Раздел «анекдоты» - страница №601

С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее.

Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок".

Российские журналисты откопали потрясающий компромат на Америку. Оказывается, в каждом большом городе есть район, где живут умственно отсталые. Даунтаун называется.

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

Соревнования по прыжкам с парашютом.
- Третий день над полем висит эстонская команда...

В ресторане. Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто, вытирал руки.

Кристина знала себе цену, но накануне выходных, вечером в баре устраивала "черную пятницу"!

Геометрический парадокс: если представить крайне-правых и крайне-левых в виде двух точек на окружности, то они окажутся одной и той же точкой.

В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двадцать штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?

Убунту считается дружественным дистрибутивом, так как при загрузке, вместо пользователя, сама стучит в бубен.

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!

Духовность - это когда у всех бандюг на бычьих шеях висит крестик.

Все было отлично, но потом в комнату зашел экстраверт...

- Что думает большинство жен, когда их мужья смотрят телевизор?
- Все равно у меня грудь красивее!

Чем Ургант не гарант?

Государство вам ничего не должно! Государство не просило вас атаковать яйцеклетку, когда вы были сперматозоидом! И вообще, думать надо было, в какой стране вы это делаете!

- Страшные вещи про тебя рассказывают! Поговаривают даже, что ты сошел с ума!
- Страшные вещи? Ха. Ты бы слышал, что мне вчера мои ботинки про меня сказали!

Караоке, как армия - один орет, а все слушают...

Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.

Директор школы, возмущенно потрясая дневником, кричит Вовочке:
- Когда ты приведешь свою мать сюда?
- Да я что вам - сутенер?

- А у нас долги за газ, а у вас?
- А нам газ дает Аллах, вах!

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

Просрачность. Это когда сроки просрачились.

Госдеп пригрозил, что Иран будет взрывать танкеры до тех пор, пока все страны не поддержат антииранские санкции от США.

Ничто так не украшает мужчину, как спортивная симпатичная спутница.

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.

В салун заползает израненный ковбой и из последних сил говорит:
- Сматывайтесь побыстрее! Сюда скачет Белый Джо!
И умирает.
Через пару минут входит одетый во всё белое джентльмен, бросает на стойку мешок и говорит:
- Деньги сюда!
Забрав полный мешок денег, он садится на лошадь и говорит:
- А теперь сматывайтесь, сюда скачет Белый Джо!

В каком возрасте у женщин между ног начинает расти метла?

Деревня. Парни собирают клюкву. Тут один из них:
- Сенька!
- Чего?
- Васька в болоте увяз!
- Глубоко ль?
- По щиколотку!
- Так тяни его!
- Не могу!
- Пошто?
- Так он вниз головой увяз!

Когда в России выдается теплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
- Вот щас бы!

Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.

Чтобы у вас все шло, как по маслу, не жалейте денег на масло.

Пациент:
- Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я Вам должен?

Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.

- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием".
- Это группы инвалидности имелись в виду!

Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек.

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

- Сколько надо транспорта, чтобы вывезти всех девственниц из Москвы?
- Дайте этой дуре велосипед!

Если Бога нет, то как люди заводят Ладу Калину? Шах и мат, атеисты!

- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...

Мне не жалко молодежь. Мне жалко их детей.

Телевизионные новости не бывают хорошие и плохие. Они бывают только замаскированной рекламой и откровенной херней.

Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции.

У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы класть его на колени.

Меня уже абсолютно ничего не расстраивает и не удивляет. Все "нормально" в любом случае.

- Ты какого года-то?
- 1985.
- Совсем еще молодая, зеленая.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодежь пошла! Может еще расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?

Я понимаю, что кофе и сигареты - это круто, модно и все такое. Но согласитесь, чай с печеньками все-таки вкуснее.

У всех вечно не хватает денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Просто чертова магия!

- Какая самая популярная книга у дистрофиков?
- Вокруг квартала за 80 дней.

А ну всем выровнять носки по половым щелям!