Раздел «анекдоты» - страница №581

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел к двери:
- Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Водка - самая идеальная косметика: и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...

Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я же все равно постоянный клиент.

Странно, что еще не принят закон о запрете на глупость. Дураков, которые готовы проголосовать за него, у нас всегда хватало!

Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником - мясушко заживет и убежит домой...

- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.
- Что? Вкусно и быстро накормили?
- Неа, сверлили перфоратором этажом выше...

Автобус, которому изменяет жена - это троллейбус.

Между первой и второй позабавимся рукой...

Экскурсовод:
- А вот, товарищи, стоянка древних людей!
- А где их машины?

Не стыдно смотреть на обнаженную женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...

- Люся, у тебя сколько палок бывает на даче?
- Ну две, три в месяц...
- Дура, я про телефон!

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

- А мой папка твоего забьет! - говорил восьмилетний сын хозяина свинофермы, постоянно выпендриваясь перед поросятами.

Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.

Мне нравятся простые люди. Простые в общении, простые во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь - тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои.

Из подворотни выскакивает на улицу джентельмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному:
- Простите, у вас закусить не найдется?

Нашему мужчине, чтобы подарить женщине букет, достаточно просто дыхнуть.

Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину — АФРОФИГУРЫ.

- А правда, что твоя жена зарабатывает в десять раз больше тебя?
- Увы...
- Так ты, значит, по расчету женился!
- Не говори чушь! Мы женаты уже почти тридцать лет, сколько за это время переменилось...
- Дальновидный, шельмец!

- Что с сервером случилось?
- Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!

В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту - мы глядим в будущее, не забывая о традициях!

Ходили к шефу, хотели договориться о повышении зарплаты, договорились в другом смысле слова.

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

- Мама, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.

- Да с вами и не побухаешь.
- Это почему? Просто Лёха не хотел напиваться в свинью в незнакомой компании.
- Компания перестаёт быть незнакомой после того как ты напиваешься с ней в свинью!
- Чёрт, логично...

— Как бы вы написали в своем резюме: "Я поменял лампочку"?
— Единолично управлял успешным обновлением и развертыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

Вы – злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а пождечь ее все равно хочется.

- Ничего, всё будет хорошо! Всё, что ни делается, к лучшему!
- Слушай, заткнись, дай хоть напоследок выспаться перед казнью.

- Вот вы ученый, скажите, почему так холодно в этом году?
- Ну, это связано с глобальным потеплением климата...

Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.

Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель.

Иногда кажется, что у меня на лбу написано "Ищу козла".

- Моя злая как собака!
- У меня тоже! Но это - плюс!
- Какой?!
- Когда мне очередная любовница надоедает - я свою натравливаю!

Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!

- Ловись, девка, с большими и маленькой...

Основной критерий разумности - наличие чувства юмора.

Пельмени - они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
- Мужик ты пьешь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

- И взятка как-то сама собой заползла в мой портфель!
- Значит, были обстоятельства неопреодолимой силы. Оправдан!

Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.

- Вот гляжу я на ваши ноги и думаю что...
- Шо?
- Что не так и трудно было придумать колесо!

Приятель рассказал, как в 16 лет хотел из-за несчастной любви покончить с собой.
Дело было осенью, и решил он выкинуться с балкона. Пришел домой, а родственники уже балкон заклеили. И так ему лень расклеивать стало...

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

— А чего генерал молчит?
— Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.

На Ришельевской встречаются две одесситки:
- Ну, Циля, спроси меня, как я живу.
- Как живёшь, Розочка?
- Ой, таки лучше не спрашивай!

Женщины в столовой обсуждали акцию на капусту. Решили что нужно квасить.
Я с ними согласна. Квасить нужно.

Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить своё иго.