Раздел «анекдоты» - страница №540

Настроение: немного пригубить, а там как пойдет.

Когда соседи начинают делать ремонт, радует только одно - их перфоратор слышно еще в нескольких квартирах, кроме вашей.

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

- У меня не получается внести оплату за интернет.
- Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.
- У меня нет купюр крупнее.

Приобрел я недавно домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором - жена с тещей лузгают семечки, на третьем - мы с тестем пьем пиво, сзади на диване целуются дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.

Мы можем все! Но некоторые вещи только по одному разу...

Люблю на даче летом поработать. Особенно с газетой в гамаке.

Не так страшны законы, как те, кто их толкует.

Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.

- Это твой родной брат?
- Да, но он мой дальний родственник.
- Как это может быть?
- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

В принципе я могу ответить на любой вопрос любым ответом.

- Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это ее парализовало перед смертью.

- Доктор, мне женщины не дают.
- Вот вам средство для повышения потенции.
- Да какое нафиг повышение, они мне перекурить не дают!

Что-то ничего не слышно об уничтожении санкционного алкоголя. Видать святое...

Только рожая, мужчина сможет понять ту боль, которую испытывает кот, не жравший полчаса.

Если вдруг случится ядерная война, то с уверенностью могу сказать - среди выживших останутся тараканы и моя теща...

Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и все, что нужно знать о занятиях бегом.

Начальник отдела вызывает сотрудника:
- Срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления, пронумеруйте и прошейте!
Через пять часов:
- Все сделал, как вы сказали! Что дальше?
- А теперь свяжите их и отнесите на мусорку...

Из-за своей соей нерешительности и лени я так и не стал легендарным серийным убийцей.

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...

- Петрович, ты можешь работать? Ты вернулся из запоя?
- Я могу работать прямо оттуда.

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрокредитными организациями.

От алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета.

Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину.
Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа.
Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
- набирали вес;
- много и бессмысленно говорили;
- вели себя очень эмоционально;
- не могли адекватно управлять автомобилем;
- не могли мыслить рационально:
- ссорились по пустякам;
- садились на унитаз по малой нужде;
- отказывались извиниться будучи неправы...

— Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
— Семь...

Я потерял контактную линзу в тренажерном зале. Пока искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

— Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
— Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит…

Покупатель - продавцу:
- Ну, раз Вы взвесили свой палец, отрежьте мне и его...

Начальниками могут быть только специально недоученные люди.

С умилением сказал, что она ест, как птичка. Кто же знал, что она на страусиной ферме работала...

- У тебя деньги есть?
- Есть.
- А почему говоришь шепотом?
- Деньги любят тишину.

В ЕС:
- Извините, вы не подскажете, где Великобритания?
- Вышла.

- Фигня! Что сгорит, то не сгниет!
- А вы точно министр лесного хозяйства?

- Че не спишь, дебил.
- Дебил в институте, за компом - родители.
- Ой.

Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто еще не жаловался.

- Слыхал - теперь студенты будут в армии служить?
- Не, я не согласен. Я против...
- А те, кто против, будут всю жизнь служить в военом флоте!

У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса все настойчивей...

Идея для рекламного ролика: педофил покупает конфеты, чтобы заманивать детей, но они оказываются такими вкусными, что он все съедает сам.

Из высказывания преподавателя военной кафедры: "Мы вас учим для того, чтобы ваши головы были умными и чтобы они ногам покоя не давали".

Русские говорят - пора по бабам, а англичане - пора по пабам.

Если 10 лет назад при фразе "Сейчас девчонки приедут! Надо убраться" убирались пустые бутылки, застилался диван и срочно мылась посуда, то сейчас первым делом со стола прячется тонометр и таблетки.

Водитель-дебил перевернулся на "шестерке" и решил продать ее, как "девятку".

Каким психом надо быть, чтобы принять "заходи как-нибудь" за настоящее приглашение?

- У меня муж ходит налево.
- Вот кобелина!
- Да нет, у него левая нога короче правой.

Хозяин водит меня по своим владениям, я смотрю, что и как сделано, подмечая детали, когда вернулись, жена мне:
- Ну что, понравилось что-нибудь?
- Конечно, ты главное хозяев пока отвлеки!

В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.

Жизнь в знаках препинания: вопросительный знак, затем восклицательный, затем многоточие и точка.