Раздел «анекдоты» - страница №537

- Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
- Это еще почему?
- Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока еще никак.

Утренний троллейбус пахнет перегаром, вечерний - дезодорантом.

Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек...

Все в окопы, остальные за мной!

В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.

- Сара, ну не сердись, скажи чего ты хочешь?
- Ой, мой Алладинчик лампу нашел?

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная...

Когда на тебе 2 кредита и ипотека, надпись "Сбербанк всегда рядом" звучит недоброжелательно.

Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.

Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".

Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их пощадили.

Наркоман устраивается в цирк.
— Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
— Ух ты! Покажите!
— Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
— Он разбился! ? Пульс еще есть! Врача!!!
Прибегает врач.
— Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.
— Ап!

Метатель, послав молот за отметку мирового рекорда, понял, что белые таблетки, которые утром ему дал тренер, были не от кашля!

Хороший Ты человек, но как представлю, что дерьмом срешь...

Внучек приходит к своей бабушке на ее День рождения с огромным букетом роз. Бабушка:
- Спасибо, милый внучек! Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в моем саду!
- Уже не растут, бабушка.

- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

Путь мыши проложен через упавших в обморок женщин.

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня язык болит!
- Покажите. Да-а, где же вы его так обожгли?
- Дома чай горячий пила.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делала: отхлебну глоток - подолью кипятка из чайника, отхлебну - подолью...

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

— Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества.
— Как?!
— Поставить динамо-машину и над ручкой написать : "Рекорд — 50 оборотов в минуту".

В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит — сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
— ???
— А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
— !!!
— Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

Жить надо так, чтобы тебя надолго запомнили. Особенно всякая сволочь.

Каждый раз срабатывает

В чукотской "Камасутре" только две позы: в юрте и за юртой.

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского - протрезвела.

Разгадана загадка черного квадрата. Малевич закрасил картину конкурента.

Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе.

У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.

- Я заболеваю...
- Чем?
- Я заболеваю щас здесь все.

Когда говорят деньги, музы тут как тут.

Если вы делаете детей, и у вас не получается - войдите под админом.

- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
- Почему же вы не покажете его психиатру?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

На рынке:
- Вам гвоздики или фиалки?
- Да моей козочке любая трава в радость!

Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у ее подруги исчез.

Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филфаке, чтобы я всегда жила с ними.

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни.

Целоваться с девушкой, курящей электронные сигареты, все равно что пароварку облизывать.

В детском саду:
- Что это ты рисуешь, Анечка?
- Я рисую бога, Марья Ивановна.
- Как ты можешь его рисовать? Никто не знает, как он выглядит.
- Подождите парочку минут - увидите...

- Каких женщин вы любите?
- Доступных.
- И где вы с ними знакомитесь?
- А чего мне с женой знакомиться?

В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.

Целая армия доступных женщин никогда не даст того, чего не дала одна недоступная!

Дмитрий понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.

Не опускайтесь до высокомерия!

Парень встает перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!

Инструктаж при приеме на работу.
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы теперь - рабы.

В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили все в один мешок.

В беспощадной борьбе за всеобщее счастье пожалейте хотя бы ближнего.

- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!".
- Ну и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла.