Раздел «анекдоты» - страница №537

Парочка несется на спортивном автомобиле на огромной скорости.
Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
Он:
- А ты закрой глаза, как я!

Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.

Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит
12-ю симфонию Бетховена?

За что Леонардо Ди Каприо Оскара за фильм Выживший?
У нас каждый выросший в России уже Выживший.

Два приятеля пьют пиво в баре:
- Интересно, и почему все мужики вокруг клеятся только к моей жене?
- Похоже, они находят ее весьма привлекательной.
- Да? И что же в ней такого привлекательного?
- Ее дефект речи.
- Ты это о чем? У нее нет никаких дефектов речи!
- Хмм... Значит, ты единственный, кто еще не знает, что она патологически не в состоянии сказать "нет".

Возмутительно

Помните, как вы говорили "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты.

Любимая поговорка электрика Смирнова:
Раз, два, три, четыре, пять.
Я иду всех выключать.
Кто не забэкапился – я не виноват.

Проспал на работу? Дальше ложись спать, завтра попробуешь еще раз.

Тормозить перед лежачим полицейским приятнее, чем перед живым хотя бы тем, что на него можно безнаказанно плюнуть на малой скорости.

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

- Я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!

- Маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой!
- Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня - колючий веник! Лучше подари девушке мою герань - от нее будет дохнуть моль!

Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.

После введения запрета на вождение машины для людей с расстройством личности, в Думу за рулем будет добираться один Валуев.

Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля вперед ногами.

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.

- Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
- Кто этого чувака на тепловоз пустил?

- А правда ли, что если бы выбрали Грудинина, то он бы построил коммунизм, и продукты можно было бы бесплатно заказывать через интернет?
- Да. А доставляли бы их по е-мэйл.

Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит:
- Я здесь все с той же язвой.
- А я на этот раз оставил жену дома.

Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.

- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слезай!

- Сынок, ты уже взрослый, пора подумать, кем ты станешь: будешь воровать и благополучно жить на ворованное или начнешь трудиться, будешь честно зарабатывать и всегда получать благодарность и признательность от людей.
- Нет, папа, чиновником я не стану, лучше трудиться и получать благодарность людей.

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

Поймал себя на мысли - отпусти!

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка — совсем новая, использовалась один раз.

Трудно начать новую жизнь снуя...

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла".
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
— Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
— Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

В последние 1000 лет на Руси абсолютно справедлив такой ответ на жалобы: "А КОМУ ЩАС легко?"

- Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше "Криминального чтива"?
- А кто снял?

Многие люди, известные как гей-активисты, на самом деле являются гей-пассивистами.

Особенно обидно, что даже когда у нас есть все, у других всего больше.

- Сынок, ты ни кого домой не приводил пока нас не было, девок например?
- Не-а.
- Неудачник. И педик.

Есть только два места куда мужчина может ночью уйти без ведома женщины - палатка с цветами и вторая работа.

Все люди дураки, но понимают это только умные.

- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет.

Раньше я интересовался проблематикой квантово-волнового дуализма и пространственно-временного континуума, разбирался в диалектике Гегеля и экзистенциализме Кьеркегора, чувствовал скрытый смысл полотен Ван Гога и Пикассо, пытался раскрыть загадку генезиса жизни во Вселенной и переосмыслить проблему человеческого сознания... а потом я бросил пить.

- Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!
- Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме - не надо, но хоть детей не пугай!

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.

- У меня характер твердый... Ик! Сказал не буду - значит наливай.

Совет безопасности ООН осудил США за систематические убийства Аль Багдади.

- А чем занимается аникоррупционный комитет?
- Изучает вопрос: кому, когда, где и сколько надо дать, чтобы побороть коррупцию...

Сбылась мечта - съездил на такси до булочной.

Путешествуя по жизни, важно вовремя включать нафигатор.

Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда ее, блин, проводили?!