Анекдоты - Страница №557

Анекдоты прошлых лет

№72692
№175678
№257750
№86304
№193625

№206266
№67775
№87247
№154933
№187014

Правящая партия - профессиональные и хорошо оплачиваемые оптимисты, оппозиция - профессиональные и зачастую неплохо оплачиваемые пессимисты.

3 г

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

Игроки сборной России пообещали умереть и добиться победы, но вышли на поле уже мертвыми.

3 г

+20

0

комментарии

анекдоты подробнее

Уборщица ФБК: "Столько мусора".

3 г

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Выбирай - или я, или Интернет.
- Ну конечно я тебя, выбираю, дорогая. А какая у тебя ширина канала?

3 г

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Я пришел на собеседование
— Отлично‚ у вас есть опыт?
— Да‚ это моё двадцатое собеседование

3 г

+11

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.

3 г

+27

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Фима, в чем дело?! Я тебя жду, а ты не приезжаешь!
- Сарочка, я не могу, я занят очень опасным делом – я на испытаниях.
- Фима, я не знала что ты - летчик. Ты летаешь?
- Нет, я доедаю недельный салат

3 г

+11

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Вчера я участвовал в кинопробе. Скакал на лошади, устал ужасно.
- Ну, и чем всё закончилось? Пригласили тебя сниматься?
- Пока пригласили только лошадь.

3 г

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать

3 г

+28

0

комментарии

анекдоты подробнее

В Голливуде решили переэкранизировать "17 мгновений весны". На роль Штирлица пригласили Эдди Мэрфи, на роль Мюллера - Сэмюэля Джексона, на роль Шелленберга - Уилла Смита, на роль пастора Шлака - Джеки Чана.

3 г

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

На курорте.
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег!

3 г

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Если человек не понял дважды сказанного, то рекомендуется перезагрузить его мозг легким подзатыльником. И только потом повторять третий раз.

3 г

+13

0

комментарии

анекдоты подробнее

Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.

3 г

+34

0

комментарии

анекдоты подробнее

Ты откуда такой изможденный?
- Постился.
- Ничего не ел, что ли?
- Нет, в Интернете посты посылал.

3 г

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Все, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки.

3 г

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

Можно вытерпеть кучу испытаний, а потом сорваться из-за того, что чай недостаточно сладкий.

3 г

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Жена из деревни приехала в город, навестить работающего там мужа.
- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя!
- Не кричи, мы в лифте поднимаемся!

3 г

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья:
- Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
- Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
- Только не все сразу!

3 г

+23

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Ты очень сложный человек.
- Дверь там.

3 г

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.

3 г

+31

0

комментарии

анекдоты подробнее

Жена упрекает мужа:
- Ты опять во сне перечислял сорта водки!
- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?

3 г

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

- По телевизору сказали. что в магазин нужно ходить только в маске и перчатках. Я и пошел. Меня опять обманули! В магазине все были в одежде, кроме меня...

3 г

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

На Привозе:
- Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
- Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!

3 г

+15

0

комментарии

анекдоты подробнее

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в лучшую сотню диджеев мира.

3 г

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Помолчи.
- Я молчу.
- Молчи немного потише.

3 г

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Максим, я не буду с тобой больше встречаться!
- Вообще-то, я Олег.

3 г

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

3 г

+16

0