Раздел «анекдоты» - страница №562

Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...

- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр.
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь тебя разочаровывать, но их интересует только машина.

Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман.

Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.

Женщинам все можно. Певица Слава, певица Максим... А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя.

Отец там такие сказки матери рассказывает - про то, куда он пропадал на два дня, и куда делось ползарплаты. По ним можно боевики снимать. Будут убийства, погони и взрывающийся вертолет в финале.

Чтобы что-то не купить, ума и опыта всегда требуется больше, чем это же купить.

Корчевка и пилка дров. Вахтовый метод.
От 3 до 5 лет. С возможностью досрочного освобождения.

Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достается маленькая чашка чая.

На чемпионате мира по легкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.

- Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!
- Было бы с чего.

Кризис... Рев перфораторов над головой сменился стуком молотков.

В суде:
- Гражданка, почему Вы периодически избивали своего мужа?
- О, Боже! Ну, как будто для этого нужны причины!

Франция. Около коттеджа останавливается бродяга и обращаясь к стоящей на крыльце хозяйке говорит:
- Мадам, пожалейте меня. Я неделю не видел мяса!
- Несчастный! Жанетта, вынеси котлету, покажи ему...

Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.

В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.

Объявление в газете: "Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и постарается помочь в случае бесплодия женщины".

Лучше лежать на травке, чем сидеть на игле!

Встречаются две светские львицы.
- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!
- Но позволь, он вовсе не одноцветный!
- А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.

Какая мне посторонняя разница?

Я - бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.

Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.

Сегодня в нашем хакерском клубе лекция: "Что такое Windows, и как с этим бороться".

Я тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...

Почему в стране, где Лжедмитрия засунули в пушку и выстрелили им в сторону Польши, до сих пор нет парка исторических аттракционов?

Вчера, во втором часу ночи, мне пришла смска с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?".

- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем, то я его луплю только в целях самозащиты.

Импортозамещение- это когда вместо одного поставщика становиться другой поставщик. Но сами это так и не производим.

- Я от тебя ухожу!
- Иди-иди. Коленки только береги.
- С чего это мне их беречь?
- Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.

Эстоооонсий новогодний
Малленькой еллотшке холлотно зимой
Из лессу еллотшку фзялли мы доммой
А пока из лессу приттащили ель
Вессело-вессело фстреттили апрель!

Сын нового русского приходит домой из школы:
— Папа, я двойку получил.
— Небось, по чистописанию?
— Не, по чисто математике!

Летит прашютист, а навстречу ему снизу вверх мужик пролетает.
— Э, мужик, не понял, как это ты?
— Да я снизу, с порохового склада...

— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...

Женщин придумали китайцы. И в самом деле:
1. Кричащая упаковка.
2. Срок действия гораздо меньше, чем указано производителем.
3. Регулярно глючит.

Интернет придумали, чтобы девушки постили селфи и котяточек.

- Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
- Скотч помогает.
- Рот заклеить, или в глотку вливать?

Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...

Любая пицца с грибами, если подождать подольше.

- Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
- Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.

Если в вашем подъезде накурено и воняет, достаточно просто разок брызнуть освежителем воздуха. Курильщику в лицо.

- Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
- Что ты плетешь?!
- Паутину. Так что с мутацией?

Мощи Серафима Саровского отправили в космос. Даже мощи сваливают из России куда подальше.

Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...

Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.

Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.

Общую сумму налога на вылов рыбы и краба планируют повысить в 23 раза. Не подскажите, кого там американцы опять к себе не пустили?

Еще не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошел трезвый экипаж!

- А водка может храниться 5 лет?
- Смотря у кого. У меня, например, она столько не залежится.

Существует два способа моментально разбогатеть. И оба я забыл.