Анекдоты - страница №579

- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!

анекдоты подробнее

- Cлышал, ты жeнилcя...
- Да, и жeна y мeня клаccная - и на кyxнe, и в пocтeли...
- A как жe oна вce ycпeваeт?
- Да я eй на кyxнe пocтeлил

анекдоты подробнее

Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдет консультант.

анекдоты подробнее

Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...

анекдоты подробнее

Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф.

анекдоты подробнее

Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!

анекдоты подробнее

Страна прошла огонь, воду и холодные трубы...

анекдоты подробнее

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

анекдоты подробнее

- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
- Я буду носить тебе апельсины в травматологию...

анекдоты подробнее

К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.

анекдоты подробнее

Я - невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.

анекдоты подробнее

Молодожены в постели. Она:
- Я хочу мальчика!
Он:
- А я девочку. Вызываем?

анекдоты подробнее

Отоларинголог проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!

анекдоты подробнее

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?

анекдоты подробнее

- Не знаю, что подарить девушке на 8 Марта, цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и хрен сломаешь!

анекдоты подробнее

- Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?
- Так доллар же растет.

анекдоты подробнее доллар

Жена ночью будит мужа:
- Слышь, где-то мышь скрипит!
- Ну, и что ты хочешь от меня? Чтоб я ее смазал?

анекдоты подробнее жена

Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, все выпьют и сожрут без тебя.

анекдоты подробнее

К Новому году мэрия подготовила москвичам подарок - 290 новых зон платной парковки!

анекдоты подробнее

Мой отец - полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.

анекдоты подробнее

- Девушка, а можно вашу фотографию?
- А зачем?
- Я ее себе в кладовку повешу, чтобы дети за сахаром не лазили!

анекдоты подробнее девушки

Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.

анекдоты подробнее

- Мне нужна белая рубашка с длинным рукавом.
- У нас есть только белая с коротким и черная с длинным. Можем их сгибридировать.
- Ага, чтобы была черная с коротким!

анекдоты подробнее

- Моня, ты женился, ты счастлив?
- А шо делать?

анекдоты подробнее

Хренотень - это тень отбрасываемая листьями хрена на другие объекты.

анекдоты подробнее

Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.

анекдоты подробнее

Добрые программисты изобретают велосипед, злые - велосипед без седла, а мы - граблетопор.

анекдоты подробнее

- Мне только спросить...
- Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.

анекдоты подробнее

Мало просто выйти на пенсию, надо еще на ней удержаться.

анекдоты подробнее

Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел....!!

анекдоты подробнее