Раздел «анекдоты» - страница №581

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как были проблемы с языком?
- Сейчас-то нормально, а поначалу я брезговала...

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне... что я забыл дома очки.

— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
— Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.

Беседуют две дамы в возрасте.
- Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.
- И есть польза?
- Конечно! Конь заметно похудел.

- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!

Пример строгой борьбы с мелкими хищениями: изгнание из рая за кражу одного яблока.

К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.

Если бы политика была точной наукой, в ней бы так часто не переставляли слагаемые для изменения суммы.

Хочу домашний, безлимитный... Банкомат!

Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем видеообращении подмигните левым глазом.

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к ее матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира ее всегда блестит, да при всем при этом у нее хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?

Ездил тут в Финляндию в командировку. А что, жить можно! Гостиница неплохая, утром шведский стол, шик-красота. Все было просто супер, пока на выходные не понаехали эти русские...

Вчера в Пензенском зоопарке два пугливых страуса избили крота.

- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
- Например?
- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...

- Чем отличается яма от пешеходного перехода?
- Перед ямой притормаживают.

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнет воров.

Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?

Вчера была задержана крупная партия фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу.

В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей один пассажир говорит:
- Вы почему входите в переднюю дверь?
- А я беременная.
- Что-то не видно?
- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!

Одна креативная певица назвала себя Ёлкой, чтобы мужики водили вокруг неё хоровод.

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

Штирлиц сел враскорячку.
Раскорячка завелась и поехала.

Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует у суженной:
- Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!
- Клянусь! Именем двух своих девочек.

- Официант, что это насекомое делает в моем супе?
- Оно молится!
- Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
- Вот видите, его молитва была услышана...

С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?

Некоторые женщины думают, что на них свет клином сошелся. Забыли, видимо, что клин клином вышибают!

Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.

- Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
- Мужик, не нравится, вали из страны, понял?

Как приятно услышать от подруги фразу: "Что-то я опять растолстела!".

Отличие инвиза от онлайна в том, что вместо "привет, как дела" каждые пять минут приходят сообщения "привет, ты тут?".

Россияне признают важность импортозамещения сыров, но не готовы их есть.

Голод дошел до российской глубинки.
Бедная мама взялась за дубинку.
Детям теперь гарантирован ужин...
Папа им был не особенно нужен.

- А какова технология поставления самозанятых на учет для налогообложения - ведь никто сам не захочет регистрироваться!
- Элементарно, Ватсон! Стук и зависть соседей плюс выплата вознаграждения!

Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами - оборудуйте классы пепельницами.

— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

- А на работе ты что делаешь?
- Хочу домой.

Кудрин считает что повышение пенсионного возраста благотворно скажется на самих пенсионерах, ведь:
- Теперь расходы на похороны будут нести предприятия.

Кто говорит, что у него в голове нет тараканов, у того их целая туча.

Реальная жизнь пробуждает во мне желание убивать людей в компьютерных играх.

Я установил рекорд по потере медиатора. Купил, вышел на крыльцо магазина, а медиатора уже нет.

Интересно, если мне нет 18 лет, и я случайно разобью бутылку алкоголя в магазине, меня заставят платить?

Очень трудно найти красную шапочку в красной комнате. Особенно, если она ушла в лес с пирожками!

В кабинет к врачу врывается пациент.
- Доктор! Через 59 секунд я умру!
- Подождите минутку.

Пионер Иванов, несмотря на звуки клаксонов и визг тормозов, смело перевел старушку через дорогу, хотя она сопротивлялась и пыталась убежать в переход.

Милые дамы. Приглашаем на курсы французского языка, как для начинающих так и для уже кончающих.

Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:
- Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро
заблудилась...
- В тоннель пошла что ли?

А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!

Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра упадете и ногу сломаете...

Доставляя удовольствие жене, верх неприличия спрашивать - чья она.