Раздел «анекдоты» - страница №541

Евразия - это все, что за Уралом с любой его стороны до моря.

Лучше тихонько любить, чем нахально вешаться на шею.

На флакончике туалетного освежителя написано: "Горный воздух". Побрызгал, думал, будет пахнуть горным воздухом. А пахнет почему-то туалетным освежителем...

- Чем занимаешься?
- Я модель.
- Прикольно! В каком рекламном агентстве?
- Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
- А я снайпер.
- Ух ты, в полиции или в армии?
- В Call of duty.

Самое неприятное в поисках правды - это то, что ты ее находишь.

Сидит девочка в песочнице, по всей песочнице разбросаны ее кишки, в руке выпавший глаз. Подбегает мальчик и ошарашенно спрашивает:
- Что случилось?!
- Я чихнула.

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
- Что, сломалась?

Вот и выросло поколение девушек которым интересно, за что же мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег?

- Пап, у меня есть будущее?
- Сынок, будущее нельзя есть - его можно быть.

Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."

В раю каждый день тебе семь девственниц... Ну, первые сто лет еще ничего, а потом все равно надоест.

Все женщины, которые накануне выборов заявили о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им вообще-то понравилось.

Чем смазливее соседка, тем скрипучее кровать.

В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант:
- Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце?
Продавец:
- Какого завезли, такого и продаем!

- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор...

На вечеринке:
- Здесь сегодня безумно скучно!
- Согласен.
- Давай уйдем отсюда.
- Не могу, я - хозяин.

Тому что пишет газета "Комсомольская правда" больше подходит название "Комсомольская неправда" или "Комсомольская кривда".

Служащие одного из Самарских военкоматов применили в своей работе революционный метод набора призывников. Они ходят в городской цирк и смотрят кто из молодых людей смеется.

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.

Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
- А ты был хорошим мальчиком?
- Что значит "был"?!..

- У нас пополнение в семье.
- Ребёнок родился?
- Нет, тёща приехала.

30 декабря:
- Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра.

Тому, кто успешно переборол свои недостатки, придется как-то решать проблему переизбытка достоинств.

Партии "Голос" и "Слуга народа" составят идеальную коалицию в Верховной Раде.
Вакарчук будет петь, а Зеленский - аккомпанировать ему на пианино.

Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:
- Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно.
- А ты видел конкурс в этом году? Они все умные...

Хочешь обеспеченного мужчину, возьми да обеспечь.

Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.

— Так ты с ней спал?!
— Не, так, я бы сказал, вздремнули пару раз.

Разговор двух блондинок:
- Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошёл парень модельной внешности и попросил мой телефон.
- Ты была права. Я не верю.

- Милый, а ведь любовь - такое потрясающее чувство!
- Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!

"Переливать из пустого в порожнее" - заряжать смартфон от разряженного ноутбука.

На всякую российскую тайгу найдется миллиард китайцев.

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...

Дрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже наступить на его ногу.

- Я трачу деньги на нужды семьи!
- Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина...
- Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.

- Буратино! Пойдем купаться!
- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
- Глупенький - ты же деревянный!
- Рубль тоже так думал.

Очень трудно выполнять Конституцию на одну зарплату.

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

- Ты же знаешь, что такое минимализм?
- 0,33 пива.

"Однокласники" - теперь ваши жены и любовницы знают друг друга в лицо!

Нет худа без добра: усатая девочка утешает себя тем, что усы придают солидность!

- Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!

Когда жизнь бьет ключом, защищаться не надо.

— Как отличить осторожность от трусости?
— Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость.

Забавно, что автор мема "мочить в сортире" озаботился чистотой русского языка.

Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку.