Раздел «анекдоты» - страница №579

Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.

Не было лета, не надо и начинать.

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".

Во Франции лидеры мусульманских беженцев бьют тревогу: в стране скоро не останется церквей и синагог для поджогов...

Влюбился, это когда стоишь, как идиот, около женского туалета, с женской сумкой и рад.

Посмотрев мультфильм "Тайна третьей планеты" уже взрослым, и услышав:-Планета железяка,полезных ископаемых нет,воды нет...населена роботами,-подумал,как это нет!,а саму планету с роботами сдать в металлолом,это сколько ж выручить можно!

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул — никого, под кроватью посмотрел — тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон — и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ехидно:
— Ну что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придется!

От олимпийского чемпиона по метанию молота ушла жена. Недалеко ушла.

- Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка!
- С однофамильцем познакомить?!

Благодаря обыску Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет!

После того, как жена воскликнула: "Прекрати весь вечер бегать на кухню!", я переставил холодильник в гостиную.

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...

В 21 веке в новостях, как правило, опровергают только правду.

Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер.

- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
- И что ты сделал?
- Лягнул его под зад...

Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль. Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: — супер умные и — супер сильные.

На Бродвее поставлен политкорректный мюзикл "Две Черноснежки и никаких гномов".

Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.

Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога.
А потом я узнал, что она исповедует буддизм.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки недвижимости или крупной инвестиции было в прошлом году.

- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.

Вовочка подглядывает за родителями, закрывшимися в спальне и с возмущением заявляет:
- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?!

Школа - это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.

Не ошибается тот, кто ничего не делает.
Я сегодня весь день не ошибаюсь.

Если понедельнику сменить название на "предварительная пятница" или "тестовая пятница", то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.

Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.

Профессор жалуется декану:
- Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!

Мне нравится, когда кто-то смеется смешнее, чем шутка.

На регистрации ребенка:
- Как нарекаете вашего сына?
- Влапунал!
- И в каких купюрах вы даете нал в лапу?

В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.

Сидят в раю мужики под деревом, на котором растет сушеная вобла, и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко, смакуя, балдеют. Вдруг вылетает какой-то чудик из кустов, хватает кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики еще не успели опомниться, как тот опять выскакивает из кустов, хватает кружку с пивом, выпивает залпом и мчит обратно в кусты. Тут один кричит ему вслед:
— Мужик, ты куда так спешишь?
— Да я еще в реанимации!

Дед Маразм и Придурочка.

Если над вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость!

- Что самое внезапное и безжалостное в мире?
- Понедельник.

Один пьянчуга - другому:
- Слушай, дай прикурить.
- У меня зажигалка сломалась.
- А что с ней?
- Пальцем на колесико не попадаю...

Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!

Лучшая подушка - это не совесть. А наволочка, набитая деньгами.

Детство - это единственное время в жизни человека, когда за то, что ты говоришь глупости, тебе дают конфеты и все кругом умилительно ржут.

Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о судьбе корабля "Фобос" ничего не стали говорить, но на всякий случай ангар, в котором они сидят, заперли снаружи...

Подарок - это то, что женщина может надеть на себя, а цветы - это подарок для вазы.

— Сколько у нас товара на складе?
— Не знаю я.
— Ну примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи...
— Да хрен его знает!

Два часа спорили с женой, хоронить тещу или кремировать. Решили пока оставить ее живой.

Я назвал кота Джон Коннор, потому что он бьет лапой робот-пылесос.

- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

В Риме Сцевола держал руку на огне, показывая стойкость духа, а в России люди целыми толпами остаются в помещении после пожарной тревоги.

Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.

Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных.