Раздел «анекдоты» - страница №533

В подземном переходе один нищий избил другого за то, что тот пел под фонограмму.

- Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
- Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.

- У вас в продаже зеленые нитки есть?
- Нет, но есть белые и зеленый маркер.

Мужик - тёще:
- Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!

Объявление на двери кабинета окулиста - "У кого открылся третий глаз обращайтесь к психиатру".

Мама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату?
Как это вообще работает?

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.

- Говорят, в этом институте профессора пилят гранты.
- Ну это хорошо, если только гранты.

- Вы посмотрите, сколько у нас сейчас пресс-секретарей?! У каждой организации практически! Сократить их надо!
- Ну вы даете! А если начальники и директора ни писать, ни говорить не умеют?

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

- Слышал, у Антона новая девушка?
- Даже видел один раз. Сильно на любителя.
- Любителя чего?
- Крепких спиртных напитков.

Упорство - никогда не сдавайся и продолжай проигрывать!

Только помирились.
- Милая, что с тобой?
- Я обиделась...
- Опять?!
- Это контрольный обиделась, в голову.

Не выдавай желаемую за действительную!

Реплика моей подруги на какое-то действие:
- С кем поведешься - так тому и надо...

Так жизнь не прожить, чтобы в штаны не наложить.

В наше время самыми опасными разносчиками вирусов являются журналисты.

- Эй ты! Куда идешь?!
- Туда!
- Ух ты... А разрешение у тебя есть?!
- А то! 800 на 600!

- Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
- Лучше всего парочку гематом.

Это не светлое будущее - это зеркало заднего вида.

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.

- Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади?
- Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.

- Подскажите, что такое куртка бейн? Часто слышала от фанатов рока. Как она выглядит?

Владимир Владимирович, Трампа на новый срок продлевать будете?

А вы говорите, что мужчины ухаживать разучились

Был на экскурсии по памятникам. Понял, зачем бабушки кормят голубей.

Движется по городу армейская колонна грузовиков. Из первой машины с мегафоном слышен голос:
- Трамвай номер 331! Принять вправо - пропустить колонну!

Алкогольные игры на праздник для людей среднего и старшего возраста. Все по кругу меряют давление, и у кого самое высокое, должен выпить.

Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

Ворующий безработный и ворующий на работе совершают разные преступления.

Весь вечер вчера думал:
"Да что же я забыл такое важное сделать, что покоя не дает?"... думал... думал... Хорошо, что вспомнил! А то так бы и уснул трезвым!

- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека, а автосервис!
- Я знаю, у меня "Лада-Калина".

- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

- Что с тобой случилось?
- Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражен ее красотой… а потом и ее мужем-охотником.

Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню "я не тр@хаюсь, я просто очень быстро иду".

Я не доверяю толстым вегетарианцам.

В магазине спрашиваю у продавщицы:
- Почему в продаже такие маленькие яйца?
Отвечает:
- Я передам курам ваши претензии.

Главная хитрость жизни: умереть молодым, но как можно позже.

В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.

- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

Правозащитники рекомендуют, обращаться в полицию, если в ваш адрес начали поступать анонимные угрозы из-за того, что вас деанонимизировали в интернете после того, как вы деанонимизировали сотрудника полиции в интернете.

- Пора нам новый холодильник покупать.
- А старый чем тебе не нравится?
- На нем места для новых магнитиков не осталось.

Смеяться над собой опасно. Можно ненароком заиметь внутреннего врага.

Сегодня врач Сидорчук провел сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче...

Дама жалуется подруге:
- Хоть бы ради приличия предложил переспать!

Стою недавно во дворе, покуриваю... А рядом со мной играют две девчонки лет пяти-шести. Одна у другой спрашивает:
- А кем бы ты хотела стать, когда вырастешь и будешь большой?
А та и отвечает:
- Я хотела бы стать той, кто зарабатывает много денег!

Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.

Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?".

- Ты так вкусно пахнешь!
- Спасибо, это корвалол.

Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаёшь - это к богатству или срочно надо опохмелиться?

Сколько удовольствие не растягивай, а за второй всё равно бежать.