Раздел «анекдоты» - страница №541

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

Мать зашла в комнату сына, чтобы накрыть его одеялом, но сына накрыло раньше...

В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.

Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.

- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка!

В одной волшебной стране какие-то добрые люди повсеместно строят роскошные дворцы со спецсвязью, которые никому-никому не принадлежат.

- Я тут недавно прочитал в инете, что родинки на теле появляются на тех местах, где в прошлой жизни были сильные раны.
- Серега, судя по тебе, ты в прошлой жизни был подопытным пленным, на котором испытывали новые виды оружия.

Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.

- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!

Доведя до ручки свои офигенно независимые страны, наши бывшие братья по Советскому Союзу толпами повалили в Россию, что квалифицированно помочь нам сделать то, что они сделали у себя дома.

Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре. Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?

Сотрудник своему начальнику:
- Вы не можете уволить меня! Раба можно только продать!

Владимир Владимирович выразил благодарность от себя и от себя лично.

- Интересно, когда они убирали одно яйцо из упаковки, на что они расчитывали?
- На то, что россияне снесут. И не такое сносили.

В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.

Политкорректное название левшей - "люди с нетрадиционной ориентацией рук".

Себе особо не доверяю. От того, кто водится с людьми, ничего хорошего ждать не приходится.

Все, что мужчины подразумевают под словом подарки, то для женщин - трофеи и дань.

Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками, чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой? Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за нее заплатить.

- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

Молоденькая девица теребит влюбленного в нее Поля:
- Дорогой, мне так хочется выйти за тебя замуж! Ты говорил с отцом?
- Да, говорил... Но поверь, я люблю тебя по-прежнему!

На самом деле соцсети появились еще раньше, когда писали на партах и вырезали на скамейках. Твитнуть можно было на дереве, ножом.

В войсках связи, связь имеет два стабильных состояния: она есть или только что была...

Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда декабрь.

- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало, голубчик мой?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!

Как известно, идеи приходят в Россию умирать. Боюсь, либеральная идея обречена...

Если на рыбалке кончилась закуска - не беда, ведь есть еще нетронутая наживка.

Олимпийский комитет в шоке, выяснилось, что игроки в керлинг придумывают правила на ходу.

- И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло.
- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!

Из переписки в чате:
Мне так нравятся эти котики!
Да. Я тоже не понимаю этих веганов.

Режиссер Данелия чуть не умер, прочитав как-то слово "пацак" наоборот...

Налоговиков заинтересовала подозрительная выживаемость граждан, занимающих девятизначные строчки в рейтинге богатейших людей России.

Была у меня как-то в детстве жесточайшая депрессия из-за неразделенной любви. И решил я выброситься из окна... А их мама на зиму заклеила. Передумал, потому что оборвешь, а потом наругают.

- Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня - волос и гайка! Что будет завтра?!
- Не знаю, я официант, а не предсказатель!

Никто не радуется новым дыркам в одежде, только если это не ремень.

Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
- И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

Валентина Матвиенко заявила, что лишать неприкосновенности будут любого сенатора, который убил более трех человек и похитил более 1 миллиарда.

Ноги кривые не портят фигуру, если ты лысая, злая и дура!

О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!

- Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
- Какое счастье, доктор, что вы не уролог!

- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило.
- Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!

Купи классную машину - порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников, автоугонщиков...

- Почему треснул стеклянный мост в Киеве?
- Потому что по нему не ходят те, кто не скачет...

- Петрович, ты с ума сошел - в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
- Доктор попросил. Говорит, что мне уж все равно, а у патологоанатома завтра - день рождения.