Раздел «анекдоты» - страница №698

- Милый, давай оформим наши отношения!
- Ок. Тащи гирлянды и дождик!

- Ты ведьма!
- С чего ты взял?
- У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами...
- Я просто добрая фея и делаю акупунктуру...

Мне отец всегда говорил: "Если ты не лучший - ты кусок дерьма". Первую часть фразы я сам придумал, чтобы не так обидно было...

На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.

- Степа, дай денег в долг?
- Ваня, ну кто же так спрашивает?
- А тогда скажи как надо?
- Степа, дорогой, возьми, пожалуйста, деньги, которые я у тебя занимал!

Депутаты Госдумы отказались от новогоднего корпоратива, все сэкономленные деньги от корпоратива будут потрачены на премии депутатам за экономию бюджетных средств.

Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!

Позвонил, и я открыла, а потом - такое было!
В общем, проще говоря, открывала я не зря.

- Так я могу звонить и приглашать тебя на свидание?
- Я не пойду на свидание...
- Тогда и я не пойду! А то приду как дурак - а там никого нет...

- Так, девочки, а почему не на уроке?
- А мы материнский капитал оформлять идем!

- Ваши родители, наверное, охотники?
- А как Вы догадались?
- А где они еще могли такого оленя, как Вы, откопать!?

- Я не могу следовать голосу разума. Мною руководят чувства!
- Ладно, пропущу тебя в туалет вне очереди.

- Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! - восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.

- Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!
- Спросил бы меня, я бы тебе сказала.

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, аMD аtlon хP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО . Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
— Вы не поверите! Он ламповый!

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтобы их там стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать.

Парадокс: короткое замыкание в электронной сигарете запустило сердце, которое она же и остановила.

Авиакомпания "Победа" собралась брать 5 рублей за пластиковый стаканчик, а воду наливать бесплатно. В ответ пассажиры собрались сразу подставлять рот.

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит:
- О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
- И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
- Опа, а клиенты-то старые! Привет, Серега!

Мы все нуждаемся в тех, о ком думаем перед сном.

1919 год. Одесса. Привоз.
- Почему вы с меня берете за фунт свечей на пять рублей больше?
- После войны все стало дороже.
- Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?

Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...

- Пифагоровы штаны во все стороны равны.
- В Онотолея жилет влазит стопиццот дискет.

Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай...

Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.

Вышел на улицу, а там опять зима. Она что, каждый день теперь будет?

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъемкой, получил следующие материальные блага:
— увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
— путевку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
— 29567 рублей это все, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
— бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
— долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: "Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное фото вышли обратно".

- А вот у нас ментов никто не любит!
- Как не любит? Еще как любят, иначе бы они не размножались!

- Утром прикусил язык, а сейчас там одна пупырышка воспалилась! Больно!
- Ну а что ты хотел - битый пиксель.

Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.

Бракованные стрелы стали у Амура - их хватает только на одну ночь, да и то пока пьяный.

Зато теперь, благодаря Мутко, весь мир узнает, что в России есть не только буилдинг, но и арчитектуре!

- Мама, можно я пойду во двор, погуляю с Яшей Финкельштейном?
- Нет, Изя, он плохой мальчик.
- Тогда можно я побью его?

Используя арабские цифры, ты помогаешь талибам!

Первого сентября голландские школьники пишут сочинение на тему "Как я провез это".

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

Махачкалинский "Анжи" планирует купить футбол.

Контакт - как холодильник. Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.

Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.

- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

- Елене Ханге, делая подтяжку лица, не хватило черной кожи. Пришлось брать с сапог.

- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!

- Почему ты постоянно одеваешься в черное? Это же некрасиво!
- Когда-нибудь я перестану одеваться в черное.
- Когда?
- Когда придумают цвет темнее!

То, что в 32 года я все еще не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.

- Ты словно воздух.
- Такая легкая?
- Нет, занимаешь весь предоставленный объем.

НР — жене:
— У нас тамагучи забеременнел.
— ???????
— Смотри.
Достает приборчик, нажимает кнопку — появляется надпись: "Я беременна".
— Дурак, это же пейджер!

Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно.