Раздел «анекдоты» - страница №634

Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом введут налог на очки и контактные линзы?

Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...

Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.

Вниманию клиентов! Новейший препарат от алкоголизма! Кто купит 100 упаковок, получит в подарок бутылку коньяка!

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...

- Шестое чувство помогло девушке определить, что у нее есть первые пять чувств.

- Нельзя ли привести в порядок мою машину?
Механик скептически осматривает потрепанную машину старой марки.
- А что с ней такое?
- Видите ли, она очень гремит.
- А откуда исходят эти шумы?
- Трудно сказать, звуки издают все детали, за исключение одного клаксона...

Последняя плоть крайнего героя.

Есть вещи, которые никогда не постареют: шутки об антипрививочниках и их дети.

Одна голова хорошо, две - лучше, а три - беспробудная пьянка.

Интересное наблюдение: фразой "А у меня дома никого..." заканчивается юность.

Ртищевские ученые склоняются к мнению, что водка - наиболее универсальный соус из всех известных.

Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.

- Возвращаюсь я как-то из ресторана... И вдруг сзади: "Стоять! Стоять!".
- А ты?
- Какое стоять! Я ползу-то с трудом!

Идет суд. Прокурор говорит:
- Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

K маленькой девочке в качестве гувернантки принята "француженка", которая, однако, не понравилась девочке. Едва гувернантка вышла, малышка сказала:
- Тоже мне француженка! Быть может, она так называется потому, что однажды лежала возле француза!

Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путевке москвич.
Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит — бар. Заходит:
— Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
— Чудак! А ты не обопьешься?
— Я из Москвы!
Дали, выпил, закурить бы... Видит — табачная лавка. Заходит:
— Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
— Чудак! А ты не обкуришься?
— Я из Москвы!
Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит — "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
— Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
— Чудак! Ты не затрахаешься?
— Я из Москвы!
Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают:
— Тебя ведь предупреждали?
— Я не знал, что они из Москвы!

Жене в край надоело, что муж постоянно бухает и она говорит ему:
- Выбирай: или я, или водка!
Мужик почесал затылок и спрашивает:
- А водки много?

Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

Хочу, чтобы в метро был вагон ресторан.

Спрашивают алкаша:
- Почему ты все время пьешь?
- Вкусно.

- Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете...

Я: - С моей машиной что-то не так. Она постоянно издаёт этот странный раздражающий звук. Слышите?
Механик: - Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?

Девушки! Если у вас восхитительные, бездонные словно океан глаза и нежная, бархатистая кожа, значит, вас тупо разводят!

Я на уроке, но меня здесь нету, спасибо наушникам за это.

- Ну, и что такого, если я не знаю, что значит "Армагедон"?! Это же не конец света!

Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните - вы живете за их счет!

- Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?
- Есть. Просто она в другом магазине.

- Что тянет мужчин к женщинам?
- Днем - инстинкт.
- А ночью?
- Сила тяжести.

Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.

Ты не выгораешь, если ты огонь.

В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздается сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают.

Скука раскрывает творческий потенциал человека. На неинтересной паре, например, можно внезапно открыть в себе талант художника!

- Что значит "живое пиво"?
- Как все живое, на 80% из воды.

Сходить по большому в открытом космосе - это же романтика!

Оптимисты улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме...

Буратино был параноиком. Он до жути боялся дятлов!

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони ее...

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшера.

В 1871 году американский адвокат Клемент
Валландигем решил продемонстрировать в суде, что жертва застрелилась насмерть случайно, когда доставала пистолет из кармана. Он с блеском провел этот эксперимент, но случайно застрелил при этом себя. Дело он, кстати, выиграл.
Хороший адвокат. Жаль — одноразовый.

— Дорогой, я ребенка из школы привела!
— Чудесно, как назовем? Наш ведь в другом городе в ВУЗе учится.

Она:
- А как тебя зовут?
Он:
- У меня простое имя из трех букв
Она:
- ???
Он:
- Вова

Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг и по ним никто не принимает решения!

Власть всегда заботится о народе. Перед выборами народ интересует власть как электорат, а после них - как быдло.

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеется.

В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.

- Скажите, а какая у вас с женой поза в постели?
- Попа к попе.

Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне: "Ваша казна пустеет, милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".