Раздел «анекдоты» - страница №649

– Мы с женой квартиру купили, приезжай в гости, миллион лет не виделись!
– Конечно! С удовольствием! А где квартира?
– В Красногорске.
– А не так уж давно мы и не виделись.

На уроке немецкого:
— Петя, переведи: "Гутен морген".
— В морге хорошо.

Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!".

- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?!

Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома,
ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме
этого старого армейского пистолета 45 калибра...

- Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
- Опишите её подобно.
- Одну минуту, но предупреждаю, если жена найдётся, то ни в коем случае ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.

- Представь себе, вчера меня преследовал один нахал!
- Что ты говоришь? Ну, и чем же это кончилось?
- Ничем он шел слишком медленно.

Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге всё бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью.

Женская примета. С кем в ЗАГС пришла, с тем сегодня и ночевать будешь.

– Девушка, можно вас спросить?
– Я тебе не Гугл!

У нас на работе провели опрос среди женщин. На вопрос "Чей поцелуй слаще - мужа или любовника?" - 80% ответили, что мужа, а 20%, что любовника. НО НИ ОДНОГО ПРОЦЕНТА НЕ ОТВЕТИЛИ, ЧТО НЕ ЗНАЮТ!

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

- Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь...
- Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула!

Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.

Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.

Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Не удалось возглавить атаку? Держись позади и у тебя появится шанс возглавить отступление.

Идея для стартапа: мусорные пакеты с звукоизоляцией для бухающей, но стыдящейся звона бутылок интеллигенции.

Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
- Как же он этой штучкой добывает себе еду?

Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке.

- Папа, а кто такие педофилы?
- Ну, это такие гадкие извращенцы... Ты соси, дочка, соси, не отвлекайся!

Лайфхак: избегайте красного света светофора, разъезжая на скорости 114004827 миль в час. На этой скорости цвет будет казаться зеленым, благодаря синему смещению.

Всем, кого интересует моя жизнь: у меня все есть, но если вам есть что добавить - несите скорее.

- Почему ты назвал сына Буратино?
- Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!

Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

Женская наивность - это, когда дарите мужу спиннинг и ружье, надеясь, что в доме всегда будет рыба и мясо.

Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.

- Маша, прости меня, вчера я вел себя как развратник и насильник, я больше так не буду!
- Прощу, но поклянись что будешь!

Об истинных размерах протуберанца по эрупции не судят!

С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти...

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...

- Евгений, если еще раз возьмете мои диски, я вам сломаю руки.
- Какие?
- Левую и правую.

Банк "Русский Стандарт" предлагает новую форму микрокредитования - "На опохмел". Залогом может служить стеклотара.

Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.

Увидел чукча осла впервые. Обошел, присел, взвесил яйца на ладони:
- Этому зайцу лет 50, однако.

- Слушай, а какое у тебя отношение к учебе?
- Музыкальное!
- А как это?
- Мне просто по-барабану!

На работе мужской и женский туалеты разделены весьма нетолстой стенкой и как следствие - отличная слышимость. Термин "переписываться" обретает новое значение...

То, что я каждый день ложусь спать в 3 часа ночи можно объяснить только тем, что я всей душой и телом живу по лондонскому времени.

- Я вам не глухая, и не смейте на меня так молчать!

Жена заходит в ванную комнату и видит, что муж держит сына за ухо и полоскает его в ванной.
- Ты что нормально ребенка искупать не можешь?
- Ага, а ты попробуй какой кипяток.

После изобретения "Виагры", одинокие дедушки потянулись к нотариусам - переписывать завещания.

- Как дела?
- Хреново...
- А ты не приукрашиваешь?

После очередного измерения она радостно восклицает:
- Мама, я уже дошла до ручки!

Работник морга переспав с фригидной, как будто бы и не уходил с работы.

Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых
владельцев. Причем двоих еще и пережил.

Изобрели бы уже аппарат по выкачке энергии из детей и передаче ее нормальным рабочим людям.

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.