Раздел «анекдоты» - страница №535

- Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке.
- Любви и богатства?
- Нет, чтобы они умерли в один день…

Старый анекдот, но, может, кто-то не слышал:

Учительница ругает учеников:
- Пока вы здесь бездельничаете и лоботрясничаете, в Китае безработные дети собирают компьютеры!

Я теперь понял, почему над лифтом на панели загорается то треугольник вершиной вверх, то вершиной вниз. Это означает, что это - то женский, то мужской туалет.

- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
- Я в универе много чего... принимала))
- Вообще-то клятвы не принимают, а дают
- Давала я там тоже много кому ;)

- Гражданин Улюкаев, зачем вы взяли взятку в 2 миллиона долларов?
- Ну как же, курочка по зернышку клюет...

- Димон, опиши свое отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.

Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней тоже медиков обяжут выполнять план.

Отныне милиция станет полицией, менты - полицаями, а высшая школа милиции - полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды российских академиков.

- Молодой человек, а у меня под кофточкой ничего нет!
- Не выросло, значит?

Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.

Жена - это принцесса, которая постепенно превращается в жабу.

Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку...

Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны? Попробуйте задержать выплату кредита...

В парфюмерном отделе.
- Почему одеколон без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!

Прежде, чем научиться решать проблемы, нужно научиться создавать их.

- Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь?
- А разве ее отменили? Размер пенсии - это уже смертный приговор.

Вообще странно, что люди тонут.

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти.

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Судите сами: "Зачем мне твой пирожок?" и "Зачем мне твои полпирожка?".

- Ты зачем привела на наше свидание мужа?
- Он объяснил, что на улице темно, и я могу заблудиться, к тому же, по его словам, кто-то же должен держать свечку, чтобы ты не промахнулся.

Маркетинговые исследования показали, что самым выгодным бизнесом на сегодняшний день, является производство значков с надписью: "Я уволен!".

- Миша, сегодня ты идешь в гости к Маше. А ты, Маша, накрой на стол, а не на кровать!

Критики засрут все, где захотят увидеть говно.

Ускоренный вариант знакомства:
- Девушка, а что вы делаете сегодня ночью?

- Вокруг одни дебилы!
- По королю и свита.

Эволюция сформировала крепкий череп, чтобы уберечь самую главную деталь организма, но человек так просто не сдаётся. Он придумал бокс, американский футбол и вот это всё.

- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.

Если кто-то решил спасти твою задницу, не спеши радоваться. Возможно он имеет на неё виды.

Трое туристов из России недолго любовались фонтаном в центре Берлина, постояли только минутку, потом застегнули свои ширинки и ушли...

- Почему блондинки носят черные трусы?
- Скорбят по невинности.

Люди делятся на сов и на тех, кто мешает им спать...

- Мам, привет, можешь меня забрать?
- Откуда?
- Из взрослой жизни.

- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым?
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!".

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрел.

Сделал новый сервис по сдаче в аренду котов. Назвал его кошаринг.

Год от года в телефонном справочнике становится все больше "нужных" номеров и все меньше тех, что хочется набрать просто так...

До Нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать.

Фраза "Ой, да знаю я всех твоих друзей", должна насторожить любого мужчину.

- Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?!
- Могу и отпеть!

Некоторые ученики колледжа напоминают поживших мужчинок.

Если мужик забивает на вас, не пишет, не звонит - так ничего страшного, не истерите, а напишите и позвоните сами. Только уже не ему.

Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих - телками?

Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.

- Что ты думаешь о том человеке в звездно-полосатой майке?
- Ну, если это американец, то, наверное, он патриот... А если наш, то, скорее всего - идиот.

Чтобы не идти на поводу, надо меньше ржать...

Вы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте.

Когда Минсельхоз объяснил рост цен на мясо сезоном шашлыков, Минздрав не остался в долгу и списал туда же резко взлетевшую смертность.

Опрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов, гаишников не понимают значение выражения "иметь совесть", а 30% - понимают его в эротическом смысле.