Раздел «анекдоты» - страница №578

Часто у мужчин размер собственного достоинства намного превосходит размер самого достоинства.

Баста записал песню с группой "Не учи отца".
Теперь их объявляют: "Не учи отца и Баста".

Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу...

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".

Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!

Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

На шумном праздновании совершенолетия, наследник шамана получил бубен, и в бубен.

- Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой - грустный?
- Веселый - это искусственный...

Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу.

Совместимость по знаку зодиака или психическим расстройствам - что лучше?

- Интересно, медведи берут на лапу?
- А что бы они сосали зимой?!

Багодельня - группа начинающих программистов.

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь.

Если, после повышения на рубль цены проезда в общественном транспорте города вы, переживая психологический шок, не разговаривали неделю, а потом вычеркнули из годового семейного финансового плана графы "поездка к морю" и "покупка нового автомобиля", значит вы не очень много зарабатываете.

Позавчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую... Ой девки, я вам скажу - новая бреет еще лучше!

Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете!

Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали ее, и игра начиналась заново.

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же все закончится.

Недовольные жизнью как правило зарабатывают руками.

Сын не на шутку заболел бронхитом. Вроде, уже немного поправился и мы собирались его отправить в школу. Но из его комнаты постоянно слышался жуткий кашель. Жена решила к нему зайти, дать еще лекарство. Когда она зашла к нему в комнату, он сидел в наушниках перед компьютером, а магнитофон продолжал усердно кашлять.

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.

Познав самого себя, не разочаруйтесь во всем человечестве.

Японская мудрость гласит: "Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда". Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.

Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.

Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.

Каждый подтвердит, что в зеркале дураков нет!

Метеорологи пообещали, что на следующей неделе москвичи передохнут от жары. А куда ставить ударение в слове "передохнут" не сказали...

Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.

Отважные грузинские военные совершили подвиг - подорвали газовую магистральную трубу, только через два часа им стало известно, что именно по этой трубе поступал газ в Грузию...

Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте еще $79,3 миллиарда.

- Семен Семеныч просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, ваш Семен Семеныч...

Спать нельзя пожрать. Я свою запятую уже поставил. Очень вкусно.

Ученые получили вещество, превращающее жир в мышцы! Но проблема в том, что мозг состоит на 60% из жира. Впрочем, многие не считают это проблемой и готовы купить препарат хоть сейчас.

- Ты откуда, Люся?
- Начальник на ковер вызывал.
- Ну и как?
- Покувыркались...

Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.

- Знаете ли вы, что такое трудное детство?
- Это когда ты ждешь, надеешься и веришь... А тебя не рожают!

У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.

Вопрос:
- Что делает блондинка у розетки?
Ответ:
- Ждет электронную почту...

Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства...

Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!

- Это полиция, откройте дверь!
- Нет, вы будете меня ругать.

Вчера был у врача, пожаловался на то, на это. Врач заверил, что мне повезло. По всем данным у меня давно уже ничего не должно было бы болеть.

Правда - это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.

- Мама мне всегда говорит: "Вставай, солнце уже взошло".
Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?

Оказывается, ЦБ поставил в России уже 4 памятника рублю. Как-то они похороны по-тихому организовали, да и про заупокойный молебен не слышал - патриарх должен был отпеть.

- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
- Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.

Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!

Отличился я в гостях, решив сделать комплимент кулинарным способностям хозяйки:
- Какое замечательное блюдо! А что это за рыба?
Кажется, она готова была меня порвать:
- Вообще-то это курица.

Надпись в цехе: "Кончил, оботри станок".