Раздел «анекдоты» - страница №556

- Ничего, всё будет хорошо! Всё, что ни делается, к лучшему!
- Слушай, заткнись, дай хоть напоследок выспаться перед казнью.

- Вот вы ученый, скажите, почему так холодно в этом году?
- Ну, это связано с глобальным потеплением климата...

Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.

Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель.

Иногда кажется, что у меня на лбу написано "Ищу козла".

- Моя злая как собака!
- У меня тоже! Но это - плюс!
- Какой?!
- Когда мне очередная любовница надоедает - я свою натравливаю!

Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!

- Ловись, девка, с большими и маленькой...

Основной критерий разумности - наличие чувства юмора.

Пельмени - они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
- Мужик ты пьешь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

- И взятка как-то сама собой заползла в мой портфель!
- Значит, были обстоятельства неопреодолимой силы. Оправдан!

Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.

- Вот гляжу я на ваши ноги и думаю что...
- Шо?
- Что не так и трудно было придумать колесо!

Приятель рассказал, как в 16 лет хотел из-за несчастной любви покончить с собой.
Дело было осенью, и решил он выкинуться с балкона. Пришел домой, а родственники уже балкон заклеили. И так ему лень расклеивать стало...

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

— А чего генерал молчит?
— Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.

На Ришельевской встречаются две одесситки:
- Ну, Циля, спроси меня, как я живу.
- Как живёшь, Розочка?
- Ой, таки лучше не спрашивай!

Женщины в столовой обсуждали акцию на капусту. Решили что нужно квасить.
Я с ними согласна. Квасить нужно.

Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить своё иго.

Использую большую толстую книгу "Все о вегетарианстве" по назначению - сушу гербарий.

- Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи - он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.

Для природы не важно, что ты сеешь, важно - чем удобряешь.

Чиновник в магазине:
- А у вас огнеупорные шапки есть?

Влюбиться с первого взгляда? Нет времени.

Чтобы легче считать бюджет, нужно измерять его не в рублях, а в полковниках.

За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

Защищает француз диссертацию. Председатель комиссии спрашивает:
- Вы готовы?
- Да, вполне.
- Защищайтесь, сударь!

Жена говорит мне, как выбирать рыбу - "У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда". Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же подходу.

Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.

Вдохновившись «Черным квадратом» Малевича, я выплеснул себя на холст, сотворив «Белый круг». По правде сказать, на фоне белого холста самого круга не видно, но вещь получилась по-настоящему сильная и пронзительная. Она просто перепахивает любого думающего созерцателя.

Врач: так неприятно?
Я: да
Врач: а так?
Я: очень неприятно
Врач: а вот так?
Я: может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?

Мы познакомились с ней в интернете. Это была любовь с первого сайта.

Арифметика любви: чистота помыслов мужчины обратна пропорциональна красоте женщины.

Жить нужно в кайф: дома встал, на работе - проснулся.

Жены бывают как комиссары, а бывают, как замполиты. Первые идут вместе с мужьями на покорение самых неприступных и опасных вершин, а вторые капризно диктуют спутникам жизни, что именно и в какие сроки тем надлежит покорить.

- Слышишь, ты! А ну, катись отсюда!
- Обращайтесь ко мне вежливо, сударь.
- Да не вопрос. Слышите, Вы! А ну, катериньтесь отсюда!

В Британском музее:
- Что это?
- Это мозги доктора Ватсона.
- Да?! А почему так мало?
- Потому что это мозги доктора Ватсона.

В новом Need For Speed Никита Джигурда озвучивал двигатели.

Жизнь несправедлива. Хищники любят травоядных, а травоядные хищников - нет.

- Почему падает температура, когда выпадает снег?
- Потому что скользко.

Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.

Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

Армянскому радио задают вопрос:
- Кто такой прапорщик?
- Это чукча, ставший военным.

Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.

- Ну, а где мне еще знакомиться? Я, кроме интернета, нигде не бываю!

Начало октября. В европейской части России выпал теплый осенний снег...

После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
- Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!