Раздел «анекдоты» - страница №559

Чем мужчина отличается от мухи? В темноте муха перестает приставать...

Есть такая профессия - на работе сидеть.

- Я так и не понял: растет у нас экономика или нет? Каким научным методом пользуется Росстат при определении этого показателя?
- Принципом Шредингера.

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.

Разговаривают два москвича:
- Хорошо хоть таджики наводят марафет на улицах Москвы?
- Было бы гораздо лучше, если бы они не привозили марафет в столицу.

На совещании:
- Причины катастрофы: алчность и безалаберность. Немедленно проведите
тщательное расследование причин!
Через 15 сек. :
- Расследование проведено. Причины установлены. Как вы и указывали, это
безалаберность и алчность.
- Ну не так же быстро...

Очень мотивирует учеба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаешь, что таксист закончил твой универ...

Корреспондент берёт интервью у успешного банкира:
- Яков Моисеевич, вы с отличием закончили консерваторию, вас ждала блестящая карьера музыканта, но вы ушли в бизнес. Скажите, вы не скучаете по музыке?
- Понимаешь, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней любовницы-модели с описанием того, что она сделает со мной вечером. Потом я провожу совещание, где слушаю, как вдвое поднялась прибыль моего банка, как ко мне стоит очередь инвесторов, и что в этом году я на две строчки поднялся в списке Форбс... Так я тебя спрашиваю, это шо, не музыка?

Не всегда движение вперёд — хорошо, а назад — плохо. В перетягивании каната, например, совсем наоборот.

Почему патологоанатома называют врачом? Он в своей жизни хоть
кого-нибудь вылечил?!

- Вы всерьез предлагаете поменять флаг России на черно-желто-белый?
- Так актуальнее. Черных и желтых в стране стало столько же, сколько белых.

Стамеска - детородный орган папы Карло.

- Мальчик, почему ты плачешь?
- Я копейку потерял...
- Не расстраивайся, это не большие деньги.
- Но дедушка на нее так долго копил!

Невидимая рука рынка постоянно шарится в моем кармане.

Жена - мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

Улыбайтесь чаще! И чаща улыбнется вам.

А у вас тоже вызывают равный восторг и извиняющийся быдлан, и матерящийся интеллигент?

Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может ты это делаешь последний раз!".

Свою девушку по утрам я ласково называю: "О, Боже!".

- Ты че пьяный что ли?
- Нееет.
- А че шатаешься?
- Я не шатаюсь. Я маневрирую.

Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

Иногда выход оканчивается тупиком. Это так называемый - выходной тупик.

Слоган похоронного агенства, расположенного напротив авиакасс: "Небо для всех одно".

Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других - дикие, бойцовые.

Библиотекарь Петров скачав в интернете книгу, через неделю возвращает ее обратно на сайт.

- Ты все время думаешь только о еде!
- Ну, что ты, моя аппетитная булочка...

- Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено: один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра.

Верная жена - это женщина, которая изменяя мужу чувствует себя немного виноватой.

- Вы слышали, Рабинович умер, неожиданно, накануне своего юбилея.
- Да-а… И чего только не сделаешь, лишь бы не тратиться.

Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.

— Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
— М-м-м-м...
— Сема, как только вернусь, тут же отдам.
— Точно?
— Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
— Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
— Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...

Есть только один способ привести российские автодороги к европейскому уровню: нужно поднять в воздух нашу стратегическую авиацию и разбомбить все дороги в Европе.

Семейное положение: сплю с ноутбуком.

Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

Мою жену называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка.

Госдума рассматривает санкции на ввоз интернета из США и Евросоюза.

Николай Носков проспорил и назвал сына Запах.

В семье парикмахеров не без стилиста.

Власти Болгарии заподозрили российского шпиона в дипломатии.

А вы тоже заметили, что раньше кошки сначала откапывали ямку, делали свое дело и закапывали ямку, а теперь просто срут?

Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Еще нет... Но попробовать можно!

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью.

Завтрак - самый главный прием пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

- Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
- Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет - это монолог.

- Батюшка, хочу с мужем развестись.
- А зачем же ты за него выходила?
- Дурой была.
- Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.

Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

- Что это лицо у тебя такое кислое?
- А вот облизывать было не обязательно.

- Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара.