Раздел «анекдоты» - страница №56
Пора завидовать владельцам китайскихавтомобилей: среди запчастей на их автомобили в наличии всегда только оригинал.
- Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков... - Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?
- Вчера пытался собраться с мыслями. - Ну и как? - Все путем: собрались, посидели, выпили!
Муж пришел с работы и говорит жене: - А что у нас сегодня вкусненькое на ужин? - Я! - Дорогая, но ты же знаешь, что мне нельзя жирное!
Блондинка за кроссвордом: — Часть суши, окруженная водой... Хм... Суши в воде? Оригинально!
- А не рановато ли вам бракосочетаться? Хорошо подумали? - Папа, Влад не собирался жениться, пока в его жизни не появилась я! - Я вообще-то тоже не собирался жениться, пока в моей жизни не появилась ты...
После беседы в кабинете директора шокированный отец восклицает: — Неужели мой сын хуже всех в классе? — Ну что вы! Что вы! В школе!!!
Начальник принимает на работу новую секретаршу, спрашивает: - Вы, незамужняя? - Да, трижды!
- Полина, давай с тобой дружить! - Давай, только у меня родители сегодня дома.
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы.
Он и она: — Я потратила на тебя свои лучшие годы! — Да, но ты их тратила с моей карточки.
- Дед, как отсюда до города добраться? - Пройдете через конопляное поле, а там речка говорящая, у нее и спросите.
Преподавательскаямудрость: для хорошей лекции иногда достаточно увидеть всего одно умное лицо.
Молодой человек ведёт свою подругу к себе в квартиру. Подходят к запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет: — Вот и стоим мы здесь как три дурака.
Михалков вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там? Как там народ? - Да вот, на свадьбу деревенскую попал, развеялся, первача попил, опять же право первой ночи! - Ну и как? - Невеста сразу дала, а жених полночи не давался...
Прочитал, что символ Берлина - медведь, символ Мадрида - медведь, обнимающий дерево, символ Берна - медведь. Почему тогда все медведи гуляют по улицам Москвы?
Если ты попал в любовный треугольник, то постарайся не стать в нем самым тупым углом.
Мальчик заходит в автобус и покупает два билета. Водитель у него спрашивает: - Зачем тебе два билета, ты же один? - На всякий случай, если один билет потеряю. - А если второй потеряешь? - На этот случай у меня проездной.
На интернет—форуме: — Расскажи о себе. — Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
Два старика на лавочке в доме престарелых: — А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции. — Ну и что ты ему ответил? — Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.
Кладбище, могила нового русского: — Памятник в виде сотового телефона. На надгробье надпись: "абонент временно недоступен".
Переговоры. - Можете нам вот эти позиции поставить? - Можем. А сколько вам нужно? - А сколько можно? - Ну, столько нельзя!
"Ужас какой! " - подумал Стивен Кинг и выключил передачу Елены Малышевой.
На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.
- Дочь, у тебя один мусор в голове. - Мама, сколько раз можно повторять: он - полицейский.
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей! - Дорогой, я беременна.
Петр I: - Виагру пить будем и державу поднимем! Меньшиков: - Нет, мин херц, сначала Америку опустим.
Мать: — Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так? Сын: — Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.
- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал. - А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано? - Это мясник, он так видит...
Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому: — Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квар— тал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить. На цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка слу— чайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала... — Ну и дурак, -отвечает друг, -вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плескаюсь в ванной, потом захожу в спальню, говорю: "Ну что, дорогая, займемся любовью? "... — Ну... — Что, ну, молчит, спящей прикидывается...
— Простите, вы умеете водить машину? — К сожалению, нет... — Отлично! У меня к вам просьба: присмотрите за моей машиной, пока я схожу в магазины...
Новая примета: если одновременно варить суп и играть с собакой в мяч, на ужин придется заказывать пиццу.
Мама с кухни: - Иди жрать, вечно голодное животное! Я и батя одновременно: - Уже бегу! - Вообще-то я кота позвала.
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато, какой мальчик родился!
Ученик опоздал на урок. Учитель: — Ваня, почему ты опоздал? — Мама рубль потеряла. — А ты—то тут при чем? — А я на нем стоял.
Братец Иванушка наклоняется к тракторной колее, чтобы попить воды. Опять Аленушка ему говорит: — Не пей, Иванушка, бульдозером станешь...
Недавно моя бабуля выдала: — Дааааа, Насть, тебе-то уже пора замуж. И на испуганный взгляд моего молодого человека заботливо добавила: — А вот Саше ещё рано. Саша что, дурак что ли, в 21 год-то жениться.
- Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских... - Неужели звезд?! - Нет, б^я, пехотинцев!
Подходит новый русский к продавцу: - Это шкура из натурального тигра? - Да вы что, хотите натурального тигра за 3 тысячи? Натуральный стоит миллионов 5! Новый русский: - Так мне что, доплатить?
Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами: 1. Сменить блесну 2. Сменить место 3. Немедленно начать пить водку
Жёны раньше намного лучше были. Теперешние заметно постарели и располнели.
— Как? Вы расстались? Почему? — Случайно прочла его переписку с друзьями. — И что? — Оказывается, он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства теории относительности. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь? — Жесть, ну и урод!
На рыбалку съездил зря: давление высокое, рыба не клюёт. Наверное, у неё тоже голова болит...
Утешает одно - с лишним весом не справляются даже штангисты.
Бандит, после налета на склад: — Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили — оказались обычные собаки.
Доктор дает инструкции пациенту: — Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день. Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает: — Вы выполняли все мои предписания? — Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.
Самая надежная сигнализация — спутниковая. Еще не было случая, чтобы украли спутник.
И спрашивает Иисус: кто говорите вы есть я? И отвечали они: Ты есть эсхатологическая манифестация сущности самого нашего бытия! И вопрошает Иисус: Чего-чего?
Всех иностранцев, желающих получить российское гражданство, надо сначала на 3 года прикреплять к российской районной поликлинике. Выживут - получат, не выживут - не заслужили.
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|