Анекдоты - Страница №541

Анекдоты прошлых лет

№5826
№166936
№194287
№171541
№30062

№22738
№43061
№13048
№41057
№215851

№316760
№59922
№154092
№66020
№21076

№158235
№21825
№127583
№183143
№86398

К браку приводит не только неумелое обращение с женщиной, но и умелое – с мужчиной.

3 г

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат - это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.

3 г

+20

0

комментарии

анекдоты подробнее

Контрольная по истории средних веков: "Викинги покрывали крыши домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики не засекли их с воздуха".

3 г

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

Всё, что я знаю о литературных жанрах, так это то, что "Му-Му" - это утопия, а "Дед Мазай и зайцы" - антиутопия.

3 г

+51

0

комментарии

анекдоты подробнее

Откуда вирус? Нет ответа.
Его нашла на свалке Грета.
"Природу надо защищать"...
Защитница, япона мать.

3 г

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.

3 г

+59

0

комментарии

анекдоты подробнее

Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию.

3 г

+31

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете?
— Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей гильотины...

3 г

+40

0

комментарии

анекдоты подробнее

Возвращается неожиданно мужик домой, запирает шкаф и говорит жене:
- А теперь поговорим наедине.

3 г

+19

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Ваша машина нормально заводится при температуре - 30 градусов?
- Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.

3 г

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого - шептать тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём"? - Одеявол.

3 г

+44

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Что вот так развернешься и уйдешь навсегда, даже ничего на прощанье не скажешь?
- Мужчина, я вас первый раз вижу, и дайте мне выйти с маршрутки.

3 г

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
Пожарный: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Я: Ладно, дайте мне минутку.

3 г

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

- С чем у вас пирожки?
- С ковидлом.

3 г

+19

0

комментарии

анекдоты подробнее

Постирать одежду: 60 минут
Развесить одежду на сушилку: 10 минут
Сложить и убрать одежду: от 7 до 15 суток

3 г

+68

0

комментарии

анекдоты подробнее

– Доктор, мне вот тут больно, когда я жалуюсь на здоровье.

3 г

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

На свадьбе невеста говорит жениху:
- У меня для тебя - сюрприз!
- Какой?
- Маленький. Пяти лет.

3 г

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

3 г

+44

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!

3 г

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

- А ты бы смогла простить измену?
- Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь...

3 г

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

В отдел по борьбе с наркотиками срочно требуется: менеджер по работе с конфетами, флейта, дракон, синий паровозик и минералочка.

3 г

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Сбегай, посмотри: нет ли там американских шпионов?
— Окей, босс!

3 г

+41

0

комментарии

анекдоты подробнее

Учительница проверяет сочинения.
Читает: "По рельсам мчался вагон, загруженный овощами."
И говорит:
— Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган!

3 г

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мужика спрашивают:
- Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
- Я честно отсидел за него три года.

3 г

+27

0