Раздел «анекдоты» - страница №538

Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что вас любят под майонезом.

Я настолько стар, что еще помню, как академики были учеными, а не прилипчивыми маршрутизаторами денежных потоков.

На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.

Коров везут на мясокомбинат. Одна говорит другой:
- Сейчас колбаситься будем.

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

- У меня украли паспорт.
- В полиции был?
- Был - не они...

Сложно быть дураком - слишком много конкурентов.

Я вегетарианка, однако мне нравятся мужчины с горой мышц.

- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет.

Милые женщины, если ваш мужчина числится среди должников за коммунальные услуги в списке на подъезде, то ваш роман будет недолгим.

У меня нет врагов, поэтому мой ужин хомячит жена.

В кинотеатре клиент обращается в кассу:
- 2 билета, пожалуйста.
- "Годзилла"?
- Это моя девушка, я попрошу ее не оскорблять!

Если жена перестает заботиться о муже - он либо опускается, либо начинает заботиться о себе сам. Трудно сказать, что страшнее...

- Это просто за тебя дух противоречия говорит.
- Неправда, нет у меня никакого духа противоречия!

А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют...

Когда я несу доктору коньяк или конфеты, я прямо представляю, как он улыбнется и подумает: ну наконец хоть кто-то догадался вместо этих чертовых денег принести что-то действительное стоящее, которое ни за какие деньги нигде не купишь!

Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у
"Мерса" опускается стекло:
— Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.

Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон.. Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление

Ем только чёрный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушёной клюквой есть никто не станет

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

- Девушка! Вы совершеннолетняя?
- Я и зимняя совершенна!

Глубокий медицинский анализ выявил, что Порошенко и Зеленский не пьют алкоголь и не употребляют наркотики. Больше ничего хорошего про этих двух людей медицинский анализ не выявил.

К моему дедушке, недавно пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго трясли его руку.

- Ах, как манит при лунном свете холодильник!

- Не надо так много по сотовому разговаривать! Британские ученые утверждают, что его излучений даже тараканы не выдерживают!
- Врут. Ты вот тоже целыми днями по сотовому трындишь, а тараканов в твоей голове только больше становится.

- Что же ты мне так много еды накладываешь, я же девочка!
- Когда ты ешь, ты забываешь, что ты девочка. Кушай, девочка, кушай!

- Почему ты решила развестись? Вы ведь только недавно поженились.
- Он меня прямо-таки кастратофически не удовлетворяет!

Это неловкое чувство, когда дочь твоего начальника похожа на тебя...

- Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, кто ей всаживает?

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!".

У наших властей пока лучше получается разгонять митинги, чем облака.

Если твоего совета не послушали и все рухнуло, то ты все равно идиот, а ситуацию надо исправлять.

Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Чтение является самым приятным способом игнорирования жизни.

Тихое жаркое утро. Одесский дворик.
Две тетки вешают белье каждая на своем балконе:
- Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?
- Таки нет еще!
- И почем там картошка?

Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже... Еще ни одна не пришла.

- Как ты мог? У тебя совесть есть?
- Как свободу совести объявили, она от меня свалила.

Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу".

У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками.

- Слушай, как зовут того парня в банке, с которым ты переспала, чтобы кредит дали? Ой, не в то окно!
- Да ниче страшного. Удачи тебе с кредитом!

Поправка о Боге в конституции уместна, ведь как заметил граф Миних: "Россия должно быть управляется самим Богом, иначе трудно представить как она вообще существует".

Порядочная женщина знает себе цену и озвучивает ее редко и неохотно.

Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!

Сегодня начальник сказал мне: "Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи ее перед зеркалом". И долго смеялся. А я - нет.

Иногда, чтобы не отбросить копыта, необходима лошадиная доза.

В России и Беларуси подумывают о запрете КВН...

- Звонил по горячей линии.
- Ну, и как?
- Обжегся!