Анекдоты - страница №537

Не спешите выбрасывать банановую кожуру.
Порежьте ее острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в темное прохладное место и оставьте там на три- четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку.
Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.

анекдоты подробнее

В СМИ широко обсуждается возможное отключение российских пользователей от сети интернет, причём многие эксперты склонны считать, что произойти это может совершенно внез|

анекдоты подробнее

Если вас не тянет зайти в "Магнит", обратитесь к врачу: скорее всего, у вас дефицит железа.

анекдоты подробнее

Двое сурово бухают несколько дней подряд. Наконец один из них устаёт и говорит своему собутыльнику:
«Я пойду посплю немного, а как захочу выпить - ты меня разбуди.» Второй: «А как я узнаю, что захотел выпить?» Первый: «Да ты меня просто разбуди...»

анекдоты подробнее

Как мне говорила одна моя знакомая "не поленитесь, съездите на Мальдивы". Да, от Мальдив меня отделяет только лень...

анекдоты подробнее

- Вы бывали в Лиме?
- Нет, я не был в Перу.
- Пли чём здесь Пелу? Я пло Италию сплашиваю.

анекдоты подробнее

- Я очень дорожу нашими отношениями.
- Ты что-то для них делаешь?
- Дорожу!

анекдоты подробнее

Ошибка Родиона Раскольникова была в том, что он слишком буквально понял задачу срубить побольше бабок.

анекдоты подробнее

- Сколько ты уже работаешь в этой фирме?
- С того момента, когда меня пригрозили уволить.

анекдоты подробнее

- Вам нужен пакет?
- Да, пробейте.
- Желаете товары по акции?
- Блин, ну я же уже купил пакет!

анекдоты подробнее

В детстве мне мама говорила: "Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь".
Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит!

анекдоты подробнее

Казнь, гильотина. Осужденный поднимает голову и спрашивает у палача:
- А какой сегодня день?
- Понедельник!
- Ну, блин и начинается неделька...

анекдоты подробнее

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание,
на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

анекдоты подробнее

Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:
- Как ты хорошо выглядишь!
- Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.

анекдоты подробнее

Современное прочтение Достоевского:
Тварь ли я дрожащая или антитела имею?

анекдоты подробнее

До сих пор продолжается скандал с олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка - кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.

анекдоты подробнее

- Как перестать жрать на ночь？
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать？

анекдоты подробнее

Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться.

анекдоты подробнее

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

анекдоты подробнее

- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Нет, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

анекдоты подробнее

- А вы сдаёте квартиру людям с котом?
- А какой породы кот?
- Персидский.
- Нет, только славянам.

анекдоты подробнее

Это был самый настоящий год крысы:
- сидели в норках;
- таскали еду домой, там ее и грызли;
- заметив человека, прятались;
- переносили инфекцию.

анекдоты подробнее

Настроение: всячески ерепениться, кочевряжиться, своевольничать, фордыбачиться, а также немножечко хорохориться!!

анекдоты подробнее

По бразильской традиции тот, кто поймал на свадьбе букет невесты, становится вратарем.

анекдоты подробнее

Не можете дождаться важного звонка? Положите телефон в карман, идите в ванную и намыльте руки.

анекдоты подробнее

- Нет, до свадьбы нельзя!
- Так до свадьбы заживёт!

анекдоты подробнее

Как любила говорить моя дорогая тёща, Софья Абрамовна:
– Шоб вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки!

анекдоты подробнее

Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать ее, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...

анекдоты подробнее

Моя жена не хочет со мной разговаривать даже после 2х недель на Багамах.
Она оказала мне холодный прием, когда я вернулся домой.

анекдоты подробнее

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на облако хранения воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная: горячую воду так и не дали!

анекдоты подробнее