Раздел «анекдоты» - страница №618

- В жизни каждой женщины есть три активных периода.
- Какие же?
- Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй - мужу, третий - зятю.

Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца.
Один вопрос, почему в больницу! ?!

- Кто отец ребенка?
- Виталик.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.

С глубоким декольте отсутствие головы можно не заметить.

— Я вхожу в первую пятерку «Форбса»!
— В первую пятерку миллиардеров?!
— В первые пять миллиардов.

- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.

Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь...
Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

- Степа, а в каких горшках лучше всего выращивать лимоны?
- Ваня, лучше в банке!

На самом деле настоящих женоненавистников мало - зато много дур, знающих сложные слова.

В садике ужасная текучка кадров, воспитатели меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
- Как зовут новых воспитательниц?
- Да не знаю уже, просто красивые женщины...

Из каких двух слов русского языка, обозначающих одно и то же, составлено название автомобиля "Мазда"?

Будете общаться непосредственно со мной, то есть с преподавателем.

Ты икаешь из-за синхронных миоклонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.

За ошибки, допущенные в предыдущем издании брошюры "Твой первый парашют", автор приносит извинения своим читателям и выражает соболезнование их семьям.

Мода на легко усваиваемое низкокалорийное питание распространилась и на духовную пищу.

Не люблю шутки про "в одной фразе вся Россия", но сегодня кондукторша, обращаясь к водителю:
- Юра, а ты чего заднюю дверь открываешь? На ней же написано, что она не работает!

- В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.
- Хорошо, а где купить первое пиво?

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

Россия - это проект Лукашенко, чтобы белорусы думали "ну хоть не как в России".

Дума разрешила охоту с луком и стрелами! Но с одной оговоркой - только на мамонтов.

Когда говорят, что собака - друг человека, обычно забывают добавить что своя.

- Смотрю, новенький работящий, как муравей.
- Скрупулезно подмечено. Так же хаотично передвигается без видимой цели.

Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!

Да кто я такой, чтобы себе в чем-то отказывать?!

- Моя половинка! - ласково сказала дама и нежно погладила свою ягодицу.

- Ты же сказал, что купишь только 0,5 водки и все?! Зачем чекушку еще взял?!
- Это домовому! Тебе рассказать, что случается, когда домовой покидает твое жилище?

Критиковать может любой дурак, и многие их них именно этим и занимаются.

Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: "Осталось вырастить сына и построить дом".

Почему бы самозанятыми не объявить и квартирных воров?
Никого не нанимают, услуги оказывают сами, отчитываются только если поймают...

- Девушка у тебя такая румяная.
- Так я ее когда жарю, периодически переворачиваю.

"Ври" - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио.

Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем ее туда повесили?

Не все то лебедь, что над водой торчит...

- Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?!
- Голос сильно потеряла?
- Еле говорит, и то шепотом.
- Ммм... Радоваться!

- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.

В Бельгии двоих полицейских поймали за игрой в покемонов. Их можно понять, ведь покемонов ловить гораздо проще и безопаснее, чем террористов.

- Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.

Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.

То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели".

Молодая девушка говорит маме:
- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

Встречаются два алкаша. Первый:
- Тяжело. Сегодня пока похмелился пол стакана пролил.
Второй:
- Это фигня. Я пока посал пять раз кончил.

Мат - это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.

- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом!
- Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт...

Непотопляемый Сердюков снова занял руководящий пост, да еще где. Кто же этот "спасательный жилет"?

- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
- Нет, и какой он?
- Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!

- Я сегодня на собеседование по устройству на работу ходил.
- И как, успешно?
- Еще как! Ручку вот у них со стола спер...

- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела?
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом все остальное. Ты идешь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.

Голодный африканский мальчик так жалобно смотрел на божью коровку, что она дала ему чуть-чуть молока.