Раздел «анекдоты» - страница №581

Работа не собака, намордник не оденешь.

Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.

В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем.

Часовой на посту. Шорох в кустах.
- Стой, кто идет!
- Стою.
Через полчаса. Часовой:
- Эй, слышь, постой пока, а я за сигаретами сбегаю.

Читаю новость:
- "Роскосмос собрался покрыть Землю высокоскоростным интернетом"...
Первая реакция жены:
- Господи! Да пусть они сначала Россию нормальными дорогами покроют!

У современной молодёжи юношеский задор сразу перерастает в пивной алкоголизм.

Многое можно сказать о женщине по её рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена.

Звонок по телефону, в три часа ночи:
— Алло, это номер 333-33-33?
— Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
— Обалдеть!

Беседуют два проктолога:
- Ты знаешь, по-моему, у нашего завотделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".

До слёз

Одна голова хорошо, а две лучше - так появилась конная полиция.

- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!

Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги, когда своих денег у вас нет.

Право каждого россиянина цокать языком, глядя на ценники в продуктовых в магазинах, будет закреплено в новой Конституции РФ.

Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.

Жена - мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.

- Ты полная дура!
- Нет милый, стройная.

Сантехник Сидоров по пьяни пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

Программер поднимающийся по лестнице видит, что лифт опять сломался и вздохнув говорит:
- Эх, опять завис.

День без тещи, что месяц на Канарах с любимой.

Женщины - они как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще много много раз...

Есть такая профессия - на работе сидеть.

- Я так и не понял: растет у нас экономика или нет? Каким научным методом пользуется Росстат при определении этого показателя?
- Принципом Шредингера.

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.

Разговаривают два москвича:
- Хорошо хоть таджики наводят марафет на улицах Москвы?
- Было бы гораздо лучше, если бы они не привозили марафет в столицу.

На совещании:
- Причины катастрофы: алчность и безалаберность. Немедленно проведите
тщательное расследование причин!
Через 15 сек. :
- Расследование проведено. Причины установлены. Как вы и указывали, это
безалаберность и алчность.
- Ну не так же быстро...

Очень мотивирует учеба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаешь, что таксист закончил твой универ...

Корреспондент берёт интервью у успешного банкира:
- Яков Моисеевич, вы с отличием закончили консерваторию, вас ждала блестящая карьера музыканта, но вы ушли в бизнес. Скажите, вы не скучаете по музыке?
- Понимаешь, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней любовницы-модели с описанием того, что она сделает со мной вечером. Потом я провожу совещание, где слушаю, как вдвое поднялась прибыль моего банка, как ко мне стоит очередь инвесторов, и что в этом году я на две строчки поднялся в списке Форбс... Так я тебя спрашиваю, это шо, не музыка?

Не всегда движение вперёд — хорошо, а назад — плохо. В перетягивании каната, например, совсем наоборот.

Почему патологоанатома называют врачом? Он в своей жизни хоть
кого-нибудь вылечил?!

- Вы всерьез предлагаете поменять флаг России на черно-желто-белый?
- Так актуальнее. Черных и желтых в стране стало столько же, сколько белых.

Стамеска - детородный орган папы Карло.

- Мальчик, почему ты плачешь?
- Я копейку потерял...
- Не расстраивайся, это не большие деньги.
- Но дедушка на нее так долго копил!

Невидимая рука рынка постоянно шарится в моем кармане.

Жена - мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

Улыбайтесь чаще! И чаща улыбнется вам.

А у вас тоже вызывают равный восторг и извиняющийся быдлан, и матерящийся интеллигент?

Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может ты это делаешь последний раз!".

Свою девушку по утрам я ласково называю: "О, Боже!".

- Ты че пьяный что ли?
- Нееет.
- А че шатаешься?
- Я не шатаюсь. Я маневрирую.

Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

Иногда выход оканчивается тупиком. Это так называемый - выходной тупик.

Слоган похоронного агенства, расположенного напротив авиакасс: "Небо для всех одно".

Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других - дикие, бойцовые.

Библиотекарь Петров скачав в интернете книгу, через неделю возвращает ее обратно на сайт.

- Ты все время думаешь только о еде!
- Ну, что ты, моя аппетитная булочка...

- Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено: один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра.

Верная жена - это женщина, которая изменяя мужу чувствует себя немного виноватой.

- Вы слышали, Рабинович умер, неожиданно, накануне своего юбилея.
- Да-а… И чего только не сделаешь, лишь бы не тратиться.

Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.