Раздел «анекдоты» - страница №552

Интересно, при проектировании и строительстве церквей предусматриваются грехоотводы?

Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.

Если Сурков видит свою тень - значит, война будет холодной!

Каких бы высот мы могли достигнуть в науке, образовании и культуре, если бы не высокие цены на нефть...

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

Максим Галкин набросился на Филиппа Киркорова со словами: "Я тебя пародировал, я тебя и убью!".

Прислушивайся к внутреннему голосу, слушай свое сердце, и делай как говорит мама.

Хочу быть ураном, в смысле, чтобы меня обогащали.

- Семейное положение?
- Командированный!..

У психиатра:
- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
- Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!

Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.

На вопрос «Когда же в нашей стране выйдут из денежного обращения бумажные купюры достоинством в 10 рублей?» министр финансов ответил коротко:
- Скоро! Сразу же, как только сравняются в цене и стоимости с туалетной бумагой.

В бассейне тренер спортсмену:
- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
- Как? За что? Что я такого сделал?
- Ты в бассейн писаешь!
- Так ведь все писают!?
- Да, но не с вышки...

- На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не жратва!?
- Календари.

За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, жених спрашивает невесту:
- Люся, во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией?
- ???
- Ну, кремировать кремами, макияж делать. Во сколько мастер придёт?

- Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить.
- Доктор, а святой водой можно?

На Диком Западе в те времена, когда там только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения понесённых ими убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру:
- Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов?
- Нет. Наоборот, поезда двигаются слишком медленно.
- И почему вас это беспокоит?
- Пассажиры вылезают из вагонов и доят наших коров.

При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр! ".
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области — "Бензин по 40 рублей за литр".

Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".

- Дорогой, завтра у ребенка моей подруги день рождения. Что дарить?
- Ты так говоришь, как будто я в этом виноват.

У России есть один большой плюс - в ней всего достаточно, чтобы на всех хватало, и есть один маленький минус - все уже схвачено, и досталось немногим.

Вежливость бережет ваши зубы, лучше, чем орбит!

Ведут старого еврея на Лубянку.
- Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
- Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
- Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет...

Лучше уж жить у черта на рогах, чем у него же в заднице.

Два соседа встречаются в подъезде.
- Слышь, Колян, а че, у тебя жена - трансвестит?
- Ну да.
- Предупреждать надо...

По ел. По пил. По спал. По писал. По помер.
Биография Эдгара По.

- Почему в Африке так много болезней?
- О, потому что таблетки нужно запивать водой.

Счастье - это когда ты не доказываешь всем, что тебе хорошо, а стараешься промолчать об этом, чтобы не сглазили.

Вся немецкая кухня заточена под один соус - пиво.

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Российские законодатели потребовали обязательной идентификации пользователей, публикующих в соцсетях фотографии избиения демонстрантов полицейскими в масках.

Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин только одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.

Борьба с коррупцией у нас теперь достигла таких высот, что уже никаких взяток ни на что не хватает.

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением?!

На свадьбе все перепились. Тамада поднимает голову из блюда с салатом:
- Кто еще не поимел невесту?
Жених, очнувшись:
- Я...

Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на "Мой царь", на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: "Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже".

- Лева, а ты мне не хочешь рассказать, что это за шалава с тобой на фотографии?
- Любаня - это моя двоюродная сестра из Запорожья!
- Ой, такая милашка...

- А зачем вы здесь все это пишите?
- А зачем вы все это читаете?

В женской консультации, осмотрев пациентку, врач поинтересовался:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой чёрный? Вы не пробовали его каким-нибудь образом отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

- Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая?
- Нет, никогда.
- Вот! Так что хорош фотографировать саму себя.

Россияне - это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз - на другие, а потом, осознав, что это - худший вариант, наступили на первые еще два раза... И это все, что вам нужно знать о власти в вашей стране.

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

Доктор:
- Мертвый перед смертью потел?
- Потел.
- Это хорошо.

Наутро после выпускного родители опять нашли своего сына в капусте.

- Назовите три синонима к слову полиция?
- Помордия, порожия и похария!

Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.

Если вашу тайну нельзя продать, то это просто - секрет.

- Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!
- Тебе 35! Мужа ищи!

Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты - это приличные деньги.

Посетитель ресторана жалуется повару:
- У меня в супе муха!
- А вы хотели за 45 рублей курицу?