Раздел «анекдоты» - страница №601

Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и говорил: "Командир, но я же лучше собаки".

Объвление: при нашем морге работает зал для игры в русскую рулетку.

Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться...

На ультиматумы нужно отвечать ультраматом.

- Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять свои отношения.
- А ты спи в наушниках.
- А как я узнаю последние новости про своих соседей?

Муза снова посетила великого художника. Из под кисти мастера вышли шедевры "Оранжевый круг" и "Зеленый эллипс".

Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" - ты бросаешь своей судьбе вызов.

Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.

Беседуют двое:
- Я любого одним пальцем изуродую!
- Ты что, такой мастер каратэ?
- Нет, я такой мастер фотошопа!

- Как дела?
- Хорошо.
- Что делаешь?
- Вру.

Приходит один тип к зубному и говорит:
- У меня назначено!
- Извините, но врача сейчас на месте нет...
Чувак, уходя:
- Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет!?

Вчера в поединке за право участвовать в матче с ЦСКА встретились итальянский "Милан" и английский "Ливерпуль".

Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая в виде огромной чаши, встречает Апостол Петри.

- На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.

Хочу мартини, фруктов и последствий.

- Каждый должен знать свое место!
- Чур, мое на диване!

Московскому гаишнику предложили взятку в размере 5 миллионов рублей, а он отказался. Теперь у него чистая белая рубаха и просторная палата.

То, что меня не убивает, я больше не покупаю.

По улице идет почтенная пара.
- Мэри, я потерял зонтик!
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...

- Что можно сделать с помощью одной капли?
- Улучшить демографическую обстановку...

Вчера сделала еще один шаг в поиске работы: переложила газету с объявлениями из коридора в комнату.

- У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
- На МРТ позвоночника.

Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не мое дело" — то он, как правило, в этом не ошибается.

– Я в те годы снега с гаража по тонне, наверное, скидывал, а сейчас нет!
- Так мало снега?
- Лестницу спёрли!

Чтобы быть счастливым, необходимы три качества: быть дураком, быть эгоистом и обладать крепким здоровьем. Но если вам не хватает первого, тогда пиши пропало.

Кроме трудоголиков и алкоголиков, существуют ещё и деньгоголики. Таких
людей легко распознать: когда приходится за что-нибудь расплачиваться, у
таких руки сильно дрожат.

Пошел на вечеринку в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.

Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил, даже не услышал...

- Я вчера совершенно не напился, говорят.

- Однажды мой пес сожрал рассыпанные костяшки из игры "Скрэббл". И потом 2 дня срал какими-то сообщениями...

Маленький мальчик нашел пулемет, больше в деревне никто не живет.

- Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
- Фима, а почему такая спешка?
- Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.

Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.

Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!

Учительница:
- Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
Вовочка:
- Судя по тому, что антонимом предлога "до" является "от", то антонимом слова "достойный" будет "отстойный".

Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.

Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!

Беседуют в Сирии два летчика:
- Видал, мы вчера штаб ИГИЛ разбомбили?
- Главный?
- Не, не главный - до главного через океан лететь!

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вас и список того, что вы должны захотеть!

Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.

Нет ни одного мудреца, который не сомневался бы в своем уме.

Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли легкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз.
Я перестал есть сладкое: хочется сладкого.

- Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах?
- Подает руку.

- Эти китайцы вконец офигели! Сперва снижают пенсионный возраст, а теперь еще и цены на бензин. Говорят - ради поддержания экономики. Тогда у нас то же самое повышают ради чего?
- Тоже ради поддержания экономики. Китайской.

Трудней всего переходный возраст переживают те, у кого он совпадает с кризисом среднего.

Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё" может достать кого угодно.

- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Еще нет, но если ты дашь мне чего-то пожрать, то сразу полюблю.

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то мужик строит большой корабль.