Раздел «анекдоты» - страница №650

Склероз: вчера чуть трезвым не улегся.

- Почему ты стираешь шторы на режиме "Шерсть?".
- На них полежал кот!
- А, так ты шерсть кота от штор отстирываешь...

Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку.
Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.

Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.

- Ты же девочка, а так ругаешься.
- А ты мальчик. И так ноешь.

Илон Маск сказал, что с вероятностью 70% он лично полетит на Марс.
В ответ Дмитрий Рогозин сказал, что он лично полетит следом и лично проверит.

Особенности служебного этикета. Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.

- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!

-Заинька, ты на меня обиделась?
-Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!

до слез

Теперь у меня есть дети. Они подадут мне стакан воды на смертном одре. Но они же до этого одра и доведут...

Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.

Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза - чувствовал себя негнущимся поленом ещё до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево.

- Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!

— Вот помрем, тогда и отдохнем.
— Эх, дожить бы.

— Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
— А это точно собеседование?

— Почему ты стал такой сухой и бездушный?
— Потому что кто-то выпил из меня все соки!

Евгений Петросян возмущен - из-за пиратов его новые анекдоты появляются в Интернете раньше, чем он успевает их рассказать со сцены!

Психбольницы - единственные медучреждения, пациенты которых довольны, когда их не лечат.

Из вступительного сочинения в институт: "Большую часть времени люди проводят в могилах".

Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Люди почему-то не особо беспокоятся о том, как провести свою жизнь. Зато как провести Новый год они решают уже в ноябре.

Следующий саммит в Минске

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

- Штирлиц, а какая у вас гражданская специальность?
- Я магистр белой и черной бухгалтерий!

Эх, надо было выше поднимать пенсионный возраст.
Такого даже на полуфинал не хватило.

Кинологи предупреждают - собака таможенника быстрее чем давать лапу учится брать на лапу.

К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.

Хобия - это, когда хочешь чем-нибудь заниматься, но ссышь.

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

Чемпионат еще не кончился, а мы уже проиграли пенсию...

Настоящий мужчина должен выращивать, сажать и строить все, что под руку попадется. А среди всего этого обязательно окажется дерево, сын и дом.

- Может познакомимся, кофе попьем?
- А может сразу в Шоколадницу?
- Что?!
- Что?

- Все, начинаю новую жизнь: брошу курить, завяжу с фастфудом, займусь спортом, устроюсь на работу.
- Держись, мы найдем тебе новый сериал.

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.

Абрам приходит к Изе на день рождения:
- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!

— Она бы могла детишек нарожать, а они – своих детишек. И не оборвалась бы ниточка жизни… А они по этой ниточке – ножом!
— Петрович, ты вообще собираешься картошку чистить?

— Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
— На первом этаже — 60 евро, на втором —
50, на третьем — 40, на четвертом — 30.
— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

Ничто так не портит лицо, как надпись: "Внимание. Розыск!".

В магазин интимных товаров заходит дед:
- А у вас надувной Гитлер есть?
- Да вы папаша не промах!
- У меня еще с Великой Отечественной на него зуб!

- У вас есть виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.

Лень - отличное средство для экономии зубной пасты.

В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.

Звонок в горгаз:
- Девушка, извините, у нас дома газом воняет.
- Не нравится - не нюхай.

Банк России выпустил специальные сторублевые купюры для расчета с сантехниками, таксистами, официантами... На них ничего не купишь, кроме чая.

Разговаривают две девушки:
- У меня парень в банке работает: каждый день ездит на новой машине!
- А у меня парень работает в ФСБ - каждый день ездит с новыми номерами...

Захожу как-то к маме в спальню. А у нее на кровати мой босс. Я был шокирован. И только потом вспомнил - я же работаю в фирме своего отца.

Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже невинность утратила. Супруг сидит печальный, а потом спрашивает:
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в одиннадцать лет же не регистрируют.