Раздел «анекдоты» - страница №555

Не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и приобретать макароны.

Сбербанк готовится к новой системе выплаты зарплаты в России в баллах
баллы за «Спасибо» вы сможете оплатить социально значимые товары, за «Большое Спасибо» можно будет покупать колбасу, а за «Огромное Спасибо» сможете взять даже в рубли.
«Больше, чем Спасибо» будут получать депутаты гос. думы и приравненные к ним.

— Лентяйничаешь?
— Относительно.
— Это как?
— Лежу на диване, но наготове.

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "не хочу" на 4242!

Хорошая примета найти на дороге нераспечатанную сумку инкассаторов.

- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор... Самой, что ли, китекэт есть?

- Почему распалась одна популярная музыкальная группа?
- Потому что барабанщик расстроил гитаристу струну, а какую - не признается.

Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!

Два пенсионера на лавочке.
- Петрович, а пошли по девкам!
- Сдурел, старый? Не видишь - дождь собирается!

Директор - подчиненным:
- Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая? Да она у вас сейчас на 50% больше.
- По сравнению с чем?
- По сравнению со следующим годом!

Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой:
- И тут я понял, что он понял, что я понял, что он не понял. И мне стало страшно...

Человеку который все никак не может совершить самоубийство, приходят большие счета за газ.

Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.

Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей еще предстоит шантажировать.

- Что объединяет вашу семью?
- Пароль от Wi-Fi!

Жителям Уфы включили отопление после обращения к Папе Римскому. В настоящее время инициативная группа жильцов готовит обращение к Далай-ламе по поводу горячей воды и к аятолле Хаменеи в связи с необходимостью проведения газа.

Тенденция последних лет: зимой мы страдаем от глобального потепления, а летом - от глобального похолодания.

При первых же признаках импотенции не мешкай, и срочно беги менять подругу!

Теща - зятю:
- Что это у вас так сковородки испачканы чем-то черным? Весь вечер отскребала!
- Это, мама, покрытие такое. Тефлон называется!

Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.

- Из-за чего ты облысел?
- Из-за беспокойства.
- И о чем ты беспокоился?
- Что облысею.

"Тот кто доит пустое вымя - рискует получить копытом в лоб" - народная мудрость...

Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.

Батарейки "Виагра" - часы встанут навсегда.

В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.

Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги. Шах и мат!

Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон.

Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то.

Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой пастух.

После года лечения психиатр сказал мне: "А может быть, жизнь - занятие не для каждого?".

Любая бессрочная должность тянет на срок.

- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

- Это - телефон Хуавей.
- Хуавей, чем какой?

- Как оскорбить женщину?
- А можно всех посмотреть?

- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
- Нахал!
- Да я не имел ввиду ваши плюшки...

Грустный факт: изобретателя флешки похоронили без крышки.

Медведев назвал зарплаты учителей приличными. Учителя неприлично с ним не согласились.

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

Похоже, в названии российских регионов слово "край" чаще не административно-территориальная единица, а оценочное суждение...

Российский ВПК встал на новый, но многообещающий путь модернизации своих разработок непосредственно в Википедии.

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?

Объявление в газете: "Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу".

Первая любовь, как ветрянка - все ею болеют, но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь.

В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько ее трогаю. Она напоминает мне о том, кто я есть...

- Дорогая, все, прощай, сегодня утром я ухожу в армию. Ты меня будешь ждать?
- Сережа, хватит, ты уже Министр Обороны, пора привыкнуть.

Девушка должна выглядеть так, чтобы у мужчин даже часы вставали!

Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.