Раздел «анекдоты» - страница №653

- А почему каждому депутату полагается помощник?
- Чтоб было кому стоять на шухере.

Голая девушка сидит на заднем сидении роскошнейшего автомобиля и надевая на себя одежду говорит:
- Мне не нужна эта роскошь, эта машина, деньги. Я бы любила тебя, даже если бы ты беден и ничего этого у тебя не было...
- Здорово! А то я не знал, как уже наконец-то признаться, что я водитель этого авто, а итальянский костюм на мне рабочий.

- Как вам эта новая книга?
- Очень человечная.
- ?
- В ней, как и в человеке, 90% воды...

- Рабы должны пахать и молчать!
- Извините, а вы точно председатель Федерации независимых профсоюзов?

У меня зрение все так же стопроцентное, просто теперь до другого расстояния.

Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.

- Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
- По сыроварению?
- Нет, пока что по керлингу...

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Не пойман - не призывник.

Сон храпежом красен.

Без меры бухать вредно, а в меру бессмысленно.

Навела порядок в гараже, выкинула хлам, разложила все по полочкам, сделала влажную уборку. На следующий день муж сказал:
- Дорогая, в нашем гараже были воры и унесли все самое ценное!

Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".

Когда кто-то белый и пушистый оказывается вдруг с клыками и когтями, это просто песец!

Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
Раньше в часах были гири, а теперь процессор.

Иногда в жизни не хватает чуть-чуть Аллегровой. Она бы пробегала наискосок со словами: "Ну и что же тут криминального?", и все бы смягчалось.

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

В подлинно демократическом государстве всегда найдется место тоталитаризму.

Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там полностью раскрывается тема оккупации.

Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь.

В детских музыкальных школах предлагается создать для будущих чиновников классы игры на пиле.

Поясню: парни ссут в раковину лишь потому, что так задумано свыше и нам приделали пенис на уровне раковины. Если бы там хотели, чтобы мы ссали в унитаз, то хер был бы на коленке.

Ностальгия, это когда думаешь, что и циклоны раньше были цикличнее, и антициклоны античнее.

Идет горячий финский парень по тропинке. Вдруг он увидел перед собой валяющуюся дохлую ворону. «Пригодится», — сказал он, поднял ворону и положил ее в карман.
Через год он приходит на то же самое место, выкладывает ворону на то же самое место и говорит: «Не пригодилась…»

И в чем он не прав?

Директор подчиненному, который плохо работает:
- Когда Вы к нам устраивались работать, то говорили, что у Вас огромное желание получать деньги, так почему не работаете!?
- Вот именно! Получать! А не зарабатывать!

Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.

Замечали, что в каждом доме России есть одно странное окно с фиолетовым светом? Мне кажется, это так обозначается главная по дому бабка.

Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Эти ваши пальто с кроссовками выглядят так, будто шестым уроком была физра и вы решили не переобуваться.

- Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли!
- Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

Не так страшен звук, как его запах!

Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья...

С каждым днем я все больше убеждаюсь, что я и сон окончательно расстались.

- Седня ходил к другу-хирургу в морг, сердечки вырезали.
- Готовился к 14 февраля?

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу...

Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.

- Люда, что бы ты попросила у Золотой Рыбки?
- Волшебную палочку!

Дочка в запале кричит маме:
- Это мой кот, а не твой. Я его наканючила.

— Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
— Понимаете, у меня лом подошел...

- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!

Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
— Ну че, лохи, нефть не нашли!

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
— Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
— Жутко спать хочу!
— Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное - без меня.

Как подберезовику дослужиться до березовика?

Пиво - жидкий хлеб, а кофе - жидкие сигареты.

Отсутствие денег ощущается еще до того, как они кончились.

Плохой идеей было пытаться склеить сломанный зонтик, купленный в фикспрайсе, клеем, купленным в фикспрайсе.

Демократия, как теща - вроде бы уже и с опытом, а все равно дура.