Раздел «анекдоты» - страница №551

Ольга Бузова - самая популярная никто в России.

- Кто это тут во весь двор парашют поразвесил?! Ни пройти, ни проехать невозможно!
- Ну, вот! Моей Клавке уже и трусы посушить нельзя!

- Я тебя не достоин.
- Не говори так. Вообще не смей со мной говорить.

- Почему у твоей кошки три лапы?
- Она на батарее лежала и одну лапу отморозила.
- Это как?
- Вот так - это Россия.

Вот что подкупает в отлаженности нашей государственной машины - арест Улюкаева никак не скажется ни на эффективности, ни на полезности министерства экономического развития...

Не знаю как там насчет кухарки, но спикером может быть любой таксист.

Интервью и боксером. Журналист:
- А зачем вам голова?
- Для адекватного восприятия действительности.
- Что?!
- Да шучу, я, шучу... Ем я в нее.

Меняю 200 тысяч лайков на одного хорошего собутыльника...

- Да вы двух слов связать не можете!
- Говорите чепухи не!

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.

- Соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг.

Сидят две индианки у костра. Одна задумчиво так говорит:
-Уйду я к белым… У них такие красивые имена — Мэри, Луиза…
-А наши чем тебе не нравятся? Вот я например — Горное Озеро. Или ты — Лошадиная Ляжка…

- Что является преградой на пути к вашему счастью?
- Крепко закрытая пробка на бутылке.

Ну что это за жизнь?! Цели нет, одни препятствия...

- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!

Журналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.

Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно все равно со своей тарой.

Научил попугая говорить. Оказалось, что главная трудность впереди: научить его хоть иногда помалкивать.

- Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
- Это еще почему?
- Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока еще никак.

Утренний троллейбус пахнет перегаром, вечерний - дезодорантом.

Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек...

Кругом сплошной обман

Все в окопы, остальные за мной!

В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.

- Сара, ну не сердись, скажи чего ты хочешь?
- Ой, мой Алладинчик лампу нашел?

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная...

Когда на тебе 2 кредита и ипотека, надпись "Сбербанк всегда рядом" звучит недоброжелательно.

Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.

Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".

Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их пощадили.

Наркоман устраивается в цирк.
— Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
— Ух ты! Покажите!
— Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
— Он разбился! ? Пульс еще есть! Врача!!!
Прибегает врач.
— Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.
— Ап!

Метатель, послав молот за отметку мирового рекорда, понял, что белые таблетки, которые утром ему дал тренер, были не от кашля!

Хороший Ты человек, но как представлю, что дерьмом срешь...

Внучек приходит к своей бабушке на ее День рождения с огромным букетом роз. Бабушка:
- Спасибо, милый внучек! Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в моем саду!
- Уже не растут, бабушка.

- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

Путь мыши проложен через упавших в обморок женщин.

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня язык болит!
- Покажите. Да-а, где же вы его так обожгли?
- Дома чай горячий пила.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делала: отхлебну глоток - подолью кипятка из чайника, отхлебну - подолью...

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

— Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества.
— Как?!
— Поставить динамо-машину и над ручкой написать : "Рекорд — 50 оборотов в минуту".

В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит — сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
— ???
— А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
— !!!
— Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

Жить надо так, чтобы тебя надолго запомнили. Особенно всякая сволочь.

В чукотской "Камасутре" только две позы: в юрте и за юртой.

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского - протрезвела.

Разгадана загадка черного квадрата. Малевич закрасил картину конкурента.

Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе.

У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.