Раздел «анекдоты» - страница №553

Домашние дела, они такие наглые, мало того, что приходят без проса и большой компанией, так еще и не уходят, по углам прячутся, по шкафам и плодятся, плодятся...

Завтра друг женится. Хочется поздравить его с такой замечательной, доброй, чистой и чудесной невестой. Но я не привык врать друзьям.

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге.
Говорит:
- Нет, блюда были превосходные! А десерт! А шампанское! Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите все же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...

В США все решают деньги, в России деньги решают все.

Сидит мужик в ресторане и смотрит меню. И вдруг восклицает:
- Официант, яйца!
Официант:
- Вам какие - вкрутую, всмятку?
- Почеши!

- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте?
- Хромать!

Если тебе нечего терять, попробуй что-нибудь найти.

- Ты убрала дома?
- Да.
- А это паук на паутине?
- Не трогай Гошу, он не виноват!

Объявление: совмещу приятную с полезной...

Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и говорил: "Командир, но я же лучше собаки".

Объвление: при нашем морге работает зал для игры в русскую рулетку.

Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться...

На ультиматумы нужно отвечать ультраматом.

- Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять свои отношения.
- А ты спи в наушниках.
- А как я узнаю последние новости про своих соседей?

Муза снова посетила великого художника. Из под кисти мастера вышли шедевры "Оранжевый круг" и "Зеленый эллипс".

Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" - ты бросаешь своей судьбе вызов.

Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.

Беседуют двое:
- Я любого одним пальцем изуродую!
- Ты что, такой мастер каратэ?
- Нет, я такой мастер фотошопа!

- Как дела?
- Хорошо.
- Что делаешь?
- Вру.

Приходит один тип к зубному и говорит:
- У меня назначено!
- Извините, но врача сейчас на месте нет...
Чувак, уходя:
- Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет!?

Вчера в поединке за право участвовать в матче с ЦСКА встретились итальянский "Милан" и английский "Ливерпуль".

Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая в виде огромной чаши, встречает Апостол Петри.

- На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.

Хочу мартини, фруктов и последствий.

- Каждый должен знать свое место!
- Чур, мое на диване!

Московскому гаишнику предложили взятку в размере 5 миллионов рублей, а он отказался. Теперь у него чистая белая рубаха и просторная палата.

То, что меня не убивает, я больше не покупаю.

По улице идет почтенная пара.
- Мэри, я потерял зонтик!
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...

- Что можно сделать с помощью одной капли?
- Улучшить демографическую обстановку...

Вчера сделала еще один шаг в поиске работы: переложила газету с объявлениями из коридора в комнату.

Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а всё потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учёт в милиции, в вендиспансере и в психушке.

- У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
- На МРТ позвоночника.

Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не мое дело" — то он, как правило, в этом не ошибается.

– Я в те годы снега с гаража по тонне, наверное, скидывал, а сейчас нет!
- Так мало снега?
- Лестницу спёрли!

Чтобы быть счастливым, необходимы три качества: быть дураком, быть эгоистом и обладать крепким здоровьем. Но если вам не хватает первого, тогда пиши пропало.

Кроме трудоголиков и алкоголиков, существуют ещё и деньгоголики. Таких
людей легко распознать: когда приходится за что-нибудь расплачиваться, у
таких руки сильно дрожат.

Пошел на вечеринку в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.

Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил, даже не услышал...

- Я вчера совершенно не напился, говорят.

- Однажды мой пес сожрал рассыпанные костяшки из игры "Скрэббл". И потом 2 дня срал какими-то сообщениями...

Маленький мальчик нашел пулемет, больше в деревне никто не живет.

- Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
- Фима, а почему такая спешка?
- Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.

Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.

Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!

Учительница:
- Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
Вовочка:
- Судя по тому, что антонимом предлога "до" является "от", то антонимом слова "достойный" будет "отстойный".

О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.

Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.

Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!

Беседуют в Сирии два летчика:
- Видал, мы вчера штаб ИГИЛ разбомбили?
- Главный?
- Не, не главный - до главного через океан лететь!

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вас и список того, что вы должны захотеть!