Раздел «анекдоты» - страница №555

— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками мля, проспал!

У котов есть одно свойство, и я им восхищаюсь. Коты не признают вины, они не смущаются. Вообще! Кот сделает глупость — по нему это не скажешь. Пес перевернет лампу — по нему сразу видно кто виноват. Коты не такие, кот не признает вины. Кот переходит к следующему занятию.
— Что, что? Не я. Отстань, я кот. Что-то разбилось — спроси собаку.

- Он тебе про своих предыдущих женщин рассказывал?
- Не рассказывал!
- Все мужики сволочи! А ты ему!
- Тоже не рассказывала.
- Молодчина!

У каждого свой этанол красоты.

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

Всё течёт-это точно,но-не меняется.

Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.

- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
- Я хочу с тобой делать котлеты.

- Я ухожу.
- Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
- Я ухожу в магазин!!!
- О, захвати мне пивка.

- Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...

На берегу озера стоит девушка, с силиконовыми губами, которая кормит хлебом уток.
К ней подходит ее парень, одобрительно кивает и говорит: - Правильно. Родственников нужно поддерживать.

Хозяюшке на заметку: если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдёт веселее чем обычно.

Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.

Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - тогда не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.

Вот банкомат - настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.
- Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
- Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.

Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это мой живот толкает их вниз.

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нем полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

Чак Норрис настолько крут, что открывает в интернете даже отключенные и заблокированные сайты...

Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил ее полюбить другую.

Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его:
- Почему не заходите внутрь?
- Меня вышвырнул хозяин за то, что я ухаживал за его женой.
- В таком случае, чего же вы еще ждете?
- Бармен обещал и жену выгнать.

Турист - местному жителю:
- А у вас тут в палаточном лагере есть ли какие-нибудь развлечения?
- Есть, я раз в неделю в лагерь быка запускаю.

Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу:
- Смотри, купила сегодня "Ёрш здоровья"!
Отец:
- А что там налито?
Дочь:
- Мед, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура...
Отец, хватаясь за голову:
- Боже мой! Как все усложнили!

Они были совершенно разные. Он заходил в интернет, она в него выходила...

Вот это поворот

- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
- Это хромой за забором.

Да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно.

Петя идет на митинг, а Митя идет на петинг.

Он был настолько крутым, что собственная тень от него шарахалась.

- Милая, если не принимать во внимание ум, обаяние, деньги и успех, то между мной и Брэдом Питтом не будет никакой разницы!

- А ты что больше всего по утрам любишь делать?
- Лежать и наблюдать!
- Наблюдать за чем?
- За тем, как я постепенно начинаю опаздывать.

В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.

- Как я всех ненавижу!
- А кто же их всех любит?

- Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...

Калория, килокалория - единица измерения того, сколько из съеденного пойдет на кал.

- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
- Не только дружу. Мы даже спим вместе.

- Россия производит семьдесят миллионов отходов.
- Семьдесят миллионов чего?
- Ты что, тупой!? Отходов!

Некоторые абоненты МТС до сих пор полагают, что их оператор называется "Поиск сети".

В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка.
Теперь все узнают, что у тебя нет денег.

В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков!

Настроение: хочется броситься под кофемашину.

Если ты хочешь изменить мир, то начни со своих жирных боков.

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник
останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо-нибудь?!

— Я интроверт.
— У тебя 1000 друзей Вконтакте.
— Они тоже интроверты.
— Да ты же постоянно с ними тусуешься!
— Интроверты должны держаться вместе!

Внутренний голос мне постоянно нашёптывает: "Не доверяй наружным голосам!".

- А у тебя какой размер груди?
- Первый.
- По крайней мере, можно прыгать, и тебя в лоб ничего не ударит.

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

Осторожно! Во дворе очень добрая собака. Но за ее настроение не ручаемся!

- А как насчет супружеского долга, дорогая?
- А ты разве сможешь долго?

Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза "Закрой глаза - открой рот" их нисколько не настораживает.

Наконец додумались до истинно русского уровня экономики "Индекс самогона"!