Раздел «анекдоты» - страница №538

Когда у Вас похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье - лучший способ решения всех проблем!

Выходя из кинотеатра, тут же открываю Кинопоиск, чтобы понять, понравился мне фильм или нет.

Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.

Жена подарила ему сертификат на 100 минут в день без ее разговоров. О таком щедром подарке он даже и не мечтал!

Штирлиц рассердился ненашутку! На шутки он никогда не сердится.

Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?

Как все-таки укрепилась вера за тысячу с лишним лет! Раньше на Крещение киевлян сгоняли, а сейчас - всех разгоняют...

Иные видеоклипы просто таки созданы для радиоэфира.

- Я слышал, ты развелся с женой?
- Да. И мне достались дети.
- А дом?
- Жене.
- А деньги?
- Адвокату.

Белые постоянно начинают, но часто проигрывают, особенно в Европе.

В магазине.
- Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
- А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.

Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.

В подземном переходе один нищий избил другого за то, что тот пел под фонограмму.

- Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
- Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.

- У вас в продаже зеленые нитки есть?
- Нет, но есть белые и зеленый маркер.

Мужик - тёще:
- Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!

Объявление на двери кабинета окулиста - "У кого открылся третий глаз обращайтесь к психиатру".

Мама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату?
Как это вообще работает?

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.

- Говорят, в этом институте профессора пилят гранты.
- Ну это хорошо, если только гранты.

- Вы посмотрите, сколько у нас сейчас пресс-секретарей?! У каждой организации практически! Сократить их надо!
- Ну вы даете! А если начальники и директора ни писать, ни говорить не умеют?

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

- Слышал, у Антона новая девушка?
- Даже видел один раз. Сильно на любителя.
- Любителя чего?
- Крепких спиртных напитков.

Упорство - никогда не сдавайся и продолжай проигрывать!

Только помирились.
- Милая, что с тобой?
- Я обиделась...
- Опять?!
- Это контрольный обиделась, в голову.

Не выдавай желаемую за действительную!

Реплика моей подруги на какое-то действие:
- С кем поведешься - так тому и надо...

Так жизнь не прожить, чтобы в штаны не наложить.

В наше время самыми опасными разносчиками вирусов являются журналисты.

- Эй ты! Куда идешь?!
- Туда!
- Ух ты... А разрешение у тебя есть?!
- А то! 800 на 600!

- Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
- Лучше всего парочку гематом.

Это не светлое будущее - это зеркало заднего вида.

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.

- Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади?
- Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.

- Подскажите, что такое куртка бейн? Часто слышала от фанатов рока. Как она выглядит?

Владимир Владимирович, Трампа на новый срок продлевать будете?

Был на экскурсии по памятникам. Понял, зачем бабушки кормят голубей.

Движется по городу армейская колонна грузовиков. Из первой машины с мегафоном слышен голос:
- Трамвай номер 331! Принять вправо - пропустить колонну!

Алкогольные игры на праздник для людей среднего и старшего возраста. Все по кругу меряют давление, и у кого самое высокое, должен выпить.

Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

Ворующий безработный и ворующий на работе совершают разные преступления.

Весь вечер вчера думал:
"Да что же я забыл такое важное сделать, что покоя не дает?"... думал... думал... Хорошо, что вспомнил! А то так бы и уснул трезвым!

- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека, а автосервис!
- Я знаю, у меня "Лада-Калина".

- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

- Что с тобой случилось?
- Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражен ее красотой… а потом и ее мужем-охотником.

Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню "я не тр@хаюсь, я просто очень быстро иду".

Я не доверяю толстым вегетарианцам.

В магазине спрашиваю у продавщицы:
- Почему в продаже такие маленькие яйца?
Отвечает:
- Я передам курам ваши претензии.

Главная хитрость жизни: умереть молодым, но как можно позже.

В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.