Раздел «анекдоты» - страница №633

На Чукотке появились "новые чукчи". От старых они отличаются тем, что у них малиновые лыжи и 600 оленей.

Возьму деньги на реализацию.

Разговор филологов:
- Есть такое слово "нету"?
- Нету!

Вампиры предпочитают жить в Китае - ни святой воды, ни крестов, ни осиновых кольев. Убил человека - тебе спасибо сказали.

Для поощрения особо добросовестных водителей ГИБДД предлагает ввести 75% скидку на оплату штрафов за нарушение ПДД, для этого будет достаточно оплатить штраф не позже чем за 30 дней до нарушения.

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

- Тебя раздражают всякие баннеры, всплывающие окна, контекстная реклама?
- Бывает, но недолго. Как заблокирую - так и не раздражает.

- Дорогой, у нас родился сын!
- Отлично! Как назвали?

- Кто больше всех заинтересован в акцизах на колбасы и мясные продукты?
- Свиньи и другие скоты.

Все относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я миллионер.

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - летчик.

- На входе в Думу поставили детекторы и если они сработают, то депутата внутрь не пустят.
- Они на металл реагируют?
- На совесть.

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа...

В жизни человека бывают такие моменты, когда ему просто необходимо поступить как мужчина или как женщина.

Секретарша:
- Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф, вы не страдаете бесплодием!

Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был вообще никакой!

Нецелевое использование правды - это когда частички правды добавляют в ложь для более качественного обмана.

- Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?
- Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается!
- Она у тебя тоже полковник полиции?

На уроке химии:
- Леночка, что измеряется в молях?
- Шубы.

В морге есть традиция: на день рождения главврача в торт сажать мертвую стриптизершу.

Почему, когда Майкл Джексон сделал себе белое лицо, никто не сказал, что он расист?

- Где-то потерял дефлектор на машине с правой стороны... Пошел и оторвал с другой.
- Теперь без них?
- С другой машины!

Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?

Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.

Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!

Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьезно посоветовали зайти к ним года через три- четыре.

Британские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских ученых?

- Хватит корчить из себя интеллигента!
- Это во мне интеллигент корчится...

- Откуда в доме запах перегара?
- Это со мной!

Перепутала средство от поноса с успокоительным. Добежать не успела. Но меня это не беспокоит.

А может попытаемся реанимировать экономику?
Нет, сказано: в рай - значит в рай.

Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.

Из пресс-релиза Ульяновский патронный завод стал участником акции "Помоги собраться в школу".

Террористы взорвали в Новокузнецке химическое оружие. На следующий день на местном форуме появилась новость: "Когда нас перестанут травить?! В Центральном районе опять чем-то попахивало!".

- Зачем на туристических рюкзаках свисток?
- А это чтобы когда в пропасть сорвался, бомбардировщик имитировать...

- Борис, я девушка серьёзная... И ни на какие добрачные романы я не согласная!
- Раечка, да кто ж спорит... Зачем сразу роман, давайте просто набросаем небольшой рассказик!

- Доктор, я чешусь!
- Мыться не пробовали?
- Пробовал. Через месяц опять чешусь.

Девушка не любит шампанское, и пьет его обычно, чтобы поддержать компанию, предварительно размешав, чтобы оно осталось без газов, как обыкновенное вино.
Итак, вечеринка. Она размешала ложечкой шампанское, и во весь голос торжественно сообщает:
- Все! Я выпустила газы! Можно пить!

Идея для коллективной игры: раскручиваешь с закрытыми глазами глобус, тыкаешь пальцем, и у тебя есть две минуты обосновать ввод войск РФ.

На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.

Приходит Мойша в магазин:
- А что я могу у вас получить бесплатно?
- Только по морде.
- Тогда надавайте мне побольше!

- Изя, куда летом поедешь отдыхать?
- Жена поедет в Италию, а сын - в Англию!
- А ты?
- Вероятнее всего в тюрьму!

Задержан и обезврежен серийный режиссер. На счету этого садиста 482 серии доставшего всех телесериала.

Стоит в трансформаторе слесарь, дымится...
А нечего было на провод мочиться!

В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами.
И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагеpе?
- Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?..

Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил...
Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!

В Монголии сошел с конвейера первый конвейер.

Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".