Раздел «анекдоты» - страница №697

- Милая, а ты знаешь, я ведь уже начал предпринимать первые шаги к достижению своих жизненных целей!
- Ты целыми днями на диване, какие шаги!?
- Идет стадия подготовки - накопление сил!

Если подорожник из Чернобыля приложить к ранке, то он привыкнет и потом будет искать новых жертв и пить их кровь.

Власть, наконец-то, повернулась лицом к народу и спросила:
- В табло с ноги захотел?

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
— Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
— Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

- У меня в авто 100 лошадей.
- А у меня 101!
- Да 1 лошадиная сила, это ж вообще ничего не значит!
- Уверен? Ты подойди к лошади сзади и дерни за хвост!

До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей.

Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.
Возможно, потому что не пил.

Женщина задумалась:
- Как одеться так, чтобы все показывать?

Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.
- Зачем ты застрелил пианиста?
- Ну, ладно, впиши его в мой счет.

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.

Чем больше ты жалуешься на жизнь, тем сильнее гнев богов!

Белорусская налоговая полиция - это наполовину Робин Гуд. У богатых отбирает. И все.

Журнал "Отчим". Никому, кроме мамы, не нравится.

Ее выпуклости восхищали, ее впуклости сводили с ума.

- Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

Думала, что люблю, а оказалось - любила думать.

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте себе такого не позволял".

Я: - Ну и как решить эту задачу!?
Мозг: - А ты подумай!
Я: - Но, вроде ты должен думать?
Мозг: - Ок! Клевая песня в маршрутке сегодня играла, давай поищем ее?

- А ты поменяла бы свой мозг на грецкий орех?
- Нет.
- То есть, поумнеть ты не хочешь?

— А это у вас что такое?
— Тренажёр для сна.
— В каком смысле?
— В смысле — диван.

Ежели враг непобедим, надо найти себе другого врага.

Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.

Смотрим документалку про службу в ВДВ.
Сюжет про укладку парашюта. Сержант учит молодняк:
- Неправильно делаешь. ... И вот так делать нельзя. Категорически.
Сюжет про подтягивания. Сержант мотивирует:
- Ещё раз. Стараемся. ...

Страшно представить сколько пришлось сделать дублей, чтобы сержант вот так смог... На чистом русском... Без армейского наречия...

- Привет! С Днем рождения! Вот, держи резиновый мешок, я в него надышал!
- Это же шарик)
- Ну, а я о чем...

Здоровье не купишь, потому что бесплатной медицины не существует, а на платную не хватает денег.

Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
- Все, что я тебе могу сказать: поздно.

Дмитрий Киселев превзошел самого себя в "вестях недели", обвинив запорожскую ГЭС в полной энергозависимости от России, когда узнал, что Днепр берет свое начало в Смоленской области.

"Холодает все сильнее и сильнее, нужно срочно завести себе девушку на зиму!" - подумал Олег и залез на сайт знакомств.

- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

Пациент жалуется доктору, что когда он пьет чай у него болит глаз. Доктор:
- А Вы ложку из стакана снимаете?

- Я протянул ей открытую руку, полную тепла и доброты, а она все-равно швырнула сдачу на подставку!

- Пиво все хотят?
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте скидываться"...

Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...

Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоем косят.

- Мне так неприятно, что люди на тебя наговаривают. Говорят, ты девушка легкого поведения и всякое такое. Я так расстраиваюсь...
- Да не расстраивайся ты, никто на меня не наговаривает.

Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры все никак просрать не могут.

Девушки, не надо обижаться на козлов!
Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске.

В автобус заходит инвалид. А на месте для инвалида сидит тетка. Ей говорят:
- Ну уступи место инвалиду.
- А я сама инвалид.
- Какой же ты инвалид - руки, ноги на месте.
- А у меня муж на войне погиб, а я без х#я, как без рук.

Дети, помните! Каждый раз, когда вы дразните какого-нибудь Антона неприличной рифмой, в гробу переворачивается великий русский писатель Антон Павлович Чехов, которому очень стыдно за вас!

- Чем отличается базар от пива?
- Пиво лучше нефильтрованное...

Мужики после нескольких славных партий в покер отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого:
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
- Я думал, что он опять блефует.

На Кавказе чиновника, когда вызывают на ковер, могут не только поругать, но и побороть.

- Ну и зачем ты мне притащил дохлую мышь?
- Разве нужен повод, чтобы порадовать свою любимую хозяйку?
- ААААА!!! ГОВОРЯЩИЙ КОТ!!!

- Прекрати ходить по улице с таким счастливым лицом! Это омерзительно! На нас же люди смотрят!

- Скажите, а как окружающая среда Вашего города влияет на Вас?
- Среда никак, скорее больше влияет пятница и суббота.

Кошки эволюционно научились подбрасывать детёнышей в дома высших приматов.

Раньше очень трудно было дозвониться до ребёнка. То он телефон где-нибудь оставит, то беззвучку включит. А сейчас техника шагнула... Я ему звоню на наручные часы, а он мне перезванивает на зеркало заднего вида в авто.