Раздел «анекдоты» - страница №562

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы.
Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.

Сема знал, что никотин - яд, но таки верил, что водка - противоядие...

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго.

- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?

- Я не позволю чему-бы то ни было ограничивать мою свободу!
- Тебя без скафандра раздавит, кретин!

- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

Новый тариф "Классный". Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении!

Второе свидание:
- А я и не знала, что ты носишь очки.
- Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал.

Если таракан ведет себя странно, то говорят, что у него люди в голове.

Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.

- Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.
- А можно мне другого экзаменатора?

- Что самое неприятное в водке?
- Она убывает...

Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не все хорошо.

Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

- Не, мне животных дома заводить нельзя. У меня даже кукушка в часах - и та сдохла.
- Как это сдохла?
- А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил.

Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.

- Скажи, а ты много зарабатываешь?
- Семьсот рублей.
- Вот лох!
- В час...
- Вот сволочь!

Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.

После "Трех мушкетеров" мы все невзлюбили гвардейцев кардинала. Дюма как в воду глядел...

Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь!

О смешных названиях лекарств. Меня в детстве смешило название лекарства ПАПАЗОЛ - дразнила папу, когда он сердился, что ты, мол, больше чем нужно принял?

Купи две пачки семечек и получи третью в подарок.
Почему-то не видно похожих акций в аптеках.
Наверное, самая бедная организация.

На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:
— Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
— Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

Холодильников осталось на 2-3 дня

Если ты настоящая женщина, живи так, чтобы каждый второй ребенок мог сказать тебе: "Мама!".

Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение - травматический пистолет с подствольным фонарём.

У итальянцев есть отличная фраза: "Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет". В отношениях с людьми так же.

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Муж говорит жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно!

Рассказывают, что когда футбольная команда "Наполи" во главе с Диего Марадоной в 1985 году выиграла чемпионат Италии, на заборе местного кладбища появилась надпись, выведенная огромными буквами:
"Вы даже не знаете, что вы пропустили!"
На следующий день к этой надписи добавилась приписка:
"А вы уверены, что мы этого не знаем?"

Для чего мужик покупает перфоратор? Чтобы хоть иногда сверлил он, а не его.

Уж тем был обделен Адам, что не к кому пойти налево.

- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.

- Почему у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это?
- Я чихнул возле окна...

Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и спас землю.

Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию, что в наших фильмах нужен мат. И правда - как смотреть наши фильмы без мата.

Жена хипстера бьет пьяного мужа палкой для селфи.

На содержании обычно находятся женщины без него.

На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете "наркотики", есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.

- Женщина, не обращайте внимания на мой внешний вид, под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник...

Одевать шинели и чемоданы и строиться вниз!

Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.

Рубль ведет себя как Кутузов - отступает, пока Москва не сгорит!

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

Сантехник Сидоров при приеме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще двух раз в день".

Настоящий мужчина должен сразу научить жену, как им командовать.

- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.

Настоящих мужчин украшают синяки на лицах их врагов.

Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче.