Раздел «анекдоты» - страница №653

- Ты что такой дерганый? Терпение, что ли, кончилось?
- Твою мать, да оно у меня и не начиналось!

Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

Как бы обьяснить начальству, что контракт был заключен во время совместного рейда на квестбосса?

Пришел муж пьяный, жена возмущенно:
- Ты же поклялся, что станешь другим человеком...
- Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить!

Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.

Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.

- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.

- Доктор. Я хочу а-а и пи-пи!
- Сестра! Дайте больному кря-кря.

- Жена, давай подарим моей любимой теще столько денег, сколько ей лет исполнилось!
- Вот мама обрадуется, получив шестьдесят тысяч!
- Дорогая, а тебе не кажется, что ты преувеличиваешь ее возраст?

Плаваю я весьма посредственно, зато тону очень замечательно. Чтобы меня спасти требуется не менее семи спасателей.

- Здравствуйте, вам нужно завтра выйти на работу в первую смену. Понимаю, что не ваша смена, но больше некому.
- Кря.
- Понятно, отдыхайте...

Чтобы добиться успеха в спорте, нужно пройти девять кругов WADA.

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

-Мамка, я хочу, чтобы ты мне купила настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, мамка. Купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Мать дает сыну подзатыльник.
- Я сыта по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - потому что у меня нет автомата...

— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрет!

— Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
— Сара, рано думать о смерти: я ведь еще молодой.
— За это не переживай.

Маленькие хитрости. Выяснение отношений с девушкой пройдёт спокойнее, если не вынимать из ушей наушники...

Из жизни программистов. Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в "Сапере".

- А что мы подарим дедушке на день рождения?
- Похоже, пора уже дарить ласты и тюбик клея...

Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.

Освежитель воздуха "Гороховый" - для сильных духом мужчин!

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

Из впечатлений о лунном затмении: "Затмение было просто шикарное! Звезды были, облака ночные. Жаль луны не было видно!".

В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил, ну и кто теперь мастер?

По местному телевиденью реклама: "Изготовим мебель по размерам заказчика"...
Бабушка, мрачно: "Мебель по размерам заказчика - это гроб!"

Иногда встретишь кого-то и с первого взгляда, с первого момента понимаешь - вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.

— Ты меня любишь?
— Возможно. Память уже не та.

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Совет парням: независимо от того, первый вы или второй. в данном случае, шлите ее подальше. У нее появится третий. потом четвертый...

2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

В одном королевстве завелся граммар-наци. Всех поправлял, по поводу и без. Надоел всем — хуже некуда. И вот схватили его и привели на суд к королю. Король был мудрый, поэтому спросил:
— Что же мне с тобой делать? Помиловать или кОзнить?
— КАзнить! — привычно поправил граммар-наци.

Знаете, как называется ситуация, когда впадаешь в оцепенение при виде знаменитости?
СЕЛЕБРАЛЬНЫЙ ПАРАЛИЧ

Наложница обнажалась, обнажалась и облажалась, вот жалость...

Малоизвестный бегун неожиданно для всех выиграл стометровку, держась рукой за живот, он промчался мимо корреспондентов и скрылся в помещениях под трибунами.

Объявление о знакомстве: "Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".

Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
- Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.
Спрашиваю:
- А красное вино пить полезно?
- Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.

Автоинспектор - даме:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!

На уроке русского языка.
Учитель:
- Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
- Водочка!

За всю жизнь у меня было две жены: первая и вторая.

Я не спрашиваю, почему дождь идет, я спрашиваю, почему лужи по всей территории.

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...

Нам татарам все равно, что водка, что пулемет, лишь бы с ног валило.

В Москве появилось новое движение "СтопСтопХам" — волонтёры выслеживают оклейщиков машин и ставят им на лбы трудносмываемые штампы.

Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?

Фраза "медвежья услуга" объявлена в России неполиткорректной.

Европейские ценности - это миф.
А вот европейские ценники - это очень весомая реальность.

Пламенная любовь для Буратино противопоказана. Пожарниками.

Комар - это мелкий дятел.

Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хоть знаешь, что закопают обратно.