Раздел «анекдоты» - страница №650

— Почему у Змея Горыныча 8 голов?
— Да, Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
— А почему у него вымя?
— Это не вымя. Царевич ведь не только бошки рубал!

Очень трудно сбросить лишний вес. Сначала надо определить - какой лишний.

Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот - иди в стоматологи.

Надоело все, уйду в монастырь! Женский. Стану отцом-настоятелем. Монашки будут кричать: "Нет-нет!", а я настаивать.

Объявление в газете: "Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом".

На ракетах "Тополь-М" не ставят маркировку, потому что все равно потом читать будет некому.

Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.

Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:
- Простите, а Вы летите на этом самолете?

- Вы никогда не догадаетесь, что вчера произошло!
- Ничего?
- Ты что, следил за мной, маньяк?

По-английски "I was born" - я был рожден. А по-нашему "Я родился". Мы как-то сразу привыкаем все делать сами.

Ирония жизни в том, что ваша неземная, волшебная и неповторимая дама сердца - это, как правило, чья-то бывшая стерва.

- Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
- У него угроза выкидыша.
- Как это?!!
- Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

- Не выбрасывай, на дачу отвезем.
- Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона.

Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.

Пока что единственный способ, которым мне удается менять мир вокруг себя — это толстеть и все больше искривлять пространство-время своей массой.

Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

Учу немецкий язык. Метод гестапо.

Объявление:
- Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

- Опять зенки с утра заливаешь!
- Дорогая, хорош прикалываться, я же просто глазные капли закапываю.

В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида, например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах.

- Это, правда, череп Клеопатры?
- Конечно!
- А тот, помешьне, чей?
- Тоже Клеопатры, но детский!

Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!

Пауки стали домашними животными значительно раньше кошек, но человек их почему-то до сих пор боится.

Учитывая сложности в понимании русского языка у сенаторов, Совет Федераций постановил в дальнейшем проводить свои заседания на блатной фене.

- Котик, а я сегодня без тру-у-усиков.
- Завтра, завтра аванс, куплю.

Если вы призываете не есть яйца потому что это неродившиеся курочки, то перестаньте жрать яблоки, это неродившийся сидр!

Ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.

Как перестать переставать и начать начинать?

Девушки могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака - никогда.

- Доктор, скажите честно: я умру?
- Да.
- Скоро?
- К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов из будущих мумий придали форму интеграла!

- Ну, когда же ты на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать-то?

В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.

Всякий раз, когда в моей жизни случается пипец, я думаю, что он полный и окончательный, но оказывается, он только промежуточный.

В камере смертников:
- Вот бы покурить сейчас.
- Вредно.

Что у женщин - изюминки, то у мужчин - отклонения.

Петр Павленский в парижской тюрьме время зря не терял, старательно учил французский в процессе общения. После освобождения оказалось, что он в совершенстве владеет арабским, но с сильным французским акцентом.

Ирландские ученые открыли паб.

Надпись в курилке в полиграфическом: "Даже у стен есть уши".

- В случае чего, всю ответственность за последствия я беру на себя.
- Даже если все пойдет совершенно непредсказуемо?
- Нет, в этом случае я буду абсолютно не виноват, я беру на себя лишь положительный исход.

В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Как вы это объясните?
— Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...

— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли?

Российская наука пополнилась новым кадром - Алина Кабаева защитила кандидатскую диссертацию. Старик Кабаев, доктор наук, поздравил ее с первым шагом в науке.

Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

Германские воины не стригли волосы, пока не побеждали врага.
Монголы не мылись, чтобы не смывать удачу.
Кубинские партизаны не брились до победы.
Русские во всех ситуациях ни на минуту не прекращали пить...

Прихожу в универ, надо сдать куртку. Гардеробщица опаздывает, набирается нехилая очередь, после чего она вбегает со словами: "Щас-щас-щас, ребятки, сейчас все повесимся".

Если в первом акте пьесы Гришковца на стене висит ружье, то в последнем оно уснет.