Раздел «анекдоты» - страница №601

Жду не дождусь, когда у меня выпадет молочная зарплата и я наконец начну получать коренную.

На съемках "Спокойной ночи, малыши!", тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в Angry Birds.

Купил вечную спичку из Китая. Уже пол дня проработала. Очень доволен.

Школьник пишет реферат по истории древнего мира: "Финикийцы достигли больших успехов в мореплавании и торговле, потому что главный город у них назывался Антилохия".

На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день просто подглядывал.

Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчет двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cаrtiеr, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Brеguеt, спустился к удлиненному лимузину Mеrcеdеs Pullmаn с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.

Сисадмина к нам недавно на работу приняли. Ничё такой паренёк, в ВМФ когда-то служил - татуировка у него на плече: "Серверный флот"...

— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
— Я девочка, пап.

В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней
делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?

Чувствую себя паршиво. Сколько же я разрушил счастливых пар носков!..

Если в городе вдруг появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения.

Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим.

В то время, как лицемерные жители села Тараканска проживали в глубинке, их односельчанин-правдоруб Никифоров - в глубокой заднице.

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

Не случись скандала на детском "Голосе", его непременно следовало выдумать: почти на неделю вся страна позабыла такие неприятные мелочи, как нищета, повышение пенсионного возраста и цен на бензин, напряженность в мире и ядерная угроза.

- Чем отличается женщина от бутылки?
- Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину - наоборот.

Тупость должна заменять счастье. Но дается она не всем.

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!

Совет от Элизабет Тейлор. Найти себе мужа - этого мало. Надо еще избавиться от нынешнего и окончательно разорвать отношения с предыдущим.

Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

Идут два голодных студента, смотрят, булочка валяется, и давай ее пинать:
- А че мы ее пинаем?
- Да вот за угол запинаем, там и съедим.

— Ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Сильно.
— А что тебе нравится больше всего?
— Пиво.

— Не знаете сколько сейчас стоят услуги киллера?
— А что Вы хотите?
— Это сюрприз!

Что осталось за кадром

- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей.

Большинство политиков - честные люди: если они что-то пообещали за взнос в их избирательный фонд или взятку - они обязательно это выполнят.

Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в нее денег!

- Как реагирует блондинка, когда видит табличку с надписью "Осторожно, злая собака"?
- Обижается!

Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня", и помыл его...

Кошка - это тот случай, когда усы женщину не портят.

- Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил...
- Пф, бред какой! А говорил-то кто?

Компьютер Чака Норриса заканчивает бесконечный цикл за 5 минут. Дважды.

- Привет! Ты че такой маленький?
- Стоя делали - половина вытекла...

- В институт поступил?
- Нет, по конкурсу не прошел.
- А конкурс был большой?
- 10 тысяч у.е.

Иисус Христос, увидев счет за празднование его дня рождения в России заявил: "Я не потяну".

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник млядь!

Самый вредный грызун - компьютерная мышка. Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.

Черепаха Тортилла вручая ключик Буратино, томно прошептала "триста восьмой".

Мужчинам свойственно испытывать чувство мести из чувства благодарности.

Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны".

- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

Два друга:
- Как у вас дела с твоей новой девушкой?
- Расстались!
- А что так?
- Ее запросы не совпали с моей щедростью!

Жена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало нормально.

- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера в своем ПТУ, пьяная раздавила их!

- Брр, холодно..
- Так закрой балкон.
- Тогда коту будет душно!
- Ты что подчиняешься коту??
- Ну нет, я просто учитываю его интересы

- Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?!
- Да за ваши грехи, мама!

Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке...
- Водитель, а можно с животным?
- Можно, заходите.
- Заползай, пьяная скотина!

Легче пережить трех здравомыслящих тещ, чем одну жену-феминистку.

Косметика "старенькая фея" - моя последняя косметика.