Раздел «анекдоты» - страница №652

Я уже нашел свою половинку. Она состоит из двух четвертинок.

Услаждать слух можно и тишиной.

В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.

Тише едешь - больше командировочных.

- Эх, долюшка наша женская, грустно и скучно! Может, прически поменяем?
- Прически менять долго и накладно, давай лучше сменим мужиков!

Если жизнь брала бы только свое, она бы недолго протянула.

Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
- Но что я могу сделать?
- Ну сделайте хоть что-нибудь!

- Здравствуйте, из чего эта шуба?
- Это монгольская шиншилла!
- А почему такая страшная?!
- Вы были когда-нибудь в Монголии?
- Нет.
- А она была!

То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо".

МГУПП - Московский государственный институт песни и пляски.

Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.

- Как называется состояние, в котором тебя абсолютно все раздражает?
- Бодрствование?
- Да, точно. Бодрствование.

Праздник без водки, как паспорт без фотки!

В тихой девушке триппер водится.

Фуражка деформирует мозг.

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые
ловят их, чтобы сменить видеокассету.

Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.

Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное".

Нацисты, в принципе, могли бы выиграть Нюрнбергский процесс. Но, к своему несчастью, они убили всех хороших адвокатов.

- Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
- Нет, а что?!
Со вздохом:
- И я не смог...

Похоже, в стране наконец-то приравняли отсутствие совести к инвалидности 2 группы.
Ничем другим я не могу объяснить ряды дорогих иномарок на парковках ТЦ на местах для инвалидов.

Жизнь - это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.

Только русские люди, работающие в офисе, могут доигрывать в морской бой в туалете, сидя в разных кабинках, выйдя на перекур.

Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Пропал оранжевый танк, особых примет нет.

Итак, опытным путем было выяснено, что единственное, что меняется в жизни человека, бросившего курить - это появление постоянного желания покурить.

— Девушка, ваш тонкий аромат пробуждает во мне ярчайшую гамму чувств и заставляет сердце трепетать в предчувствии романтических отношений, сопровождаемых бурей необузданных страстей...
— Да ладно?! Я просто чебурек сожрала под пивасик.

- Девушка, подскажите время?
- Без пяти минут двенадцать.
- Благодарю!
- Обалдеть, ни как тебя зовут, ни номер телефона, мужики, блин!

- Мама, мам, а я на кого похож?
- Сынок, ты похож на меня!
- А ты на кого?
- А я на твою бабушку!
- А бабушка на кого?
- На свою маму, твою прабабушку!
- Мам, мы как матрешки что ли, все на одну рожу?

- Девушка, ваши родители террористы?
- Нет, а что?
- Просто вы - бомба.

Седня не летал личным самолетом в Вену, не ходил в Венскую государственную оперу на "Травиату", в ресторан высокой кухни тоже не пошел. Ничего не купил в ювелирном магазине. Просидел дома. Около миллиона сэкономил.

Главное достоинство мужчины - это порядочность его девушки.

- Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
- Глупости! Просто я сегодня без косметики...

На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

Приготовил по новому рецепту овощное рагу. Дал гостям попробовать.
- Ну, как, вкусно?
- Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая - такая.
- Потому что одна картошка - это кабачок, а другая - сельдерей.

Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть еще сильнее, просто у меня нет на это времени.

- А я такой пердупердительный...
- Ха, в смысле предупредительный?
- Да нет, перду пердолить люблю.

Крысу, пойманную в шведском порту, пришлось отпустить, так как она успела вступить в профсоюз портовых рабочих.

- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
- Ход заметен, а мысль - нет.

- У меня жена вчера чуть со стыда не сгорела.
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей стыдно дверь дверь открыть потому, что не накрашенная...

- Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
- Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?

- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, папа.
- Неудачник!

- Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
- У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.

Пьяный пассажир ищет свое купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводник пытается ему помочь:
- Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?
- Да, точно помню - в окне была видна березовая роща!

У диктаторов нет силы - у них есть насилие.

- А я в детстве в индейцев любил играть!
- Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...

Девочка в море каталась на лодке.
Вместе с приливом вернулись колготки.

Новая беззеркальная фотокамера с режимами ночной съемки, сделана специально для вампиров.

Статистика утверждает, что каждый четвертый мужчина - гей.
Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...

Что такое счастье труда? Это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочий строит плотину.