Раздел «анекдоты» - страница №554

Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не мое дело" — то он, как правило, в этом не ошибается.

– Я в те годы снега с гаража по тонне, наверное, скидывал, а сейчас нет!
- Так мало снега?
- Лестницу спёрли!

Чтобы быть счастливым, необходимы три качества: быть дураком, быть эгоистом и обладать крепким здоровьем. Но если вам не хватает первого, тогда пиши пропало.

Кроме трудоголиков и алкоголиков, существуют ещё и деньгоголики. Таких
людей легко распознать: когда приходится за что-нибудь расплачиваться, у
таких руки сильно дрожат.

Пошел на вечеринку в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.

Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил, даже не услышал...

- Я вчера совершенно не напился, говорят.

- Однажды мой пес сожрал рассыпанные костяшки из игры "Скрэббл". И потом 2 дня срал какими-то сообщениями...

Маленький мальчик нашел пулемет, больше в деревне никто не живет.

- Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
- Фима, а почему такая спешка?
- Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.

Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.

Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!

Учительница:
- Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
Вовочка:
- Судя по тому, что антонимом предлога "до" является "от", то антонимом слова "достойный" будет "отстойный".

О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.

Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.

Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!

Беседуют в Сирии два летчика:
- Видал, мы вчера штаб ИГИЛ разбомбили?
- Главный?
- Не, не главный - до главного через океан лететь!

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вас и список того, что вы должны захотеть!

Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.

Нет ни одного мудреца, который не сомневался бы в своем уме.

Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли легкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз.
Я перестал есть сладкое: хочется сладкого.

- Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах?
- Подает руку.

Схема

- Эти китайцы вконец офигели! Сперва снижают пенсионный возраст, а теперь еще и цены на бензин. Говорят - ради поддержания экономики. Тогда у нас то же самое повышают ради чего?
- Тоже ради поддержания экономики. Китайской.

Трудней всего переходный возраст переживают те, у кого он совпадает с кризисом среднего.

Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё" может достать кого угодно.

- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Еще нет, но если ты дашь мне чего-то пожрать, то сразу полюблю.

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то мужик строит большой корабль.

По итогам голосования, большинство из нас оказалось в меньшинстве.

Мы оливье смешаем с виски, и встретим Новый год по-свински.

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.

Инструкция для лаборанта: подготовьте мышь к опыту.

Изучил свой гороскоп - плохо дело: звезды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.

Курочка подорожала на 30%, греченька - на 60%, молочко - на 20%, и только твоя жизнь в России, дурачок, как не стоила ни гроша, так и не стоит.

В Пентагоне не испугались российских подлодок, но запах говорил об обратном...

Как объяснить жене, что в соответствии с частью 2 статьи 23 конституции, я имею право на тайну своей СМС-переписки?

В советское время:
Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.
Через некоторое время один из них выходит счастливый:
— Ну, как?
— Двойку получил!
— А чего такой довольный?!
— Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!

— Песя, таки шо ты нашла в этом Додике?
Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!

Я всегда считал Петросяна идиотом. Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов. Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот?

- Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?

Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его:
- Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?

Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.

Оказывается слово "факс" переводится как "ебс"!

Каждые 7 секунд один человек сходит с ума. Я думаю, скоро настанет моя седьмая секунда.

Мужчина обращается к богу:
- Бог, я купил женщину, что мне за это будет?
- Готовься к тому, что купят твою дочь или внучку.

Принимаю людей такими, какие они есть. Обед с часу до двух.

Либерала кладут в больницу на операцию. Хирург объясняет, что и как:
- Оперировать вас будем под общим наркозом...
Либерал:
- Я попрошу! Без этого наследия тоталитарного коммунячьего режима! Оперируйте под частным!

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.