Раздел «анекдоты» - страница №699

Разыскивается особо опасный преступник Василий Квакин. Особые приметы: на левом плече татуировка в виде кошечки.

Все мои деньги лежат в Швейцарском банке, но увы не на моем счете, а на счете нашего губернатора...

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.

Если есть перехватывающие стоянки для автомобилей, то должны быть и перехватывающие лежки для мужей.

В приёмную директора вычислительного центра вбегает женщина и сходу направляется в его кабинет. Её тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание!
- Да он меня звал. Я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

Сейчас ради хороших роликов на Youtubе человек падая на улице, успевает заснять себя на мобильный.

Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино.

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.

- Милая, хватит меня по фамилии называть. Мне это не нравится.
- А может мне она нравится. А может я такую же хочу.

Магазинчик при мини пекарне.
- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
- А может два?
- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
- Когда-нибудь я вас сломаю.

В магазине при продаже алкоголя:
— 18 лет есть?
— Да.
— Что такое пейджер?
— Устройство для приема текстовых сообщений.
— Ок.

Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями, нужно ей помочь - завести еще одну женщину.

— Вы были вчера на собрании?
— Нет, я предпочитаю спать дома...

- Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
- Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...

У шефа ВКонтакте статус: "Заболел" и на кнопку "Мне нравится" нажало уже 160 человек.

Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствуещее названию.

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?

Маленькая девочка и мама пишут письмо. Девочка говорит:
- Мамочка, а еще напиши Деду Морозу, чтобы он прислал немного одежды тем бедным голым девушкам из журнала, который читает наш папочка...

Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

Сцена в офисе американской газеты:
- Вы опубликовали мой материал о пытках и убийствах в американских тюрьмах?
- Нет.
- А почему?
- Если бы это было правдой, то об этом бы уже трубили все газеты.

При отдании чести рука подносится к головному прибору.

Не так страшна война, как русские солдаты!

Электорат разделился на две кучки: "колонна номер пять" и "палата номер шесть".

Волка кормят ноги, а гаишника - дороги.

Е-мое, подумал Гейтс, начиная Е-бизнес.

В ателье к пожилому еврею-зaкройщику зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у Вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 - и будет виден весь сервиз!

2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
- Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- Мариванна, а когда каникулы?

У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.

Торговые центры придумали для того, чтобы вы поняли, что не хотите иметь детей.

После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова "сажать овощи".

И даже по радио он пел под фанеру...

Сижу, устала, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оглянулась, она улыбается-расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло.

- Доктор, а птичка будет летать?
- Будет. Но невысоко. И очень недолго...

Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:
- Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!
- Если заболею - малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет - закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!

Известный криминальный авторитет на 85 году жизни мирно скончался в своей постели после того, как туда залетела граната.

— Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце.
— А мне?!
— А ты будешь донором.

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! .

После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно,
так и написано:

бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Они говорят "реформа" - мы подразумеваем: "будут грабить".

Проспал с работы.

В консерватории:
- Фортепианствуете?
- Нет, пианируем.

Говно с амбициями не просто не тонет, оно парит над водой.

- Фрося, я сейчас тебя поцелую!
- Ой, Ваня, я сейчас закричу маме!
- И что мне будет?
- Ничего, мамы нет дома!

Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.

Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в
любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает
стоимость товара на 20-30%.

- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
- Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
- И что, это всё потом вокруг Земли летает?
- Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!

Женская сборная по кёрлингу провела показательные выступления - вымыла все полы на зимнем стадионе.