Раздел «анекдоты» - страница №552

- Я заболеваю...
- Чем?
- Я заболеваю щас здесь все.

Когда говорят деньги, музы тут как тут.

Если вы делаете детей, и у вас не получается - войдите под админом.

- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
- Почему же вы не покажете его психиатру?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

На рынке:
- Вам гвоздики или фиалки?
- Да моей козочке любая трава в радость!

Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у ее подруги исчез.

Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филфаке, чтобы я всегда жила с ними.

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни.

Целоваться с девушкой, курящей электронные сигареты, все равно что пароварку облизывать.

В детском саду:
- Что это ты рисуешь, Анечка?
- Я рисую бога, Марья Ивановна.
- Как ты можешь его рисовать? Никто не знает, как он выглядит.
- Подождите парочку минут - увидите...

- Каких женщин вы любите?
- Доступных.
- И где вы с ними знакомитесь?
- А чего мне с женой знакомиться?

В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.

Целая армия доступных женщин никогда не даст того, чего не дала одна недоступная!

Дмитрий понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.

Не опускайтесь до высокомерия!

Парень встает перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!

Инструктаж при приеме на работу.
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы теперь - рабы.

В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили все в один мешок.

В беспощадной борьбе за всеобщее счастье пожалейте хотя бы ближнего.

- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!".
- Ну и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла.

Вопрос "Как дела?" - тест на занудство.

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец.

- Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни - кефир!
- А самое крепкое влечение - кукла Маша?

Двое дачников разговаривают, возвращаясь в город:
- Ну и как себя проявили в этом году ваши пчелы?
- О! Великолепно!
- Что, было много меда?
- Да нет, не очень, но зато они до смерти искусали соседа...

Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

Плохо быть наголову выше других - приходится перед каждым гнуть спину.

- Классные штаны.
- Спасибо, это пижамные.
- Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице?
- Потому что они классные.

Парадокс и только - почему в обычный бассейн, без справки от врача, не пускают, а в аквапарк - добро пожаловать, но только с купальником, плавайте хоть весь день?!

При аттестации на звание полицейского при проверке на "детекторе лжи". выяснилось, что "детектор" тоже берет.

Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привез из Австралии, и я его выбр...

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
— Что вас беспокоит?
— Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
— Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины.

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово "синдром".

Помните, в мультике ракета падала и взрывалась где-то в местности, напоминающей Флориду. А в реале взорвалась под Североморском. Всегда знал, что врут мультики...

Давно не видевшиеся знакомые встретились:
- Ой, Ваня, как ты хорошо выглядишь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты?
- Нет, бросил!

В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе и статусы, и комментарии...

Увидел, репостнул, в тюрьму! Романтика...

- Что такое ПМС?
- Пистолет Макарова специальный?

Иногда Изя просыпается счастливым и веселым. Потом вспоминает, что женат...

- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!

Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!". Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!

- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!

Общаются двое друзей.
- Меня директор выгнал с работы!
- За что?
- Ну я позвонил и сказал, что заболел.
- А он?
- А он попросил включить скайп!

Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во! Именно это он мне и сказал.

- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение?
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы пускаете дым колечками.

Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.

Маленький мальчик, сияя от радости, подбегает к матери:
- Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
- Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
- Я ей сказал, что это белые черви.

Друзьями остаются те, кого с годами не съела зависть!

Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!