Анекдоты - страница №697

В ходе предвыборных дебатов якутский депутат, увлекшись, вызвал дождь.

анекдоты подробнее

- С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит так же, как и в сорок!
- Таким же полным сил?
- Таким же полным идиотом...

анекдоты подробнее

Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.

анекдоты подробнее

Попасть в рай при жизни вполне возможно - достаточно родиться котом в рыбном корпусе рынка...

анекдоты подробнее

Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.

анекдоты подробнее

Очень часто аттестат - это не результат учебы, а результат отношений с учителями.

анекдоты подробнее

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

анекдоты подробнее

Масленица кончилась, но всякие чучела продолжают жить.

анекдоты подробнее

- Что такое "Картошка по-соседски"?
- Это когда соседка режет картошку, а вы ее жарите.

анекдоты подробнее

- Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
- Да, Владислав.

анекдоты подробнее

Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.

анекдоты подробнее

А как же многократно возрастет свобода Мизулиной, если ей запретить открывать рот и высказывать свои умные мысли?!

анекдоты подробнее

Зашла в буфет:
- Шаверма есть?
- Нет.
- Как же так?
- Ну, так. Это - как есть, но только - нет.

анекдоты подробнее

- На что ты обычно споришь с женой, Джон?
- Преимущественно на поцелуй, но иногда мы повышаем ставку до одного цента.

анекдоты подробнее

Ты не ругаешься матом? Я тебе позвоню в 6 утра. Поговорим об этом.

анекдоты подробнее

Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует:
— Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню!
— Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни.
— Ну что вы все сегодня, сговорились что ли?

анекдоты подробнее

Депутаты предложили законодательно запретить мужчинам ходить по улицам с голым торсом. Что характерно, про женщин не сказали ни слова.

анекдоты подробнее

Сигналом к очередной кругосветке Фёдора Конюхова являются слова его жены "Ой, всё".

анекдоты подробнее

В поликлинике реклама, там женщина бросила курить – стала красивой, здоровой, счастливой.
У другой сахар в крови был высокий, она его снизила до 5,8 и тоже счастлива.
Участница программы для стройнеющих весила 130 кг, исхудала до 100: «Я счастлива! Я прекрасна!» Действительно красавица, кстати.
Метод достижения счастья, в общем, ясен. Однако есть вопрос.
Курить я как-нибудь научусь. Но как поднять сахар до 5,8 и вес хотя бы до ста?

анекдоты подробнее

Чтобы красота спасла мир нужно много водки.

анекдоты подробнее

Человек в течение жизни может переболеть какими угодно болезнями, но по-настоящему должен бояться только одной - последней.

анекдоты подробнее

- Как дела?
- На ту же букву, что и хорошо.

анекдоты подробнее

А что, если Гоголь сжег второй том "Метрвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?

анекдоты подробнее

У пекаря, которому изменяет жена не рога, а рогалики.

анекдоты подробнее

- От тебя амбициями несет за километр, ты что мотивирующие видеоблоги смотрел?
- Нет, это друзья смотрели, я просто рядом стоял.

анекдоты подробнее

- Знаете, почему утюг шипит?
- Нет.
- А кому же понравится, когда на него плюют?!

анекдоты подробнее

Говорят, Максим Галкин получил люлей от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной. А нефиг на молодух заглядываться...

анекдоты подробнее

- Замуж хочешь?
- Хватит мне угрожать.

анекдоты подробнее

— Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.

анекдоты подробнее

- Мам, похоже я никогда не выйду замуж.
- Да ладно тебе! Кто-нибудь да лоханётся...

анекдоты подробнее