Анекдоты - страница №538
Анекдоты прошлых лет
А знаете почему у котов началась депрессия в начале нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго это обдумывал и стал валиться всей тушкой на мышку.
3 г
0
комментарии
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью? - А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.
3 г
0
комментарии
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА! ПОПАЛАСЬ!
3 г
0
комментарии
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: — Селезень — это..
3 г
0
комментарии
Сидят вечером муж с женой, она и говорит:
- Любимый, завтра 25 лет как мы с тобой поженились, может цыпленка зарезать? - А его то за что?!
3 г
0
комментарии
- А я в сексе на новый уровень вышел.
- Сколько монстров завалил?
3 г
0
комментарии
- А вы кто?
- Эксперт-баллистик уголовного розыска. - А чем вы занимаетесь? - А чем попало.
3 г
0
комментарии
Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду по плаванию выиграет спортсмен из США на моторке, у которого есть справка от WADA, что он не умеет плавать
3 г
0
комментарии
— Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю:
- Где хлеб-то?! А мне говорят: - Иди на фиг отсюда, это - мебельный!
3 г
0
комментарии
Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:
- У других тёток титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две...
3 г
0
комментарии
Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.
3 г
0
комментарии
- Циля, вы не видели, кто убил мою курицу?
- Нет, не видела, и не слышала, и пусть не гребется в моем огороде!
3 г
0
комментарии
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.
3 г
0
комментарии
С костюмами на Хеллоуин у меня как-то не заладилось еще в тот год, когда я нарядилась куклой, а все подумали, что я трансвестит.
3 г
0
комментарии
Когда у меня будут дети, я отведу их в магазин, поставлю в очередь на кассе, уйду подальше и буду смотреть как они паникуют хе хе
3 г
0
комментарии
Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ! - И как ты думаешь его лечить? - Лечить? Да я на нем продукты из колхоза доставляю!
3 г
0
комментарии
Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач меня будет осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел! "
3 г
0
комментарии
- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить. - Дома надо было сходить!
3 г
0
комментарии
Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё селфи!"
Удивилась, но прислала. Тут же шлю следующее: "Почему без шапки?"
3 г
0
комментарии
- Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Не трогай, это на новый год.
3 г
0
комментарии
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе...
- Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила...
3 г
0
комментарии
Я эко-писатель, и меня очень заботит экология. Я беру пример с Apple, поэтому моя новая книга будет выдана без обложки, без бумаги, и вообще без книги. Стоить будет около 100 т.р. Кто купит, сможет позвонить мне, и я расскажу ему сюжет.
3 г
0
комментарии
Когда я встаю с дивана, надеваю куртку и кроссовки, беру поводок, надеваю на своего пса ошейник и спрашиваю его: "What about going for a walk?", он неизменно удивительным образом понимает, что я имею в виду, несмотря на мое небезупречное английское произношение...
3 г
0
комментарии
Прочёл сегодня в Интернете, что через два миллиарда лет наша галактика столкнётся с Большим Магеллановым Облаком и погибнет. Блин, оказывается, мне осталось жить всего каких-то два миллиарда лет. А так хотелось пожить подольше!
3 г
0
комментарии
Как начинается румынская поваренная книга?
1. Украдите кастрюлю...
3 г
0
комментарии
— А как ты со своей женой познакомился?
— Сижу на остановке пью пивас никого не трогаю — тут подбегает какая то совершенно незнакомая истеричка с воплем ты что здесь расселся- Загс скоро закроется...
3 г
0
комментарии
Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:
— Откуда пришла — там и ночуй!
3 г
0
комментарии
- Мама прочла в интернете, что сельдерей полезен.
- И что? Она теперь его ест? - Теперь его едим мы.
3 г
0
комментарии
Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
3 г
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты умные Майк Тайсон | веселые шутки про санкции обама | анекдоты про морг | смешные до слез КВН
Незолотая молодежь | любящие статусы о прекрасное |
афоризмы короткие про Пауло Коэльо | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про россия | случайный анекдот
|