Раздел «анекдоты» - страница №558

Анонимусы, они как голоса в моей голове. Те тоже не утруждают себя идентификацией.

После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.

Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Нафига мне колготки?!
- Ну если ты не будешь носить - я буду.

Свою работу никому не доверяю. Предпочитаю сам ее не делать.

Бельгийцы сразу повели себя неспортивно - они выпустили основной состав.

- Светочка, я все выходные думал о тебе!
- А Сидоров делал!

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

- Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу - пенсне?
- Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.

- Пошли на рыбалку!
- Какая рыбалка - водки-то нету!
- Так анаша есть!
- Ну так давай тут порыбачим!

В салоне связи:
- 80000 за телефон???? Почему так дорого???
- Дело в том, что этот телефон оснащен системой распознавания владельца по радужке глаза…
- А нахрена в телефоне эта система?
- Потому что такой телефон должен быть надежно защищен!

- Милый, я тут - в боулинг-клубе. Мой шарик попал в барную стойку. Срочно приезжай!
- Ну и что там?
- Страйк!

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их...

Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий".

Не завидуйте своему домашнему коту. Жизнь у него, конечно, беззаботная. Но, для начала, нужно не утонуть в ведре с водой.

- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал.
- А что случилось?
- Поезд тронулся...

Из-за протестов в Москве 13 сенаторов отозвали из отпусков на Майами, чтобы обсудить вмешательство США в суверенитет России.

Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики.

Народная примета. Если вы видите сисадмина с чистой головой, значит, недавно был дождь.

Медсестра:
- Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится!
Врач:
- Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции ещё слишком слаб, чтобы нести ему счёт за лечение!

Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!

В Питербурге настолько культурные люди, что даже в переполненной маршрутке все сидячие места свободны!

Который год мы пятимся вперед!

Челябинцы настолько суровы, что пользуются в туалете бумагой с ароматом горчицы.

Не жди пощады от людей, ежедневно делающих утреннюю зарядку.

Было бы славно

В семье муж и жена равноправны, особенно жена.

Сердечная недостаточность - болезнь пожилых людей. А нам, молодым, грозит совсем другая болезнь. Недостаточная сердечность.

Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...

- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр.
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь тебя разочаровывать, но их интересует только машина.

Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман.

Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.

Женщинам все можно. Певица Слава, певица Максим... А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя.

Отец там такие сказки матери рассказывает - про то, куда он пропадал на два дня, и куда делось ползарплаты. По ним можно боевики снимать. Будут убийства, погони и взрывающийся вертолет в финале.

Чтобы что-то не купить, ума и опыта всегда требуется больше, чем это же купить.

Корчевка и пилка дров. Вахтовый метод.
От 3 до 5 лет. С возможностью досрочного освобождения.

Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достается маленькая чашка чая.

На чемпионате мира по легкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.

- Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!
- Было бы с чего.

Кризис... Рев перфораторов над головой сменился стуком молотков.

В суде:
- Гражданка, почему Вы периодически избивали своего мужа?
- О, Боже! Ну, как будто для этого нужны причины!

Франция. Около коттеджа останавливается бродяга и обращаясь к стоящей на крыльце хозяйке говорит:
- Мадам, пожалейте меня. Я неделю не видел мяса!
- Несчастный! Жанетта, вынеси котлету, покажи ему...

Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.

В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.

Объявление в газете: "Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и постарается помочь в случае бесплодия женщины".

Лучше лежать на травке, чем сидеть на игле!

Встречаются две светские львицы.
- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!
- Но позволь, он вовсе не одноцветный!
- А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.

Какая мне посторонняя разница?

Я - бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.

Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.

Сегодня в нашем хакерском клубе лекция: "Что такое Windows, и как с этим бороться".

Я тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...