Раздел «анекдоты» - страница №551

Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

Германия: "Опять 45".

Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может.

Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Все почти новое.

Если после пятидесяти ваша жизнь Вас не устраивает - налейте еще пятьдесят.

Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нем не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.

Мне кажется, что если к моей теще придет киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.

Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.

Самое умное в ее организме - губа.

Запомни милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

Искусство лгать женщина впитывает с молоком матери, даже если была на искусственном вскармливании.

Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе!

Приятель хвастается:
- А у меня работа - не бей лежачего, нюхни стоячего. Утром обнюхал - весь день свободен. И платят хорошо.
- Даже боюсь предположить кем ты работаешь.
- Проверяю шоферов на наличие алкоголя.

Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения - супер! В следующий раз попробую крутить педали...

- Здравствуйте, пакет нужен?
- Нет.
- Бонусная карта будет?
- Нет.
- Товары по акции интересуют?
- Послушайте, а можно я заберу своего ребёнка из вашего детсада, и мы просто уйдём?!

Люблю выпить с умными людьми, а с глупыми просто обожаю.

— Казимир!! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет.

Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо, это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтобы их видели. Им стыдно. Просто им стыдно что они такие уроды.

Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман поддаешься. Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком. Но как только человек заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка вышла. Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.

- Продам жареных кур оптом. Директор сгоревшей птицефермы.

Паук-шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.

Руководство Палестинской автономии запретило въезд в свои населенные пункты тех израильских танков, чей уровень шума превышает 90 децибел.

Бывает бессмысленность, бывает двусмысленность, а бывает понятный во всех смыслах мат.

Акция! В каждой сотой пачке тампонов - хлопушка.

Компания - в переводе означает "сообщество паразитов". Однако!

Надпись на могильной плите: "Ты бы лежал, я бы читал!".

В военкоматах почерк врачей интерпретируют в свою пользу.

Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!

Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... Такую можно любить уже только за имя.

Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично изнасиловать!
- Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу, так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни вожжи в руках остались!

Звоню жене и говорю:
- Я в магазине, что брать?
- Бери кассу!

Из материалов дела "потерпевший получил ушиб, причиненный тыльной частью ногтевой пластины". Это что, щелбан ему что ли дали?

Ссыте бабы в потолок, я гитару приволок...

- Давайте-ка все вместе вызовем снегурочку!
- Сне - гу - ро - чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По - шла вон!!!

У модной прорицательницы:
- Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?
- Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.

Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову.

- Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
- Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

Чашка кофе дома и чашка кофе на берегу моря - это две абсолютно разные чашки кофе.

На самом деле участников телепередачи "Дом-2" держат там для трансплантации органов. Поэтому никто и не знает, что стало с выбывшими.

Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.

"Это надо не мертвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...

Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия.

- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
- Петя - астматик, мама.

Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.

Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.

Крайняя степень алкоголизма: выражение "алкоголь - худший враг потенции" заменяется на "потенция - худший враг алкоголя".

Раньше не обращала внимание на то, что Чехова зовут Антон. Он писатель или чей-то одноклассник?

Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.