Раздел «анекдоты» - страница №694

Скворец, живущий рядом с перекрестком, научился подражать трели светофора, дублирующего зеленый свет, и у себя в скворечнике теперь за каждого сбитого выклевывает звездочку.

- Доктор, я уже две недели без женщины.
- Почему? Вы ведь женаты.
- Доктор, вы бы ещё мою маму вспомнили...

- У тебя сын вообще хоть что-нибудь сам умеет делать?
- Да! Вчера даже сам свои носки постирал!
- Надо же! И что это вдруг на него нашло?
- Что, что... пошел принять душ и забыл их снять!

- Ты куда, я за час платил!
- Русский час - 40 минут!

Появилась дурная привычка. Стоит мне только прилечь - сразу начинаю валяться без дела.

- Сёма, скоро 8 Марта, что ты подаришь своей жене?
- Дам ей вволю наговориться по телефону со всеми её подругами.

Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18. 00, оди день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
— Так она же в отпуске!

Директор выступает на собрании перед рабочими:
- Будете хорошо работать, я вам всем снова повышу зарплату!
Кто-то из толпы:
- Кому Вы голову морочите!? Вы уже пятый раз за год ее повышаете, а выдавать, еще ни разу не выдали!

- Вот люблю мужские руки рассматривать, для меня сразу всё ясно... что и как.
- А я в эту жиромантию не верю!
- Жиромантия - это гадание по складкам на пузе?

- Дорогая, я тебе вчера не говорил, что я тебя люблю?
- Нет.
- Красавец!

- Вчера гуляю по парку, рядом любимая. Навстречу шестеро.
- Здоровые?
- Ну, не такие ж они и здоровые.
- Ну, шестеро ж!
- Ну, не такая ж она и любимая.

- А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян?
- Ну?
- А ты чего не торопишься?

В супруги хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.

Пока мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку "после" можно смело переименовывать в "до".

Глючит интернет? Не открываются сайты? Значит скоро выборы.

Вовочка:
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.

Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?

Во время сеанса мужик выбегает в фойе, хватает огнетушитель и направляет себе в штаны:
- Жена взяла чипсы с соусом чили!

Что бы я? Да еще раз?! С тобой?! Да с удовольствием!

Я настолько люблю музыку, что измеряю расстояние до чего либо в песнях.

Историк моды Васильев жеманно вещает в телевизоре:
- На дамских перчатках сверху делался вырез, чтобы мужчины могли поцеловать руку.
Полковник, сидя с женой у телевизора:
- Теперь понятно, для чего разрез у меня на шинели.

Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.

Родители:
- Доченька, мы бы хотели, чтобы ты нас познакомила со своим молодым человеком.
- Я тоже хотела бы познакомить со своим молодым человеком себя!

У одесского долгожителя спрашивают: — Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета...

Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит своим игрокам:
- Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому что быстрее бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что это не так! Сегодня на тренировке мы уделим особое внимание технике ударов по ногам.

Переписка в Интернете:
- Вадик, у меня не печатает хром.
- А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
- Ты злой, Вадик...

Ученые обнаружили, что водка является надежным средством от рака. Чем больше вы пьете водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.

- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
- Но когда-то же он отдыхает.
- Когда отдыхает, он поет в караоке.

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей.
Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра прибраться, мол, зарос пылью весь.
Протерла она полы и сели мы досматривать кинцо вечером.
Ну тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: "А, дак тряпкой я его смахнула".
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, ВОЗВРАЩАЙСЯ, Я ВЫГНАЛ ЭТУ ТУПУЮ ДУРУ!

Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета
опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может
создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять
движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками
техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием
снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее
набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали
огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов
на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Хотите активно двигаться?
Устраивайтесь к нам на работу в Тир, выставлять мишени.

Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.

За что мне наручники???!!! Я этот "Мерседес" нашёл на улице и просто полгода катаюсь по городу, ищу хозяина!

- Оля, почему ты не носишь декольте?
- Лена, хватит прикалываться! Ты же знаешь, что я боюсь, вдруг люди подумают, что это спина!

- Борода красит мужчину. У меня сантиметр почти.
- Сантиметр - это не приговор. А борода длинная?

Жена – мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!

ЕСТЬ РЕКОРД!
На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная
колбаса. Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар,
если бы не Израиль.

- Ты почему перестала пользоваться общественным транспортом и ходишь пешком?
- Мне стали уступать место.

Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: "Мне пачку Виагры", а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: "Уже не надо"!

Отголоски каннибализма и вампиризма в поедании просвиры и кагора...

В разгаре вечеринки парень настойчиво пристает к девушке с непристойными предложениями. Как последний аргумент, девушка говорит:
- У меня "там" прокладка!
Парень, раздраженно и разочаровано:
- Что прокладываешь? Магистраль?

Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость!
Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windows...

Психа приводят в психушку и спрашивают:
- Ну и кто ты?
Псих в ответ:
- Я - Наполеон!
- Понятно... В четвертую палату!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
- Ну что?!
- Вы куда меня отправили?!
- Ну в этой палате все Наполеоны!
- Нет! Вы не поняли, я - торт!

Переехал в Москву - это когда надеялся стать богатым и знаменитым, а вместо этого стал каждую фразу начинать со слова "Слушай".

Надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Большая просьба семечки есть вместе с кожурой".

Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!

От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.

Я - душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.

- Какого слова не существует в иврите?
- Субботник.

Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.