Раздел «анекдоты» - страница №618

Трудно любить Родину когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее любить ее когда она выворачивает твои карманы.

Новый русский застрял в лифте ночью, час стучался, кричал, потом лег в углу, свернулся калачиком:
- Ну ладно, пока посплю, а утром снова буду крутым.

Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!

В идеальном мире число женщин и банкиров совпадает.

Хотел бы оскорбить власть, но не сумел ничего придумать, потому что какую гадость про них не скажи, она оказывается правдой. Засада, однако.

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
Как девушки делают предложение: "Я беременна!".

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.

Не хочу делать грубых намеков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.

Сейчас на улице очень красиво. Выходить я туда, конечно, не буду.

Какой милый апокалипсис

Медведев по настоящему прославился - он, наконец-то, попал в передачу Познера.

Встретились две холостячки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?

- Твой кот какой породы?
- Британский голубой.
- Элтон Джон, что ли?

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется "ты мне все нервы вымотал, сволочь".

Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация".

- Как дела?
- Как у трусов...
- ???
- То прикрываю чей-то зад, то сам в нём нахожусь.

О страшненьких финалистках конкурсов красоты:
- Судьи явно что-то курили...
- Участницы явно что-то сосали.

У каждого семейного человека должно быть свое личное пространство, как правило - это любовница.

- Знаете, Николай, не всем в нашем офисе нравится, что вы... как бы это сказать... называете вещи своими именами.
- А что плохого в откровенности и прямо линией ности?
- Я не совсем об этом. Просто помоему - принтер - это принтер, а не "Николай-печатник", а кулер - это кулер, а не "Николай-водонос". Хотя насчёт унитаза я ничего не имею против.

-Ты почему плачешь? Вася тебе изменяет?
-Если бы только Вася!

Собирались с женой в магазин. Разнылась что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.

Бывают ситуации, когда и интроверт выходит из себя...

Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу...

Люблю работать не прикладая рук! Или не покладая? Вечно путаю.

То, что лучшая подруга увела у вас мужа — еще как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

Покупаю

Фарш - это для лентяев. Настоящие мужики рубят мясо в крошку топором, двумя ножами и вместе с будкой.

Школа учит, будь умничкой. Жизнь учит, кажись дурочкой.

Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.

- Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце... Что мне делать!?
- Иди помой посуду...

- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!

С сайта знакомств:
"Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело".

- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...

Те, кто хоть раз в жизни видел человека, говорящего по мобильному телефону с прикрученной селфи-палкой, уже не так сильно верят, что единороги - это только сказочные животные.

Татарка жалуется подруге:
- Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует!

Сломался домофон. Трижды вызывал мастера - и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.

Русский долго запрягает, прежде чем решит совсем не ехать.

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и полиция.

Быть обаятельным, остроумным и ловким несложно. Сложности приходят утром.

В машине Валуева уже 12 отверстий для заправки автомобиля. И каждый раз на заправке появляется еще одно.

Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал ему как можно быстрее уехать за границу.
- Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?

Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй.
Тупишь в квадрате - это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: "Что это за мудак звонил?".

Как говорят наши депутаты: отними у нашего народа 100 рублей или дай, все равно будут обсирать!

Однажды я наблюдал в микроскоп за амебами и понял, насколько люди отличаются от животных.
Ни одно животное не будет так долго наблюдать за амебами.

Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну, и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

Двое были обнаружены зимой в летнем кинотеатре. Их привели в участок и на вопрос что они там делали они ответели, что ждали фильм "Закрыт на зиму".

Когда хочется поверить в сказку, легко спутать принца на белом коне с козлом на белом Кадиллаке.

- Люся, ради тебя я горы сверну!
- Постель заправь...

Водитель Сидорчук узнал о зомбоапокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно.

- Вовочка! Откуда ты знаешь такое плохое слово?
- А его сказал Дед Мороз, когда споткнулся в коридоре о мой велосипед!

Настоящие москвичи знают, в какой вагон метро войти, чтобы выйти прямо у двери квартиры.

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.