Раздел «анекдоты» - страница №651

Самым желанным подарком защитнику отечества мог бы стать автомат Калашникова и боекомплект к нему. Ну и носки, разумеется.

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.

Идет тетка, навстречу мужик с собакой. Собака кусает тетку.
- Вы что делаете? Она же у вас бешеная!
- Она никогда не была бешеной.
- Теперь стала!

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Имея хотя бы одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, ты сохраняешь традиции предков и отдаешь дань их мудрости.

Дорогая, вчера в одной руке я держал твою фотографию, а другой думал о тебе.

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.

- Что для тебя значит 14 февраля?
- Что до весны останется еще 15 дней.

- Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть.
- Приезжай скорее, буду ждать!
- Та не, не сейчас, сегодня я уже с мужиками в гараже.

- Послушай, ты же верстальщик?
- Да.
- Наверстай мне упущенное!

Апостол Пётр:
- Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер:
- Присаживайся поудобнее...

- Что делаешь?
- Готовлю салат с курицей!
- А жена не обижается, что ты ее так называешь?

Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что ты — электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности.
Будешь проверять в 23. 00, выключен ли свет в казарме.

Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается.
Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает:
- Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь?
- Ну, лицо - лет на 20, волосы - на 18, руки - ну, 25...
- Ох, льстец.
- Подожди, я еще не просуммировал.

- Изя, мы так давно знакомы и даже иногда спим вместе, а я так и не знаю, как твоё полное имя - Изяслав, Израиль?
- Изящный я, Роза, Изящный...

В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
— За что?
— За угон.
Спрашивает русского:
— За что?
— За кражу.
Спрашивает еврея:
— За что?
— Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

Снится сон.
Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит.
- Лошадь, ты что это, куришь что ли?
- Да я траву!

Брак - это всегда риск: либо царевна превратится в лягушку, либо принц - в свинопаса.

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Если ко мне в дом ворвется новосозданная финансовая полиция и начнет искать деньги, то я пожалуй стану им помогать - буду искать вместе с ними!

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

Занял очередь на прием к стоматологу, зубную боль как рукой сняло.

Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на нее кредит.

Зумеры изобрели супермаркеты

Лучший судья - это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

Моя знакомая Татьяна купила новую стиральную машину. При перевозке в машине что-то там блокируют, типа какой-то пружины.
Подключили машину на кухне, забыв снять эту самую блокировку. Включили. Постирать-то она постирала, прополоскала, но при отжиме стала высоко подпрыгивать и скакать к балкону.
Реакция Татьяны:
- Какая умная машина... Постирала, прополоскала и пошла на балкон вешать...
Да... Чудо-машина...

- Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
- Ты давно женат?
- Я не женат.

- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

Сходил на охоту, настрелял ежей - жене на воротник, теще на стельки для валенок.

- Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
- Отдать билет теще!

Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку.

Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.

Наша полиция делает 2 выстрела: первый - предупредительный, второй - контрольный.

Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?

Летом у пивного ларька:
- Женщина! Почему у вас пиво теплое?
- Не может быть! Полчаса назад ведро холодной воды в него влила!

- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу.
- Какую?

Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой:
- Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на Вашу свадьбу!
- Но таки зачем, мам?
- Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!

- Ого. Как тут много свежих овощей!
- Так, товарищ, выйдите из офиса и не смущайте наших сотрудников.

Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил 2 храбрости.

Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от обеспеченного мужа средней потенции.

Вся жизнь - кино, а люди в ней - попкорн.

Совесть - она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество еще холодней.

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
- О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне.

Вы в караул пришли заступать или с чем.

Учитель:
- Ребята, дайте определение окружающей среды.
Встает Вовочка:
- Окружающая среда - это день недели в окружении других дней.