Раздел «анекдоты» - страница №589

- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!

Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!". Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!

- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!

Общаются двое друзей.
- Меня директор выгнал с работы!
- За что?
- Ну я позвонил и сказал, что заболел.
- А он?
- А он попросил включить скайп!

Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во! Именно это он мне и сказал.

- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение?
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы пускаете дым колечками.

Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.

Маленький мальчик, сияя от радости, подбегает к матери:
- Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
- Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
- Я ей сказал, что это белые черви.

Друзьями остаются те, кого с годами не съела зависть!

Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!

Почему создание мемов еще не паралимпийский вид спорта?

Голос из темноты:
- Да ты со своими намеками, уже все трусы мне разорвал!

- Нам нужно срочно прекратить тестировать нашу продукцию на животных.
- Почему? Все производители шампуней всегда так делают.
- Но мы-то делаем МОЛОТКИ!

- Это дневная карта пробок в городе?
- Нет, это карта концентрации городских бездельников, отлынивающих от работы.

Секрет счастливой семейной жизни — это когда жена "жаворонок", а муж — "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.

Многих хочется пожалеть, а некоторых просто хочется...

- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека...
- Что, двое в одном гробу?

- Я своего кота назвала Adobe.
- Почему это?
- Ой, ты бы видела, какой он акробат!

- Ой, а по дороге что было! Идем мы это по степи, и тут из-за угла 17 голых женщин показалось!
- Ну?
- Ну, я же говорю, показалось...

- Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут.
- Серьезно? Ну и зачем?
- Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу.

Пособие "Кормим хомяка стекловатой или мягкие игрушки своими руками".

Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чем причина лишнего веса! А то булочки, булочки...

Из всех видов спорта самый сильный удар рукой развивает футбол. Даже легкая отмашка во время игры заставляет соперника корчиться в агонии.

В постели. Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное.
- Наша кухня.

Будьте, как хороший парфюм. Привлекайте внимание без шума.

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

Мало кому удавалось тайно прийти с явными намерениями, а если кому-то это все-таки и удавалось, то его потом все равно выводили за его намерения из стрип-клуба.

Просыпаются три хакера хмурым утром с сильного перепоя, гудели до глубокой ночи, один говорит:
- Пацаны, говорил я вам вчера что мы перебрали, а вы - виртуальная реальность, виртуальная реальность!

- Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.
- Да что вы, мы ведь даже не знакомы.
- Нет, ну, правда, я должен, поверьте.
- Ну, что же вы мне должны?
- Я должен выполнить свой мужской долг!

Поздно бежать туда, где уже нашли тебе замену.

- Андрей! Ты со мной встречаешься только из-за денег!
- Александр Игнатьевич, может, всё-таки повысите мне зарплату?

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть.
Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам!

Работаю в Японии.
Из минусов - много работаю.
Из плюсов - при начальстве можно громко материться по-русски.

- У нас в компании работают даже иностранные специалисты!
- И кто же дворник? Узбек?

Что подарить мужику от 20 до 40 лет? Лего, квадрокоптер, одежду с супергероями, что угодно с голыми бабами или машинку радиоуправляемую - всё то, что хотел бы семилетний мальчик.

Когда я получу зарплату, то сразу стану шиковать: куплю батон, куплю картошку, возможно, выпью молока.

- Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
- Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!

- Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет, все тебя обожают...
- Все это перекрывается необходимостью лизать собственный зад.
- Да, люди лижут только чужой...

Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.

Лучшее, что я делаю для воспитания своих детей - не завожу их.

Интересно, Центробанк РФ ликвидирует банки потому, что они воруют деньги вкладчиков, или это банки начинают воровать, предчувствуя неминуемую ликвидацию?

То, что Рауф Арашуков не виновен - это еще Гарик сколько лет назад сказал!

Как утверждают жрецы Египта, что есть такие люди, что если из него убрать все говно, то он станет легче перышка.

Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
- Еще раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

Предпосылки - это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном, перед тем, как он пошлет собеседника.

В госдуме предложили снизить количество ДТП, снизив количество ТП за рулем.

Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!

Студент Иванов отпрашивается с занятий у молодой преподавательницы.
- Можно я сегодня уйду пораньше с практикума?
- А что случилось?
- Понимаете, у парня день рождения...
- Иванов, у вас есть парень?

Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.