Раздел «анекдоты» - страница №558

Жить нужно в кайф: дома встал, на работе - проснулся.

Жены бывают как комиссары, а бывают, как замполиты. Первые идут вместе с мужьями на покорение самых неприступных и опасных вершин, а вторые капризно диктуют спутникам жизни, что именно и в какие сроки тем надлежит покорить.

- Слышишь, ты! А ну, катись отсюда!
- Обращайтесь ко мне вежливо, сударь.
- Да не вопрос. Слышите, Вы! А ну, катериньтесь отсюда!

В Британском музее:
- Что это?
- Это мозги доктора Ватсона.
- Да?! А почему так мало?
- Потому что это мозги доктора Ватсона.

В новом Need For Speed Никита Джигурда озвучивал двигатели.

Жизнь несправедлива. Хищники любят травоядных, а травоядные хищников - нет.

- Почему падает температура, когда выпадает снег?
- Потому что скользко.

Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.

Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

Армянскому радио задают вопрос:
- Кто такой прапорщик?
- Это чукча, ставший военным.

Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.

- Ну, а где мне еще знакомиться? Я, кроме интернета, нигде не бываю!

Начало октября. В европейской части России выпал теплый осенний снег...

После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
- Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!

Роюсь в рабочих папках, нахожу папку "Мотивация", открываю ее - а она пустая.

Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причем, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.

Самое большое разочарование ждет в этом году крымчан, когда вместо действующих денег из карманов теплой одежды они вытащат гривны, оставленные в прошлом году.

Две подруги обсуждают парня.
- Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал.
- Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!

- Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
- А я не знаю, я уже пьяный прихожу.

- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне
ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой
подписью: "Это МОЙ"!!!
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А
это мой"...

Вроде бы учёные теоретически доказали существование чёрных дыр, и астрономы их обнаружили. Но я - скептик, пока не увижу их воочию не поверю.

Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.

Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!

Дырка от бублика мнит себя центром мировой кулинарии.

Этот неловкий момент, когда спонсор международного терроризма - председатель совета безопасности ООН с правом вето.

- Отлично, Маша, значит, заметано. Первое время ты живешь у меня.
- А потом?
- А утром обратно к себе домой пойдешь.

Надежде Бабкиной выписали штраф за вождение хоровода в нетрезвом виде.

В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался самообладанием...

Сидят на скале орел с Чебурашкой:
- Ну, что, Чебурашка, полетели?
- Подожди, уши устали!

Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.

Если у человека характер покладистый, то на него все и все кладут и ложат.

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Самый опасный сплав - это стальные мышцы плюс чугунная голова.

Конечно, среди чиновников есть порядочные, умные, честные, добрые, но они уже наворовали и эмигрировали.

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

Российские спецслужбы сначала тренируются на "Кроте", а потом переходят к "Новичку", но Петров и Боширов тупо перепутали очередность...

Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.

- Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки.
- У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.

Как отвадить ос. Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают.

Для простоты рассчетов в новых магазинах Банком России принято решение о запуске в оборот новой банкноты номиналом 99,99 руб.

Российкий уполномоченный по правам человека наконец назвал фамилию этого человека.

А никто не задумывался - почему на кнопке "пауза" две полоски?

Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть запиливают мужиков!

- Как сделать, чтобы все были довольными?
- Расстрелять недовольных...

Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.

- Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать?
- Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у нее карасиный сифилис.

Из хроники. Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.

Торговый комплекс - это когда стесняешься платить большую сумму мелочью на кассе.

Возможно, Земля - это просто чья-то дипломная работа. Возможно, на "3". Потому что "слишком много воды".

Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
- Ну ты посмори на этого монстра, чего они гонят, такое на компе не сделаешь, это точно вживую снимали!