против Олимпийских игр? Языческое же действо, да ещё и во славу богов!

Жизнь у меня такая, что если бы не мое чувство юмора, я бы давно повесился.

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под елку залез, мандаринку съел - и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.

Верхи не могут, а низы не хотят. В общем, импотент на фригидной женщине.

Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках.

Говорят - чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.

Насладитесь звучанием настоящих итальянских слов:
- Бугатти, Ламборджини. Мазератти, Тольятти...

Cамый хороший учитель в жизни — опыт!
Берет, правда, дорого, но, блин, объясняет доходчиво!

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Мать готовит на кухне и просит дочь:
- Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.

- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?".
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

- В чем сходство мужчины с сотовым телефоном?
- Утром индикатор показывает полную зарядку.

Детская песочница:
- Ваш сын зарылся по пояс в песок!
- Ну, и что, пусть ребенок играет.
- Да, но он зарылся вниз головой!

Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.

Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьешь.

- Улыбнись мне лучезарно, красавица!
- Гы!

Бог дал день на выпивку, но никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!

- Ого, сколько специй. Что ты варишь?
- Осенний суп.
- Но это же глинтвейн!
- Это. Осенний. Суп.

- В молодости я чуть было не стал убийцей - сделал предложение девушке, а она заявила, что скорее утопится, чем выйдет за меня замуж.

- Что такое сверхтрезвость?
- Смотреть на двоих, а видеть одного.

- Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.

- Сколько вам лет, Марья Ивановна?
- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Интересный факт. На Ким Кардашьян было женато больше американцев, чем умерло от Эболы.

Холодно - это когда перед душем снимаешь носки последними.

- Доктор, мы его потеряли!
- Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.

- Мама, наконец-то, я нашел себе хорошую, верную жену.
- Как тебе это удалось, сынок?
- Истощенные мужики и обозленные ревнивые бабы с групповухи недавно пинками ее выгнали и поклялись, что больше уже туда ее не пустят, так что, изменять мне она не сможет.

Раньше монетизировать свое хобби было намного проще - пункты приема стеклотары были на каждом углу!