Раздел «анекдоты» - страница №560

Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных - это к врачу.

Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это все, что нужно знать о женском стиле вождения.

Дональд Трамп и Ким Чен Ын сменили статус в Фейсбуке на "в дипломатических отношениях".

- Как смутить археолога?
- Показать ему использованный тампон и спросить, из какого он периода.

Как-то меня стригла слегка выпившая парикмахер. Я назвал прическу "полубокс под полусладким".

Решил победить лень, начал читать статью как победить лень... Так и не дочитал.

Жена смотрит на обрюзгшего, побитого временем мужа и говорит:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал!
На что он отвечает:
- Если я побегу, то уже не вернусь...

Ведь так хорошо было. Нет же, тебе обязательно надо было подойти и начать знакомиться!

Мы носим погоны, мы должны их выполнять.

Усильте боль

Почему говорят, что смерть забирает лучших? Чтобы тебя признали хорошим, нужно сначала все отдать, а потом еще и сдохнуть каким-нибудь общественно-полезным способом.

- Что-то эта Мона Лиза меня не впечатляет.
- Послушай, парень, она за время своего существования уже стольких людей впечатлила, что теперь сама выбирает, кого впечатлять, а кого нет.

- Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын?
- Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.

- Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?
- Бычки в томате.
- А что оставляют теперь?
- Бычки в помаде.

- А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
- Нет.
- Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
- С такой было бы вообще невозможно.

- Скажите, а у вас есть двери в светлое будущее?
- Да, но только с глазком в темное прошлое...

Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлеживаюсь.

А я родилась тогда, когда тролли еще считались сказочными персонажами...

- Тревога!
- Что случилось?
- Пробоина ниже ватерлинии!
- Чего?!
- Колготки на бедре ниже юбки порвались.

Только полный дурак, может жениться на дуре, которая согласится за него выйти замуж.

Рыба сгнила с головы... Если что, я про рыбу.

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье.
Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!

Ходить со списком покупок в гастроном - не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный салон. Достаёшь список, смотришь на витрину, перелистываешь список, смотришь на другую витрину, прикидывая, нужен ли тебе пакет...

- Мама, мне страшно...
- Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок!
- Там жирная баба в лосинах.
- Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.

На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
- Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

Берут интервью у Стива Джобса.
- Почему у вашей фирмы такая эмблема?
- Не зъил, так понадкусывал!

Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности. Выступил профессор:
- Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасем врача!

- А где же Снегурочка?
- Я же предупреждал, хватит говорить ей комплементы! Растаяла от радости!

У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

Когда вам будет обидно, что вашу идею кто-то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.

- Когда вы познакомились с моей женой?
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.

- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.

Потеряла голову. Просто гора с плеч!

Хочу как крокодил - ходить лежа!

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

В машине:
- Коль, а чего так людей много?
- Вась, так мы по тротуару едем!
- Коль, так сверни!
- Вась, так ты же за рулем!

- Ты много пьешь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!

Пришла молодая девушка наниматься на работу.
- Вам секретарши нужны?
- К сожалению, у нас пока нет столько работы, чтобы нанимать еще одну секретаршу.
- Вы меня только возьмите, а работу ждать я готова сколько угодно.

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

Калий, натрий и фосфат, вместе мы "Фруктовый Сад"!

Можно ли шило в попе назвать пирсингом?

Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!

- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей.

Легче нести ахинею, чем бревно.

Выходит хирург из кабинета.
- А пациент жив?
- Да, а что?
- Я ему сказать что-то хотела.
- Ну, давайте я передам.
- А я на права сдала?

Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу...

Изобретателю дизельного мотора в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают.

Человеку надо верить, даже если он говорит правду.

Начались съемки фильма "Безруков. Спасибо Вам за все". Его создатели не раскрывают личность актера, который сыграет главную роль.

Не хочу, не буду - все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.

- В помещении есть врач?!
- Есть вискарь!
- Пойдет...