Раздел «анекдоты» - страница №552

Раньше не обращала внимание на то, что Чехова зовут Антон. Он писатель или чей-то одноклассник?

Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.

Вызывает к себе Султан своего евнуха и говорит ему:
— Позови-ка ты мне мою любимую жену.
Привел евнух любимую жену, потом другую, потом третью.
Евнух весь в мыле подходит к Султану и спрашивает его:
— Послушайте, мой господин, я весь в мыле, а вы свежий как огурчик. Как же так?
На что Султан ему отвечает:
— Запомни, утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам!

- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным
мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике,
русскому, чтению и рисованию.

Как озадачить блондинку?
- Впустить ее в круглую комнату и сказать что в углу лежит 100$.

Чужой против Хищника - это не круто, вот Колобок против Маклауда - вот это да...

Теперь назначение чиновников на должности будет проходить по принципу открытого и абсолютно прозрачного тендера и только по одному критерию: кто заявит самый низкий процент отката - тот и победил.

- В раю теплее.
- С чего ты взял?
- Сам посуди: отчего бы в аду так грели, если им там не холодно было?!

Только в хорошем настроении она называла зарплату мужа - деньгами.

- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

Спорят мальчик и девочка:
- Вовочка, у меня есть карандаши.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть кукла.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть цветочек.
- А ты на стену писать не умеешь.

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.

Жена Абрамовича нашла у мужа заначку и тоже решила втихаря прикупить Гренландию.

Срочно сними трубку, мне нужно на тебя наорать!

Не могу выучить английский, потому что в мире слишком мало песен с Future Perfect Continuous.

В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.

Беларусь — она словно большой
МакДональдс: всегда есть картошка, все убирают за собой, а на стене висит портрет лучшего работника последних 24-х лет.

- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можем развестись.
- Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?

Я готовлю не очень, зато наливаю – зашибись!

Программист объясняет сыну решение какой- то задачи:
— Вот, смотри. Пусть у тебя есть 1000 яблок. Нет, для ровного счета — 1024.

Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей зимой.

Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!

Действительно крутые люди в пейнтбол играют в Лувре.

Помыть машину - к дождю.
Скинуть в плеер крутых песен - к тому, чтобы идти до метро с коллегой.

- В Японии существует поверье, что ваше лицо - это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
- Судя по моей хлеборезке, я был влюблен в пещерного тролля.

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.

Нет, Цезарь, это не заговор... Это у нас такая процедура импичмента.

В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.

Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.

В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

Кошки - первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

- Скажи, Джульетта, но когда же тебя смогу увидеть вновь?
- Хз, ща на работе завал, меня повысили, а по выходным сон и спортзал.

Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.

Ничего не идет женщине больше, чем брюки, идущие рядом с ней...

Для того, чтобы положить зубы на полку, на них еще нужно заработать.

Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: "Софочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!".

В чешском селе в магазин заходит цыган и спрашивает у хозяина:
- У вас есть пистолеты, ружья, гранаты, пулеметы?
Тот отвечает:
- Есть, но вам я не продам!
Цыган возмущен:
- Что вы имеете против нас цыган?
- Все то, что вы сейчас перечислили!

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот в сапогах".

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

В супермаркетах не верят, что браки разрушаются. Нет ни одной кружки "Лучший отчим".

- Здравствуйте, мы передаем новое интервью Юрия Лозы. Сегодня он нам расскажет, что Лев Яшин ничего не делал, а только стоял в воротах.

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.

- Скажите, вы когда-то были на Красной площади?
- Да.
- А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?
- Да, а что?
- А вы, случайно, не знаете - кто такая Лена?

Мужу:
- Дорогой, как ты относишься к однополым бракам?
- Положительно.
- Тогда ты не будешь против, если я сменю пол?

После сообщения, о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.

Большая порядочная семья - это когда только собрался помыть посуду, вынести мусор, а уже, блин, помыли, вынесли...

Мэрия Москвы согласовала митинг работников силовых структур с лозунгом "За естественное право ментов подбрасывать наркотики!". Заявленое количество участников: два миллиона - практически полный состав МВД, за исключением тех, кто будет на дежурстве в это время.

— Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения — олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до конца еще неизвестно.
— Брехня! Все давно известно: олимпиард — это тысяча украллионов

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

Женщина действительно знает себе цену, ежели цена, названная женщиной
совпадает с ценой, которую ей предлагают!