Раздел «анекдоты» - страница №620

Встречаются двое. Один:
- Вы тут поблизости милиционера не видели?
- Нет.
- Тогда снимай пальто и часы!

Девушка - парню:
- Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!

Случай в салоне сотовой связи:
- Вы случайно Wi-Fi не раздаете?
- Нет, я не роутер, но пароль сказать могу.

- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

Сегодня утром звонила секретарша и спрашивала приду ли я на работу. Потому что ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и МОИМ голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет.

Деньги превращают бартер в нумизматику.

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

Мать спросила своего ребенка:
- Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
- Да.
- И что он смотрел на тебя все это время?
- Да.
- А что он говорил тебе, как ты думаешь?
- Он говорил: "Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!".

Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, все-таки добрый в душе.

Табличка над входом в клуб для мазохистов: "Пожалуйста, вытирайте о нас ноги!".

- Мой понт в том, что у меня нет авто, и я об этом рассказываю всем при каждом удобном случае.
- Это мужской вариант чайлдфри:)
- Техновеган.

- Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 миллион евро!
- И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть от его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога..

- Ну, это еще вилами по воде писано.
- Вы еще не видели, какая у нас грязная вода.

Еврей показывает новый дом знакомому:
— Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната — столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.

Разговор трёх олигархов.
- У меня сын решил научиться играть на рояле, пришлось купить ему раритетный рояль.
- А мой захотел играть на органе, пришлось купить ему костёл в Польше.
- Это, что, мой захотел научиться колокольному звону, пришлось купить ему храм Христа Спасителя в Москве.

Самое быстрорастущее животное - это рыба, которую вы сегодня поймали!

Ученикам дают задачу:
Условия:
Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час.
Вопрос:
НУ и какого хрена она поерестроилась в левый ряд?!

Каламбур со словом каламбур? Запросто: калом бур, зато телом бел.

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!

Лукашенко труднее всех! И хотел бы все спихнуть на предшественников, да не на кого!

Ребенок выдал:
- А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.

Армейские афоризмы:
- Делом надо делать.

Вуроки гышторiи

Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки "Как я провел летние каникулы" и раскрыл три глухаря.

Иные друзья как шасси самолета - после взлета исчезают, во время снижения появляются.

Хватит ненависти, друзья! Переходите к насилию!

Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.

Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, когда я захажу на бугор, у меня аж дыхание останавливается.
- А какого хрена вы по буграм лазете?

Хочешь быть на коне - будь готов пахать как лошадь.

Она совсем невыносимой стала, когда под ней носилки все начали ломаться.

- Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?

После медового месяца. Зять:
- Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь?
- Ипотека, мать ее ети!

Слон забрел на нудистский пляж и в задумчивости разглядывает раздетого отдыхающего:
- Ну, предположим, это красиво! А воду-то как пить?

Выходной: проснулся, поел, устал.

В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется не посещать людные места, в связи с метеорологической обстановкой не выходить на улицу, в связи с экономической и политической - не рождаться в России вовсе.

- Кто такой сомелье?
- Алкаш с дипломом.

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

В школе вампиров ученики боятся получить кол.

Просыпается утром девушка и думает:
- Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой.

- Убийца - левша.
- С чего вы взяли?
- На теле следы от блошиных копыт.

ООО "Обиженные": доставка воды на дом.

Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.

- Ну а готовить-то ты хоть умеешь?
- Ну, в общем, как-то раз мне сказали, что для того, чтобы картошка не подгорела, ее нужно жарить на медленном огне.
- И?
- Моя превратилась в уголь даже на медленном.
- Ясно.

В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

Говорят, что появились сороки, которые приловчились сдирать золотые коронки с зубов. Поэтому на улице рот без особой надобности лучше не раскрывать.

«Жигули» угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

Истребитель-невидимка Су-50 перелетел с Дальнего Востока под Москву. Вроде...