Раздел «анекдоты» - страница №700

Не так страшен звук, как его запах!

Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья...

С каждым днем я все больше убеждаюсь, что я и сон окончательно расстались.

- Седня ходил к другу-хирургу в морг, сердечки вырезали.
- Готовился к 14 февраля?

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу...

Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.

- Люда, что бы ты попросила у Золотой Рыбки?
- Волшебную палочку!

Дочка в запале кричит маме:
- Это мой кот, а не твой. Я его наканючила.

— Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
— Понимаете, у меня лом подошел...

- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!

Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
— Ну че, лохи, нефть не нашли!

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
— Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
— Жутко спать хочу!
— Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное - без меня.

Как подберезовику дослужиться до березовика?

Пиво - жидкий хлеб, а кофе - жидкие сигареты.

Отсутствие денег ощущается еще до того, как они кончились.

Плохой идеей было пытаться склеить сломанный зонтик, купленный в фикспрайсе, клеем, купленным в фикспрайсе.

Демократия, как теща - вроде бы уже и с опытом, а все равно дура.

- Ты брюнетка, а подруга у тебя блондинка, что вас связывает?
- Отдых для мозгов!

При коммунизме, в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

Штукатур - специалист по продажам горящих путевок.

Чтобы снизить смертность, надо чтобы умирать было невыгодно, поэтому в России повышаются цены на похороны.

Три года пахал без отпуска, наконец, дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу!

Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме:
- Кого теперь хочешь мальчика или девочку?
Вовочка забегает в комнату, становится раком и говорит:
- А я хочу саблю, конструктор и велосипед!

Я вот прям вижу, как люди на моих похоронах будут смущенно отводить взгляд, когда кто-нибудь из выступающих произнесет фразу о том, что "смерть забирает лучших".

Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.

Спирт можно не любить, но не пить его нельзя.

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами "Я - это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!".

В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.

Кокаин - это такая вещь, которую нюхают вовсе не для того, чтобы узнать, чем он пахнет.

Сказала парню, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк...

- Мама, можно взять еще кусочек торта?
- Да ешь деточка хоть весь, но не больше двух кусков.

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого...

Как-то знакомые из Краснодарского края выспрашивали, как оно - летом в Мурманске, не знала как объяснить. В итоге сказала, что у нас есть летнее пальто и летняя шапочка.

Янукович на днях поздравил народ США с днем рождения великого американского поэта Хэллоуина.

Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю.

Когда немец приезжает в Россию и возвращается обратно в Германию, он говорит - "Спасибо деду за поражение!".

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

Разговаривая с женой Вы имеете право хранить молчание, которое будет использовано против Вас...

Инструктор Сидоров за время работы в автошколе выпустил столько блондинок, что теперь боится ездить на своей машине и переходить дорогу, если нет подземного перехода.

- Светка, ну вот ты жила с папой, а теперь вышла замуж и с Димой живешь. С кем лучше?
- Ну ты сравнила! У Димы не только на шее посидеть можно!

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первому встречному: «Спорим, сейчас
размножаться будем! »

Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!

Все знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты. Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.

Занятие в художественной академии.
— Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари — шагом марш рисовать голых натурщиц!

Клятва Гиппократа теперь не действительна при отсутствии полиса и денег.

Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.