Раздел «анекдоты» - страница №620

- Девушка! Вы даете?
- Нет! Я только беру.

А мне не нужна идеальная любовь, пусть будут истерики и скандалы главное, чтобы чувства были настоящими.

- Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты...

Атеисты верят в смерть после жизни.

Бабушка нянчит внука:
- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама-корова?
- Му-у-у!
- А как папа-бык?
- Му-у-у, твою мать!

Мыслить нужно так, чтобы за вами не пришли.

Да я с ним на брудершафт блевал!

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

- Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
- Расскажите поподробнее.
- Нет.

О курва!

Знаете почему собаки не играют в покер? Потому что как только они собирают фул хаус, они сразу начинают вилять хвостом.

Генерал:
- Здесь или шлагбаумб, или майора толкового поставить?

На черном рынке:
- Хотите продать свои ноги и глаза за 40 тысяч долларов?
- Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю...

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.

- Скажите, почему надои растут, а удои падают?
- Потому что в надоях есть слово "надо".

Помни: все алименты это следствие покупки букета роз.

Я так понимаю на пианино коробка-автомат?

Милиции поменяли форму и назвали полицией, интересно, как ее назовут, если поменяют мозги?

- Джон, это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь.
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки.

В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнется импотенция.

В Госдуме прокомментировали поездку депутата Лебедева в Майами: "Был заброшен в тыл врага".

Я бы узнал твои глаза из тысячи других органов.

- Помнишь, я желала всем бюрократам гореть в аду?
- Ну?
- Я передумала. Их нужно направлять в рай. Но чтобы на входе у них документы не принимали, и отправляли на доработку!

Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь теща всем говорит, что у нее в квартире живет айфонский старец.

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

Если жена - бревно в постели, считается ли это наличием недвижимости?

Поцарапав "Бентли", Ирочка на два года стала Снежаной.

Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.

Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!

Время надо тратить с умом: час думать, как бы минуту с толком потратить.

Из интервью с депутатом:
- Как вы проводите свое свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?

На самом деле слова "неудачный брак" - это тавтология! Может ли какое-то явление быть удачным, если названо браком?

С утра он плохо себя чувствовал.
- Ты что пил вчера?
- Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!

- Ты в порядке?
- Да, в случайном.

Для образования нужны деньги.
Образование нужно для работы.
Работа нужна для денег.
Мне интересно: кто придумал эту гениальную систему?

Лучший способ многим насолить - сделать свою жизнь сладкой.

Инструктор по вождению:
- И самое главное, не обгоняйте встречные машины!

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо, крупнее куриного, и догнать поезд. Вовочка! Повтори, что я сказала!
- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде не удерешь!

Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу ещё стаканчик водочки...

— Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов?
— 8-0... Hууу... Да..
— А за 20 рублей?
— Да за кого вы меня принимаете!!?!?!!?!!
— За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...

— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

Человек на 80% состоит из воды и на 20% из мяса. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлыки?

Двое пьяных на остановке:
- Слышь, мужик, время скажи.
- Не скажу.
- Спасибо.

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить.
— У вас же не было cекcа.
— Ах, да, еще одна просьба…

Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у
него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница,
расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу:
возможно, у него просто режутся зубки.

Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обосрался.

Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение
печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".

Ученики иркутской школы №6 так страшно матерились, что вызвали дьявола.