Раздел «анекдоты» - страница №694

Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его,...
читать полностью

Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в поезде.
Пьер:
- Наташа, ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа...
читать полностью

Лежaт в больнице Hовый Русский и дед. Все в гипсе, еле дышaт.
Hу Hовый Русский и...
читать полностью

Семеро козлят копытами избивают волка.
— Что же вы делаете, волки?
— Молчи, козел!
подробнее

— Какое самое глупое животное в мире?
— Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.
подробнее

Директор цирка звонит в полицию:
— У нас сбежал слон.
— Особые приметы? — спрашивает дежурный.
подробнее

Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не...
читать полностью

Встречаются два одессита:
— Рабинович! Почему Вы не уехали в Израиль?
— А чего мне туда ехать? Мне и здесь...
читать полностью

- Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
- Потому что когда-то он был...
читать полностью

6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски...
читать полностью

В Москве обокрали коттедж Тиньковых.
Это был самый большой кэшбек в истории.
подробнее

- А чудеса случаются?
- Случаются. Но только с теми, кто в них верит.
-...
читать полностью

На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.
подробнее

Мало кто знает, что самое естественное положение тела в природе это положение, соответствующее минимуму потенциальной энергии....
читать полностью

- Вовочка! Ты по-чему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует...
читать полностью

Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы извините, что деньги так намокли. Уж очень муж плакал, когда...
читать полностью

- Доктор, я жить буду?
- О, шутите! Значит поправляетесь!
подробнее

Гадание на рождество:
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Нужно проснуться в 3 часа в ночь...
читать полностью

Приемлемо ли говорить на свидании, что мой первый опыт поцелуя был со святыми мощами?
подробнее

Мне кажется, я бы смог работать в ООН…
Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не...
читать полностью

- Сёма, скажи, какую девушку надо брать себе в жёны?
- Абрам, в жёны надо брать девушку,...
читать полностью

На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок.
— А мой муж все пьет и пьет…
— А мой...
читать полностью

В таверну заваливает огроменный страшный бородатый мужик, весь в наколках. Садится за стол и стучит кулаком:...
читать полностью

- Алло, привет, ну как вчера посидели?
- Нормально, играли в игру «Вырви глазик».
- И...
читать полностью

– Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
– Молодой человек, у нас фильм ужасов!
–...
читать полностью

В пункте приема стеклотары:
- Вы бутылки от виски принимаете?
- Нет, сэр.
подробнее

- На что жалуетесь?
- Плохо слышу.
- Курите?
- Курю.
- Выпиваете?
- Выпиваю, бывает.
- Женщины?
- Да.
- Придется вам от...
читать полностью

- Что в отпуске собираешься делать?
- Тр*хать все, что шевелится. А ты?
- Постараюсь не шевелиться...
подробнее

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий,...
читать полностью

На печи спят дед и бабка. Деду не спится. Он будит бабку.
— Старуха, ухи хочешь?
— Хочу.
—...
читать полностью