Раздел «анекдоты» - страница №533

В России две беды - бедные и богатые.

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь...

Беглые олигархи вывезли такой большой кусок Родины, что тут оставшиеся начинают по ней ностальгировать.

Рано или поздно, каждый мужчина поймет, что это не он "имел" любовницу, а любовница "имела" его...

- Взял на пробу соус "Тысяча островов".
- И как?
- Представляешь, двух не хватает.

Объявление:
- Товарищество зоофилов снимет в аренду свиноферму.

Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идет дым со всех остальных котлов.

Объявление в приемной врача: "Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз".

Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.
— Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
— Нуу! Голубь — это птица мира!
— Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм: Анонимное, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.

Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
- Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
- Не понимаю, на что вы жалуетесь, - удивляется заведующий. - Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
- Простите, но я сдавал в чистку брюки.

- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
- От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.

Слоган налоговой инспекции: "Не имей - да не имеем будешь!".

- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются?
- Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолет.

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

Демократия только тогда чего-нибудь стоит, когда у вас нет нефти!

Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов. Шучу конечно, тепла не надо.

Софочка, таки хотелось бы уже посмотреть, в чем вас мать родила.

Когда-то пингвины умели прекрасно летать, но несколько раз ударившись при падении о твердый и холодный лед, они отказались от нелепой идеи полетов.

Что наша жизнь? Когда добежишь до финиша, поймешь, что бежать нужно было в другом направлении.

Депутаты утвердили план Орешкина по разгону экономики, разгонять опять поручили Росгвардии.

По факту исчезновения мужа было возбуждено два соседа...

Сегодня отжимался, теперь я сухой.

Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все петарды.

Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.

Говорят, что "Союзмультфильм" официально войдет в состав минобороны РФ...

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

- Я вчера у вас диск брал, так он у меня не открылся!
- А орете вы так, будто у вас не открылся парашют.

- А где ваши наркоманы?
- Ушли на оперу Глюка!

- Вы точно знаменитый астролог?
- Точно.
- Скажите что нибудь на языке астрологов?
- Юпитер!

Я признаюсь в своих ошибках только тем людям, которые их за меня исправляют.

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно автограф?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

Главное, чтобы самолеты не падали, а поезда не взлетали...

Из чата фрилансеров:
- Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?
- До заказа или после?

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...

- Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
- Поэтому ты забрался под одеялко?
- Да.

У моей девушки мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена.
Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём:
она... я... и Дмитрий Анатольевич.

- У меня две новости, с какой начать?
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Я Апостол Петр.

Чукча рассказывает своей жене:
- Перестройка - это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.

Когда школьный ботан Саша шел из школы с одноклассницей Любой и внезапный порыв ветра задрал юбку девочки до головы, мальчику хватило всего нескольких секунд, чтобы понять, что есть вещи намного интереснее шахмат и математики.

Еще вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.

В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.
- Кстати, коллега, какое сегодня число?
- 27 марта, а что?
- Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.

Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится воздух с выбоинами и колдобинами.

- Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела...
- Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу еще быть полезен?
- Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы избавиться от пластыря...

Председатель Роскосмоса на совете директоров:
- Когда я говорю "концы в воду" не нужно это понимать так буквально!

Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.

Все меняется к лучшему, и только старость портит всю статистику.

- Прыгай с 15 этажа.
- Так парашют же раскрыться не успеет.
- Хорошо. Прыгай без парашюта.