Раздел «анекдоты» - страница №578

Волнуюсь - скоро Пасха. Не накажут ли за слова "Христос Воскресе!" по новому закону о распространении фейков?

Стоят два психолога на остановке:
— Что-то автобуса долго нет...
— Хочешь поговорить об этом?

Женщине нужен такой мужчина, от которого кружится голова, съезжают стрелки на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!

Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что ее соседка по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не из-за беременности.

В тихой семейной гавани подчас тонут и бывалые моряки.

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей...

- Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
- Ага, в сказку о потерянном времени.

Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.

– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да.

Нaчинаем пoтихоньку дeлить Пoльшу

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело!

— Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через Интернет записаться в поликлинику к терапевту.
— Да, но когда придете, не забудьте спросить: "Кто последний? "

Директора предприятия положили в больницу. Он оказался в одной палате с работягами. Те спрашивают:
- А ты кто?
Директор скромно:
- Я на машине езжу…

Ищите женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет!!!!

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

- Ты с Люськой тоже спал?
- Как это ни больно, да.
- Да чего там больно?! Несколько уколов и все пройдет.

Наркоман Николай был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе.

Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.

- Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!
- Идиот, ты зачем ежика в Леноре постирал?!

- Алло, бабуля, твоя дочь орет на меня! Приедь, разберись!

При столкновении с надоедливыми голубями держите кулак сжатым, как будто у вас там семечки. А потом резко разверните пустую ладонь! Редкий голубь не впадет в депрессию при столь изощренной людской хитрости!

Разговаривают две старые еврейки:
- Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию.

- Владимир Владимирович, у нас есть сведения, что иностранные инвесторы собираются покидать Россию!
- Ничего страшного, покидают-покидают и бросят.

- Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!

Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.

Хотела сделать сегодня красные губы, но глянула в зеркало и поняла, что красных глаз вполне достаточно.

В американской армии.
- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат?
- Здравия желаю, сэр!

Она: В моём словаре нет слова «смирение».
Я: Как и многих других слов.

Аккуратная блондинка никак не может собрать пазл на тысячу фрагментов, потому что каждый раз перед сном складывает его обратно в коробку.

Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.

Парадокс:
— Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.

Когда экипаж МКС будет возвращаться на Землю, главное для спасательных служб успеть к точке приземления еще до того, как местное население сдаст робота Федора в пункт приема цветных металлов.

Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор, показывающий куда идти.

В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на несмазанной двери.

Женщинам обещают миллион рублей за третьего ребенка, а мужчинам обещали миллион долларов за первого.
И вы еще спрашиваете, зачем нужен феминизм?!

Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод. Этот кадр достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит думает.

Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!".

Везде обман. Зашла в салон "Все для свадьбы", а женихов там нет!

После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придется, папочка! Выпускной уже завтра!

Борьба с коррупцией не начнется, пока не дать взятку главному чиновнику.

- Ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!

Жена спрашивает мужа:
- А ты чего это кольцо обручальное не носишь?
- Ты что? В такую жару?

И о погоде. Сегодня у нас в стране возможно все. Причем сразу...

Два кума разговаривают.
- Кум, а не выпить ли нам?
- Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
- А сейчас?

— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

Объявление.
Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска.
Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без
прицепа, желательно без пробега.

Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстраивать.

- А вон у того погоняло "Конюхов".
- А почему?
- Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.

Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.