Раздел «анекдоты» - страница №700

Токсикоман пришел в кабак:
- Какое у вас фирменное блюдо?
- Один момент...
- О, тады мне 2 тюбика.

Карлсон залетел. Он ждал Малыша...

— Назовите качества, которые считаете в себе худшими.
— Излишняя прямота.
— Странно, я считаю это плюсом...
— Да мне пофиг, что ты считаешь.

Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"

Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует...

Просьба к родителям. Делая детей - доделывайте их до конца.

В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто!

Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:
- Как там вообще, как город?
- Хороший городок. И тихо и людей немного.

В семье охранников на ночь читают кроссворд.

- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

На первое свидание с прекрасной незнакомкой из соцсетей, возьмите четки, через стекло, они подчеркнут вашу брутальность...

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.

- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

Заходит мужик в буфет на вокзале и говорит буфетчице:
- Дайте 49 стаканов чая.
Та спрашивает:
- Может 50, для ровного счета?
Мужик в ответ:
- Что я вам, лошадь что-ли? Ведрами чай пить.

- А хорошо, Петька, в деревне летом - встал, выпил кружку парного молока - и в лес.
- Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.

Ситуация: в доме гость, молодой человек пришел к почти взрослой дочери.
Зашел в ванную и громко, с выражением, произносит:
- Какие трусики!
Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос:
- Даша, сними трусы!
- Даша, одень трусы!

Чтобы добиться комического эффекта, достаточно кому-то выбить зубы и заставить повторять слово "шишка".

Да, настроение уже не то. Вот раньше, помнится, у меня такое настроение бывало, что люди издалека приезжали, чтобы на него полюбоваться.

- Чем отличается "прожиточный минимум" в Европе и России?
- В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.

- Серега, нам с тобой уже по 30-ке! Ты понимаешь, что пришло время! Ты понимаешь, о чем я?
- О том, что уже пора говорить людям, которые младше нас фразу: "А вот в наше время..."?
- Верно!

- Моя девушка утром сказала мне, что я никогда не слышу, что она говорит... ну или что-то типа этого...

- Судя по рекламе на тв, майонез и кетчуп все делают лучше. Завтра утром испробую - возьму их с собой на работу и на оперативке полью ими башку у начальника!

На улице парень подходит к девушке, стоящей рядом с продавцом мороженого:
- Девушка, а девушка, а купите мне мороженку?
- Альфонс?
- Пломбир.

Я не последняя скотина, за мною кто-то занимал.

Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины:
- Я очень богат!

- Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках...

Анна любила ушами, но Чебурашкой так и не стала.

У чекиста должны быть холодная голова, горячее сердце, чистые руки и безукоризненная моча.

Даже если вы на правильном пути, вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге.

Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на ее палку для селфи...

По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.

- Девушка, что вы предпочитаете, водку или спирт?
- Право, я и не знаю... И то, и другое так вкусно!

Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги.

Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.

Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

Подруги обсуждают другую:
- Таньку замуж надо выдавать!
- Да как ее выдашь? Если ей нравятся исключительно трезвенники, а она нравится только алкашам!

- Откуда у Семы такой талант к торговле?
- Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке.

Салат «В поисках Немо».
Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.

- Сань, как правильнее, сто грамм или сто граммов?
- Серега, ну, что ты как маленький! Правильнее будет пол-литра!

- Дочка совсем большая, скоро замуж выдавать, а от груди отучить не могу!
- Так если скоро замуж, зачем отучать?

Трудно радоваться малому, когда ходишь по-большому.

В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - работать, в Африке - путешествовать, в России - тосковать...

Я в отношениях с женой подобен индейцу, отдающего золото за огненную воду!

- Аппетитно выглядишь!
- Это я на себя лечо пролила.

- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

Женский ужастик: у тебя куча денег, ты в огромном магазине, уже все выбрала, идешь к кассе и... просыпаешься!

Любовь к себе не порождает ревности, но требует самообладания.

Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный...

- Я фрилансер и мне приходится очень много сидеть за компьютером, от чего мои глаза сильно устают и болят, поэтому раз в неделю я вынужден водить их в стриптиз бар!
- Ну ладно тогда, я то я думала, что тебе меня мало, а ты оказывается, глаза лечишь, милый...