Раздел «анекдоты» - страница №581

Надпись под фото девушки на сайте знакомств: "Сяду на шею, свешу ноги и буду держать над твоей головой нимб".

Звонит беременная жена:
- Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка?
Пытаюсь войти в ее положение, хотя голодный:
- Ну, хорошо...
- Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.

Выпив, гости расходятся. Да так, что их с трудом удается выставить.

Жизнь давалась с трудом, как порядочная.

Не принимай решения, когда ты сердишься. Не давай обещаний, когда ты счастлив.

- Сучара!
- Что, дорогая, прости, не расслышал.
- Скучала, говорю, милый, скучала...

В России две беды - бедные и богатые.

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь...

Рано или поздно, каждый мужчина поймет, что это не он "имел" любовницу, а любовница "имела" его...

- Взял на пробу соус "Тысяча островов".
- И как?
- Представляешь, двух не хватает.

Объявление:
- Товарищество зоофилов снимет в аренду свиноферму.

Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идет дым со всех остальных котлов.

Объявление в приемной врача: "Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз".

Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.
— Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
— Нуу! Голубь — это птица мира!
— Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм: Анонимное, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.

Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
- Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
- Не понимаю, на что вы жалуетесь, - удивляется заведующий. - Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
- Простите, но я сдавал в чистку брюки.

- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
- От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.

Слоган налоговой инспекции: "Не имей - да не имеем будешь!".

- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются?
- Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолет.

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

Демократия только тогда чего-нибудь стоит, когда у вас нет нефти!

Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов. Шучу конечно, тепла не надо.

Софочка, таки хотелось бы уже посмотреть, в чем вас мать родила.

Когда-то пингвины умели прекрасно летать, но несколько раз ударившись при падении о твердый и холодный лед, они отказались от нелепой идеи полетов.

Что наша жизнь? Когда добежишь до финиша, поймешь, что бежать нужно было в другом направлении.

Депутаты утвердили план Орешкина по разгону экономики, разгонять опять поручили Росгвардии.

По факту исчезновения мужа было возбуждено два соседа...

Сегодня отжимался, теперь я сухой.

Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все петарды.

Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.

Говорят, что "Союзмультфильм" официально войдет в состав минобороны РФ...

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

- Я вчера у вас диск брал, так он у меня не открылся!
- А орете вы так, будто у вас не открылся парашют.

- А где ваши наркоманы?
- Ушли на оперу Глюка!

- Вы точно знаменитый астролог?
- Точно.
- Скажите что нибудь на языке астрологов?
- Юпитер!

Я признаюсь в своих ошибках только тем людям, которые их за меня исправляют.

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно автограф?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

Главное, чтобы самолеты не падали, а поезда не взлетали...

Из чата фрилансеров:
- Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?
- До заказа или после?

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...

- Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
- Поэтому ты забрался под одеялко?
- Да.

У моей девушки мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена.
Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём:
она... я... и Дмитрий Анатольевич.

- У меня две новости, с какой начать?
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Я Апостол Петр.

Чукча рассказывает своей жене:
- Перестройка - это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.

Когда школьный ботан Саша шел из школы с одноклассницей Любой и внезапный порыв ветра задрал юбку девочки до головы, мальчику хватило всего нескольких секунд, чтобы понять, что есть вещи намного интереснее шахмат и математики.

Еще вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.

В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.
- Кстати, коллега, какое сегодня число?
- 27 марта, а что?
- Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.

Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится воздух с выбоинами и колдобинами.