Раздел «анекдоты» - страница №532

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа сразу после получки.

На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла "Упаковщица №15".

- У меня есть опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
- С чего бы это? Главное - не расплескать.

Согласно статистике, наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность - это то, что мешает нам жить.

Разговаривают два психиатра в курилке:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.

Если налоговая инспекция тебя не трогает, значит, она даёт тебе шанс раскрутиться.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.

Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети...

Один из принципов науки управления заключается в том, что начальник не должен бояться совершать ошибки. Наши руководители хорошо его усвоили.
К сожалению никто, похоже, не рассказывал им, что существуют и другие принципы...

Статус в социальной сети ВКонтакте "Да не посадят меня!" обновлен 860 дней назад.

- У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство - вы или жиром домажьте, или досушите!

- Как жизнь?
- Нормально.
- Тогда тебе надо срочно жениться.

Планируя свой поход на Восток, Наполеон немножко перепутал - 1812 год был объявлен не годом Франции в России, а годом России во Франции.

Порнуха - это единственный жанр в кино, в котором фильм начинать смотреть можно с любого места, без потери единства восприятия.

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен".
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит".

Крымский мост треснул в самом центре Киева...

- Как придумать развлечения для блондинки?
- Дать ей упаковку конфет.

В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.

Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам...

- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...

Мудрость не в морщинах, а в извилинах.

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".

Что такое естественный отбор?
Это когда жена отбирает у мужа зарплату.

- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?
- Да, конечно.
- Ну, так, может, мы тогда с вами...
- Да за кого вы меня принимаете?!
- Ну что же, тогда пойдем трудным путем. Вам надо ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.

Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос:
- А зачем три?
- Как зачем, в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим!

Очень терпеливый грибник заблудился, подождал, оброс мхом с южной стороны и пошел в нужном направлении.

Пациент на приеме у невролога:
- Закройте глаза и выпрямите вперед руки!
- Хорошо,доктор!
- Дотроньтесь поочередно указательным пальцем кончика !
- Не могу,доктор!
- Почему?
- Ширинка застегнута...

Экзорцист:
— Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
— Я вас не вызывал.
Демон:
— Я вызывал.

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать...
— Рассказать и я могу, как увеличить?

Вот все шутят про уборщицу из Газпрома, а кто его знает, что она убирает, может конкурентов...

"Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?" и другие креативные поводы забухать.

Моя фамилия - полковник Пилюгин!

В отличие от разведенного спирта, разведенный мужчина не теряет своей крепости.

С каждой выпитой рюмки водки наша жизнь становится короче на 10 минут. Я тут на досуге подсчитал, что мертв с 1942 года.

- А что, Вася таки умер?
- Видимо да, раз его хоронят.
- А от чего?
- Да вон на венках написано - "от жены", "от детей", "от друзей".

Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина лишен такой привилегии.

Девочка-оливье всегда оставалась на утро.

У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.

Сильные отнекиваются, слабые поддакивают.

Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о вашем приезде получили. В остальном все хорошо. Ваш зять!

Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают "какие планы на пятницу", все плачут.

Международная федерация конного спорта частично допустила российскую команду к участию в Олимпиаде в Рио. Только лошадей.

Чукчу спрашивают:
- Ты Яниху не видел?
- Яниху я не видел.

Новый кетчуп: "Помидоры.zip".

- Назовите антоним к слову "Красота".
- Ум!

— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать
тещу?
— Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

Владимир Владимирович принял участие в конференции по искусственному интеллекту. Преемника готовит?