Раздел «анекдоты» - страница №559

- Ты новости смотришь?
- Нет. Я, наверное, пропустил пару сезонов и теперь ничего там не понимаю.

Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!

- Скажите, Дживз, у Вас с женой заключен брачный контракт?
- Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.

Я даже раздевая женщину взглядом вечно мучаюсь с застежкой лифчика.

Молодым автомобисткам на заметку. Лысые мужчины намного безопаснее лысых покрышек.

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Ходил.
- И как?
- Коня потерял...

В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно.

Купи у нас пять унитазов и получи в подарок упаковку пургена!

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище - для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

Я не повар, но меня часто спрашивают рецепт моих кислых щей.

- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился...
- А когда отдашь?
- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.

На собеседовании:
- Вы умеете убеждать?
- А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло!

Абрамович сделал Шумахеру предложение, от которого тот не смог отказаться. Теперь Шумахер возит Абрамовича. По яхте. Переделанной из списанного советского авианосца.

Наши люди ну просто жить не могут без храма в шаговой доступности. Вот только убеждать их в этом приходится бритоголовыми качками и химическим оружием.

Вопрос к министру образования. Первую часть школьной реформы мы видим - столько курящих и разговаривающих матом людей больше пожалуй нигде не встретишь, как возле школы. Когда будет вторая - когда они перестанут говорить и будут сидеть на деревьях?

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.

Анекдоты про блондинок стали настолько тупы, что смеются над ними только блондинки.

Ко мне подсел мужчина. В нем было что-то подозрительное, и я попросил его выйти из моей квартиры.

Тесла врезалась в бензовоз. Такого фейерверка на дорогах еще не видели.

- Почему во время выступления балерины ходят на цыпочках?
- Чтобы ненароком не разбудить зрителей.

Два друга: -Недавно шел возле цирка, выскакивает толпа клоунов и как давай меня метелить! -Серьезно?! -А нет блин, все с шутками да с прибаутками!!!

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс деньги? "

- Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке?
- А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов!
- И что?
- Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!

Объявление на станиции метро:
- Отойдите от края платформы - не мешайте тренировочному падению монтажников-сверхвысотников!

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнем.

Лохушка шла на лабутенах и в восхитительных штанах - и восхитительно вписала в большую лужу причесон.

Молодые хотят найти - старики не потерять.

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...

Досада после внезапного всплеска радости - утонченное издевательство!
Поэтому нацарапал на старой банковской карте неправильный код и оставил у банкомата.

Следуя логике власти в ее стремлении вернуться к истокам цивилизации, следующим шагом будет разрешение ловить рыбу на костяной крючок, а к наступлению холодов - легализуют добычу огня трением. Дальше останется только ввести матриархат, приучить население к сыроедению и разрешить наскальную живопись.

Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома.

- Позвони Лене!
- Вот еще, с ленью разговаривать...

Ситуация настолько безнадежна, что уже не вызывает опасений.

- Папа, я вышла замуж!
- Ничего и слушать не хочу, как только стемнеет - домой!

- Похороны - ужасное событие. Больше никогда на них не пойду.
- На одни-то точно пойдешь.
- Это на какие?
- На свои.

Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается полшестого.

- Ой, а нас вчера обокрали!
- И шо, Вы вызывали милицию?
- Вызывали, говорят не они...

Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!".

Мужик устраивается на работу.
- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
- Владею? Да я там жил три года!

Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.

Объявление: "Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей".
- Интересно, а кому приносящий деньги?

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...

Встречаются два русских на пасху.
- Шолом!
- Воистину шолом.

После того, как детский сад "Солнышко" посетила сборная России по футболу, дети и воспитатели не могут выйти из группы.

По мнению Терезы Мэй, Британия хайли-лайкли вышла из ЕС.

Разница во времени между Москвой и Барнаулом составляет лет пять.

Бентли, Гучи, Куршавель, жить без денег - наша цель!

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости. Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы - черные!

Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных - это к врачу.